Jump to content
  • Announcements

    • Jas

      Hướng Dẫn/Thắc Mắc Khi Tham Gia Diễn Đàn   10/28/2016

      Trước khi đặt vấn đề - thắc mắc, hoặc muốn tìm hiểu cách sử dụng diễn đàn AsianLabrys, xin vui lòng click vào đây, và tham khảo những chủ đề đã có trong box Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến. Nếu thắc mắc chưa được giải đáp, xin làm theo như sau: a) Nếu bạn có câu hỏi hoặc gặp phải vấn đề liên quan đến kỹ thuật của diễn đàn (lỗi gặp phải khi sử dụng, etc.), xin liên lạc với smod Hoangnguyen112 hoặc smod Dimwit, hoặc post bài trong Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến B) Nếu vấn đề liên quan đến bài viết và các nội dung trong diễn đàn (xóa, chỉnh sửa, etc.), cũng xin liên lạc với Hoang hoặc brey để yêu cầu giải quyết c) Mọi câu hỏi và thắc mắc về tài khoản sử dụng (tại sao bị khóa hoặc đình hoãn, etc.) và các vấn đề liên quan trực tiếp đến các thành viên khác của diễn đàn, xin gửi thư đến Admin tại địa chỉ asianlabrys@gmail.com
Sign in to follow this  
Vicarious

Trông ngóng kì tích!

Recommended Posts

Vicarious    29

Hôm nay biết trước nhiệt độ sẽ lên hơn 40 nên dự là trôi tuột vào trung tâm thương mại trú đến 9h mới ra. Chợt nhận ra hôm nay chẳng mang j ngoài cái Ipad trong khi điện thoại ngoi ngóp muốn hết pin thì sẽ không có mạng để ngồi chơi. Tính ra chẳng làm được gì nếu như thế, và căn bản là không muốn lang thang để tiêu thời gian vào những cái không đáng. Chợt nhớ đến lời đứa em nói tôi cực kì lí trí, ngẫm nghĩ cũng đúng.

Tiến thoái lưỡng nan là do sáng dậy quá sớm, lôi đầu đứa em đi ăn thử bánh Croissant trong 1 tiệm chuyên Croissant vs Cafe. Tự nhiên hổm rày thèm Croissant kinh khủng. Rời nhà trễ hơn dự tính rồi lại đi đến cơ sở xa hơn chỉ vì "bên này được đánh giá cao hơn bởi nhiều người hơn chị ah". Lẩm nhẩm với bản thân rằng nửa tiếng ăn sẽ kịp. Haiz, mắc gấp gấp rưỡi SB mà chẳng ngon hơn là bao. Cái bỏ ham cheese thì mặn quá còn cái bỏ hạnh nhân thì nhân dày và quá ngọt làm nó ngánnnn. Tư thấy bản thân khó chiều hay đơn giản là do không biết thưởng thức. Béo bơ, giòn rụm ấy nhưng lại không để ấn tương mấy trong khi bao nh người nói bánh siêu ngon, bla bla bla.

Tiếp đến là màn nhầm đường, đi theo Google Maps hẳn hoi mà cứ đến chỗ mới là thể nào cũng lạc, cuối cùng đâm ra chạy loạn xạ. 2 đứa với kĩ năng không hơn gì nhau cãi nhau chí choé, để rồi chuyển hướng đi khác hẳn. Nên đành phải dùng kĩ năng tính toán của bản thân đổi qua tàu, băng công viên để đến chỗ làm, theo đuổi mục tiêu ít trễ nhất có thể. Dạo đây mê công viên lắm, đi qua vài lần 1 tuần, người ta thích đi đường xi măng còn tôi thì cứ đâm vào cỏ vì cảm giác êm chân hơn hẳn. Vài hôm gần đây, thấy mùi cỏ nồng quá, không biết là có bị nhầm mùi không hay do có thể là thính giác có vấn đề. Lúc đi trên công viên hôm nay mới nhận ra là cỏ đang bị cắt xén liên tục, phần bị cắt vẫn để đó nên mùi vết thương trở nên nồng hơn.

Sau khi suy nghĩ miên man, tôi quyết định đi về, bởi nhận ra giờ mâp quá rồi, về gọn đồ giặt giũ là sẽ ra mồ hôi, hỗ trợ cho việc giảm cân. Đi về đến nhà liền bắt đầu giặt đồ, rồi lôi hết vali quần áo đê sắp xếp, cân ký, chuẩn bị cho chuyến đi sắp tới. Dù đã tắm lúc mới về, thế mà mồ hôi túa ra liên tục. Nóng, nóng, nóng mà may là chỉ có một mình chứ không người khác nghe mùi bốc chắc nặng thì chết nhẹ thì xỉu. Một lúc sau khi sẩm tối thì gió nổi lên, dù chưa đổi được cái sự nóng bên ngoài nhưng làm dịu đi cái oi. 

Giờ cũng tạm ổn, lố ký rồi dù chưa nhét đồ vô sớm. Ráng chống chọi với một chút buồn ngủ để hoàn thành một việc trước khi kết thúc một ngày lúc 11 giờ. Bonggg, ngủ thoi.

(11.11pm 31/01/2020)

Edited by Vicarious

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vicarious    29

Cách đây 6 năm trước, nếu hỏi tôi muốn làm gì và theo đuổi cách sống như thế nào, chắc chắn tôi không biết.

Bây giờ tôi vẫn không thật sự biết tôi muốn làm gì ngoại trừ viết và chia sẻ tri thức về tâm lí học ứng dụng. Tôi có thể tưởng tượng trong đầu căn phòng riêng tư của bản thân, căn nhà bé nhỏ theo phong cách hiện đại, ngọn ngàng với lối sắp xếp tối giản. Bên cạnh đó là một cách sắp xếp thời gian phần nhiều cho bản thân suy nghĩ, mơ mộng cũng như phần ít cho người khác để thoả mãn cho nhu cầu gặp gỡ xã hội.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vicarious    29

Cả năm rồi mới bị một đên mất ngủ, vì 11 giờ rồi mà chẳng có chút dấu hiệu mỏi mệt để đặt lưng xuống là ngủ mặc dù đêm qua ngủ chỉ chưa đến 7 tiếng. Cả năm nay đã luyện được kĩ năng ngủ không biết trời mây dù có cùng giường với người ngáy to hơn sấm. Lúc ban đầu còn giật mình dậy mấy lần, sau rồi mê man; người dễ thích ứng nên cũng đỡ.

Có những người biết hưởng thụ và cũng có những người lại muốn chịu khổ. Về nhà là ăn uống đầy đủ, được chăm sóc kĩ lưỡng thì lại bị mất ngủ. RIết rồi cơ thể trở nên mệt mỏi vào lúc ban ngày vì giấc ngủ thiếu sự điều độ.

Sau khi biết bản thân bị dị ứng thời tiết ở nhà, tôi đã uống 2 viên thuốc dị ứng trong khoảng thời gian 1 tuần ở nhà, không thì chắc giờ đã nằm liệt giường với cái mũi nghẹt cứng, thậm chí là bị mất tiếng.

Một phát hiện khác là dấu hiệu huyết áp thấp. Sau khi thấy gia đình bên nội bị huyết áp cao hết, dạo gần đây tôi cũng lấy máy ra đo thử, rồi còn khoe nhịp tim 5 mấy đến tối đa 65 hay huyết áp không đến 90, thế là gặp ai cũng phản ứng sao thấp quá. Mẹ cứ lẩm bẩm Đấy, con cứ ở xa là mẹ lại lo.

Tôi chẳng muốn ở nhà hay SG, nơi mà tôi được săn sóc chu đáo, riết rồi tôi lại đâm ra lười, ích kỉ, và chẳng tập trung làm gì nên hồn. Nhìn cuộc đời lúc đấy cứ chán và ảm đạm. Do đó, tôi mê đắm cái thời tiết mát lạnh như cái tát vào tâm trí u mê của bản thân. Tôi thích sự tự lập và tự chủ khi phải bơi một mình giữa sự thiếu thốn. Cái không khí của sự tích cực và hi vọng vào buổi sáng cũng như cuộc sống coi trọng tri thức và trí tò mò ép tôi phải cố gắng vươn theo.

Vài người nói với tôi rằng ở đâu cũng giống nhau. Tôi hoàn toàn không đồng ý. Khi một cá nhân di chuyển đến nơi mới, những nhân tố mới, hoàn cảnh mới khiến những phẩm chất tiềm ẩn được bộc phát, điểm chính yếu sẽ phát triển như cỏ sau mưa, điểm bổ trợ khó thấy cũng được đâm chồi nảy nở. Chính vì vậy sự dịch chuyển dù lớn hay nhỏ, gần hay xa luôn xảy ra, điều may mắn là liệu cá nhân ấy có kiếm được môi trường phù cũng như duy trì ở lại trong môi trường ấy không.

Tâm trạng luôn thay đổi với một chu kì không được dự đoán chính xác hoàn toàn. Giống như kinh tế, lên đến cực điểm sẽ đổi hướng. Như một người tôi biết chuyên nghiên cứu về cuộc sống thì đó chính là qui luật căn bản ứng dụng với nhiều nhân tố cuộc đời. Niềm vui, lo lắng, sợ hãi và nhất là sự trầm cảm được luôn được tích tụ cho đến điểm có thể được bộc phát. Điều ấy thậm chí được cảm nhận bởi một vài người qua việc họ cảm thấy lo sợ khi trong tình cảnh vui vẻ và đầy viên mãn. Việc viết, ghi chú vì vậy trở nên quan trọng cho quá trình hiểu về bản thân. Tôi vẫn chưa làm được điều này.

Tuy nhiên nhờ vậy, tôi cảm thấy may mắn khi bản thân đang trong sự bình yên, có lẽ là một sự hạnh phúc mà tôi chỉ cảm nhận với sự kiện sau này. Vậy thì tôi cần trân trọng phút giây này, nhưng cũng cần phấn đấu. Không còn gượng ép hiện tại, quá mơ mộng về tương lai, tôi giờ chỉ lắng nghe và làm theo lời của số mệnh.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vicarious    29

Biết đến với Apple + khi vô tình coi bộ phim The Morning Show, lần đầu tiên một bộ phim drama mang tính chính trị có thể giữ được tôi đến cuối phim. Phải chăng vì một Alex với vẻ đẹp ngũ tuần đầy quyền lực và quyến rũ, đang cố trụ vững trong sự nổi tiếng cũng như cùng lúc duy trì sự danh giá và chuẩn mực đạo đức của người đưa tin về sư thât; một Hannah tài năng và tham vọng bị buộc phải phải dũ bỏ sự tự tôn của bản thân vì nấc thang sự nghiệp, để rồi sự kiện ấy là một chấn thương tâm lí tưởng chừng cô đã vượt qua thì tương lai lại khơi gợi nỗi đau với cường độ mãnh liệt. Một bố cục luôn có một chút gây cấn và những cái twists thú vị, khai thác sự chân thật đến từng góc cạnh tâm lí của những nhân vậy chính. Những tình tiết bao gồm việc hiểu và xoay chuyển tình thế tài tình của nhân vậy chính, kẻ đang được xem là tội đồ bị đày xuống vực thẳm mà vẫn không nhận ra được bản thân đã gây ra tổn thương nặng nề cho người khác, nhờ sự nắm bắt tâm lí về người khác. Hay về một góc nhìn mà tôi có thể cảm nhận về nước Mĩ (tưởng tượng) bận rộn, cực kì cạnh tranh nhưng luôn có đất diễn cho những tài năng thực thụ không kể tuổi tác. 

Sau một năm gắng bó với Netflix với nhiều phim tài liệu hay phim gốc với những góc quay đẹp, âm nhạc hay nhưng lại thiếu một nội dung logic, thật tế, và hấp dẫn. Nên khi biết được cho 1 năm miễn phí Apple+, tôi suy nghĩ thận trọng trong việc có nên đầu tư xem những series khác trong kho phim ít ỏi này không.

Series thứ 2 tôi xem làm Little America. Những mẩu video ngắn kể về những câu chuyện có thật, dù không có cao trào nhưng tôi thấy được sự chân thật trong những thước phim ấy. Luôn có những khó khăn đôi lúc nhỏ, khi lại lê thê nhưng kết thúc luôn có hậu.

Những gì tôi xem trên Apple + luôn kết thúc có hậu, dường như đây là kim chỉ nam của nhà đài. Tôi cảm thấy tâm đắc với điều này vì tôi luôn quan niệm phim là thứ mang đến hi vọng cho người ta phấn đấu và lấy lại tinh thần trong cuộc sống vốn dĩ luôn xảy ra biến động.

Visible: Out on Television là một phim tài liệu mới của nhà đài mà tôi chẳng muốn xem lúc ban đầu. Tôi ghét chính trị hay những gì liên quan đến vấn đề này. Tôi cũng chưa bao giờ muốn tham gia vào sự đấu tranh hay phong trào nào cả. Nhưng đặc tính cơ bản của tôi là tò mò vô hạn. Bị lởn vởn trước mắt quá nhiều lần, tôi không cưỡng lại việc bắt đầu coi. Dần dần tôi bị thuyết phục đây là phim tài liệu hay nhất tôi từng coi.

Đi theo trình tự thời gian với sự sắp xếp và chọn lọc sự kiện và tài liệu liên quan một cách khôn khéo, đạo diễn khiến người phỏng vấn trở thành người dẫn chương trình với chủ đề sự vận động của cộng đồng được phản ánh và hỗ trợ qua chương trình tin tức và giải trí. Những đoạn lên xuống vì biến cố và hành động dũng cảm của những người trong cuộc, tôi thấy được hình ảnh chân thật của cuộc sống khi đôi lúc thấy được những tình huống tương tự điều tôi từng chứng kiến. Thế giới tin tức và nghê thuật luôn trong suốt để người khác nhìn vào, song song vào đó cũng là thế giới thay đổi và định hình cách nhìn nhận của xã hội. Cách tiếp cận bằng nhìn nhận sự thay đổi của người Mĩ với cộng đồng qua thế giới này.

Điều khó của những bộ phim tài liệu về lịch sử là những sự kiện riêng lẽ trong nhiều thời kì khác nhau gây nên những diễn biến dường như không liên quan, nhưng cuối cùng hợp lại tạo ra cái kết quả lớn đến không ngờ. Trong trường hợp này là hôn nhân đồng tính ở nước Mĩ cũng như sự giảm dần của việc kì thị và bạo hành đối với thành viên trong cộng đồng. Dù thỉnh thoảng vẫn phải lùi lại một chút về thời gian, diễn biến của bộ phim vẫn đều đều tiến lên đến một kết thúc cho một tương lai sáng sủa.

Đối với tôi, sự thành công của bộ phim này được thể hiện qua việc kể một câu chuyện thú vị, liền mạch với những nốt trầm bổng đúng khoảnh khắc. Hơn nữa, tôi có nhiều suy ngẫm về bản thân hơn, nhìn rõ được bản chất của chính bản thân và con đường mình đang chọn.

P/s: Lần đầu tiên viết một bài tiếng Việt mà tôi chật vật không kém gì viết bằng tiếng Anh. Biết bản thân có phạm phải lỗi dùng từ và bố cục lủng củng, nhưng đoạn này thật khó bộc lộ bằng chữ viết đến nỗi không còn sức để xem lại chỉnh sửa.

Edited by Vicarious
Edited

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vicarious    29

Lí do tôi thích cappuchino vì lớp bọt dày trên bề mặt, từ cái độ xốp mềm đến công dụng làm dậy lên vị béo của mùi sữa khiến tôi mê mẩn. Nhưng ở đây thì hiếm khi kiếm được loại sữa hợp vị để làm ngoại trừ Long Thành milk. Thế nên tôi thích cà phê ở đây, thơm, đậm chất, đặc biệt là có bọt. Nên tôi chọn quán này là điểm ưa thích, lui tới khoảng chừng vài lần 1 tuần.

Một lí do quan trọng khiến tôi trở lại quán này là phong cách trang trí đương đại, từ bố trí bàn ghế đến tranh ảnh treo trên tường. Trên cái xứ bụi và gió này, chẳng có gì phong phú ngoài quán cà phê, mỗi sáng mở mắt dậy chỉ có việc chọn lựa uống quán nào là đủ mệt, bởi sự sáng tạo và thay đổi không gian của các quán cà phê diễn ra liên tục. Với riêng tôi thì kiếm được quán để tạo thói quen là may mắn.

Cuộc sống của tôi giờ là thói quen, một chuỗi hành động theo phản xạ có điều kiện. Yên ả đến mức tôi cảm thấy thoải mái để mãi như vầy. Đây hiện là cái giai đoạn tôi cảm giác chỉ muốn giữ mãi.

Nhìn lại xung quanh, tôi nhận ra những ai tôi quen trong giới cũng đã có đôi và lộ ra với gia đình. Có người phải tốn nhiều năm, có người lại được chấp nhận một cách dễ dàng, nhưng dù gì trong mỗi câu chuyện gia đình đều không ít thì nhiều đã biết sẵn. Nên tôi tự hỏi bản thân phải chăng cảm giác tự tại với việc một mình một phần vì tôi không biết đối mặt trong tình huống ấy.

Giá trị căn bản của cuộc sống là gì nhỉ? Mỗi người sẽ có một câu trả lời cho riêng mình, với tôi giờ là gia đình, trước đây là nửa còn lại. Tôi đã từng bị một con cá khác nói rằng hãy thôi ngay việc nhìn thấy điểm xấu của người khác. Tôi vẫn phản bác nhìn thấy bản chất của người khác có gì là sai, biết sớm sẽ không phải thất vọng hay hụt hẫng. Và giờ tôi chẳng biết khả năng ấy là sự may mắn hay nguyền rủa. Có lẽ trạng thái hiện tại là phù hợp nhất.

Hiểu là một chuyện nhưng dung hoà mới là điều khó.

Edited by Vicarious

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vicarious    29

Nhật kí những ngày đầu làm con sen.

Tôi đã từng thề với lòng là không bao giờ nuôi bất kì con thú nào. Lí do thứ nhất là chăm sóc thấy cực quá, nội việc lo ăn uống, chăm sóc bản thân đã thiếu siêng rồi. Lúc nào tôi cũng cố gắng tiết kiệm thời gian nhất có thể từ việc chuẩn bị quần áo, đến cơm nước mỗi tuần. Nên việc chăm sóc ăn uống, vệ sinh và sức khoẻ tinh thần cho 1 sinh linh khác là điều tôi chẳng ham nổi. Lí do thứ 2 là không biết tự bao giờ tôi rất nhạy cảm với mùi hôi và ghét việc trên cơ thể hay trong nơi sống của tôi có 1 mùi gì đó khó chịu. Thú cưng mà không chăm kĩ cũng như được huấn luyện vệ sinh thì mùi hôi nồng nặc xuất hiện

Thế mà ngày hôm qua tôi đã bồng bột đem một em chó khoảng hơn 1 tháng tuổi về nhà. Chỉ tại em ấy nhìn trắng muốt, xinh xinh vì còn nhỏ. Nhìn bàn chân nhỏ bé, mềm và cái mặt ngu ngu khù khờ là thấy thương rồi. 

Lần đầu em được cạnh hơi người chứ từ sáng qua trờ về trước thì bị quăng lăn lóc với ba mẹ và "bà dì ghẻ", 3 con bị xích cổ liên tục mỗi ngày. Mỗi ngày là ăn đồ thừa sau khi cai sữa mẹ, thấy còn thương nữa. Sau khi quần đi mấy km, em về đến nhà là lăn ra rủ, dù nằm trong cái rổ nho nhỏ, em vẫn ngủ ngon lành mê mệt. Đấy là thời gian bình yên.

Sau khi ngủ đã, em tỉnh dậy thì tôi liền nấu cháo gói với 1 ít thit, thế mà ẻm không chị ăn, cứ liếm qua loa một miếng rồi không chịu ăn nữa. Hơi lo lo là không biết có phải xa ba mẹ buồn mà bỏ ăn không. Cả buổi tối chắn được mấy cái liếm còn lại toàn nước, vì thế cả đêm xách dẻ theo chân lau nước rồi liên tục kèm theo những bài học về việc chỗ đi vệ sinh là chỗ nào. Thế mà đến giờ vẫn chưa có vẻ thấm bài học, haizz.

Đến tối tôi leo lên lầu ngủ thì ẻm kiu ăng ẳng, thế là lại lết xuống nằm đỡ ghê sofa cho ẻm không kiu. Cả đêm tôi lại lăn lóc suy nghĩ hay trả lại cho mẹ nó nhỉ, thấy tội tộii, Cái độ gắn kết nhiều đến nỗi giấc ngủ buổi sáng của ẻm diễn ra với tư thế nhìn cho bằng được mới an tâm ngủ, ko có là kiu choe choé. Chỉ được mỗi một điều là đổi sang nấu món cháo trứng là ăn ngon lành.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vicarious    29

Đọc sách

Một trong những điều tuyệt vời mà đại dịch Covid 19 này mang lại là cơ hội cho người ta giành nhiều thời gian hơn cho việc đọc sách. Việc truyền tay những cuốn ebooks và audiobooks là một hoạt động diễn ra ngày càng nhiều và phong phú trên những trang mạng xã hội.

Với tôi, việc đọc sách như là một phần tất yếu trong cuộc sống khi từ năm lớp 3 tôi được một người thầy giới thiệu cho cuốn "Tâm hồn cao thượng" của Edmondo De Amicis. Từ cuốn sách này, tôi đã học được những bài học về giá trị trong cuộc sống, tình cảm gia đình, thầy trò, hay chính sự biết ơn. Với tôi, đây là nguồn tài liệu dạy cho tôi vô vàn giá trị cho những năm đầu đời.

Có một điều đồn thổi rằng cuốn sách có thể thay đổi được cuộc đời của một con người, điều này đúng với chính tôi khi cuốn sách trên và nhiều cuốn sách nữa đã tạo ra nhiều bước ngoặt trong cuộc sống tôi. Có những cuốn sách từ những người tôi không ngờ, nhưng chắc đó là điều có lợi khi người quen tôi biết tôi thích đọc sách nên khi kiếm quà thì họ biết tặng gì. Điều này khiến cuộc sống có chút dễ dàng trong cuộc sống dễ bị đánh giá qua giá trị vật chất. Điều cốt lõi của món quà có thể là chính giá trị tiền tệ của nó hoặc là tổng giá trị phi vật chất mà nó mang lại.

Quay lại với việc đọc sách, ban đầu tôi lầm tưởng rằng việc đọc xong cuốn sách là thước đo cho việc đủ khả năng trí tuệ để hiểu nó. Ví như lần bạn tôi đọc "Ăn, Cầu Nguyện, và Yêu" xong rồi tấm tắc khen về độ hay của nó, tôi quay sang ngẫm về việc đọc giang giở cuốn sách này. Lúc ấy tôi cảm nhận như một sự thất bại về khả năng đọc của tôi. Để dần dần tôi nhận ra, việc đọc một cuốn sách như một cái duyên, lúc phù hợp thì tôi sẽ lấy được giá trị của nó nhưng nếu không phải thời điểm thích hợp thì việc ngừng lại là hợp lí. Bỏ một cuốn sách không có chút tương đồng với tôi hay bỏ ngang rồi sau này đọc lại vào lúc phù hợp là những chiến lược mà tôi cảm thấy đúng đắn.

Việc đọc sách giống như cách học, ban đầu có thể không có phương pháp và tư duy đúng, nhưng nếu tìm hiểu cách thức, đọc nhiều hơn, và thay đổi cách tiếp cận khi cần thiết thì cuối cùng tôi sẽ lĩnh hội được một thế giới với những giá trị khó có thể nắm được chỉ qua trải nghiệm trong cuộc sống.  

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vicarious    29

Được rồi, tôi công nhận việc nhớ đến bạn giống như đang nghiện lại một thứ không nên. Tôi đã từng nói với tất cả mọi người rằng tôi chẳng còn nghĩ về bạn kể từ cái ngày tỏ tình thất bại. Phải công nhận lần đầu tỏ tình bằng nói lúc gặp mặt với người chẳng có tình cảm với mình thật khó quá khó. Nhưng tôi cũng rặng ra được để bạn nói điều cần nói.

Tôi biết thứ mà tôi nhớ về không phải chính bạn vì hầu như chúng ta chẳng có mấy tương tác, chắc hẳn điều duy nhất tôi nhớ về là một hình ảnh hoàn hảo của bạn được xây bằng tâm trí trong tôi và cảm xúc của tôi khi bạn ở gần. Phải chăng vì sự hiện diện của bạn lại tạo ra cho tôi thứ cảm xúc không hề xuất hiện khi có sự xuất hiện của bất kì ai khác. Đó là cảm xúc không thể làm chủ bản thân, hơi thở dường như nặng n hơn khi tim thuở đầu đạp loạn xạ. Người mà tôi gặp là chỉ muốn ôm vào lòng, khiến bất cứ điều gì tôi làm hay tôi nói đều sai trái. Càng như thế thì ấn tượng của bạn về tôi càng bị móp méo theo hướng tiêu cực.

Tôi cực kì ghét việc đụng chạm, đến mức bạn thân của tôi cũng chẳng mấy khi có xúc tác vật lí. Ở gần bạn thì cơ thể tôi như không kiểm soát được mình, do đó tôi luôn giữ khoảng cách để không làm điều gì rồ dại.

Tôi đã tưởng rằng bản thân đã hoàn toàn bước đi, không còn thi thoảng nhớ đến bạn một cách điên cuồng. 

Chắc tôi đã nhầm, khi sống chung một thành phố, và đôi lúc chỉ cách nhau vài km, tôi không thể dừng việc nhớ ấy. Hàng ngàn km việc quên thật dễ làm sao. Nó vẫn đến thất thường khiến hơi khở tôi trở nên khó khăn đi đôi chút. Biết là không đúng, là vô ích, tôi cần cố gắng dẹp ra khỏi, nhưng tôi đang quá dễ dãi với bản thân. 

Hãy xem định mệnh có khiến tôi phải sống cách bạn chưa đầy 1 km không? Dù j thì tôi vẫn tin tôi và bạn sẽ không còn chạm mặt nữa, dù gì thì cũng đâu có thứ gọi là duyên số giữa tôi và bạn.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×