Jump to content
  • Announcements

    • Jas

      Hướng Dẫn/Thắc Mắc Khi Tham Gia Diễn Đàn   10/28/2016

      Trước khi đặt vấn đề - thắc mắc, hoặc muốn tìm hiểu cách sử dụng diễn đàn AsianLabrys, xin vui lòng click vào đây, và tham khảo những chủ đề đã có trong box Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến. Nếu thắc mắc chưa được giải đáp, xin làm theo như sau: a) Nếu bạn có câu hỏi hoặc gặp phải vấn đề liên quan đến kỹ thuật của diễn đàn (lỗi gặp phải khi sử dụng, etc.), xin liên lạc với smod Hoangnguyen112 hoặc smod Dimwit, hoặc post bài trong Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến B) Nếu vấn đề liên quan đến bài viết và các nội dung trong diễn đàn (xóa, chỉnh sửa, etc.), cũng xin liên lạc với Hoang hoặc brey để yêu cầu giải quyết c) Mọi câu hỏi và thắc mắc về tài khoản sử dụng (tại sao bị khóa hoặc đình hoãn, etc.) và các vấn đề liên quan trực tiếp đến các thành viên khác của diễn đàn, xin gửi thư đến Admin tại địa chỉ asianlabrys@gmail.com
minhDangerous

Funny Pix, Clips & Stories

Recommended Posts

Sky    120

Hai chị này hát hay ghê, múa phụ họa còn tuyệt vời hơn nữa. :Big Grin: Mini cho phép em move sang box Giải Trí nha.

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

thx bé Sky :)coi cái clip vui đó xong thấy giống câu nói trong hài kịch của vân sơn là " khỉ không giống em , em giống khỉ nhễ " làm M cười quá trời ... hì hì :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

Ngôn Ngữ Mới

Một cán bộ gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm. Ðứng lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị 1 tên vô lại giựt bóp tiền, chạy mất.

Cán cái tru tréo ầm ĩ :

- Bớ người ta ! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp !

Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, cán gái càng gào to hơn :

- Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp !

Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, 1 cụ bà lại bước đến gần bảo :

- Này , khẽ chứ ! Dưới chế độ XHCN làm gì có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn đế quốc nó cười cho đấy à !

Cán cái uất ức :

- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất ví tiền của tôi đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này !

Cụ bà gật gù, hiểu ra :

- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này :

'Tiếp thu! Làng nước ơi, chúng nó tiếp thu và quản lý cái ví tiền của tôi rồi!'. :Big Grin:

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sky    120

Mới thiệt đó. :Hug: Sky chưa vào Sè Gòng lần nào, khi nào vào chắc phải nhớ kiểu ngôn ngữ này có gì xảy ra còn áp dụng kịp thời trước khi quá muộn. :Hug:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alias    1

Đúng là mới thật. Cũng như Sky, Alias will keep it in mind too :Hug:Mà câu chuyện này remind me of một câu chuyện cũng khá funny. Em không nhớ chính xác nhưng cứ kể mọi người cùng nghe. Diêm vương muốn cải tạo một chiến sĩ cộng sản nhưng sau thời gian dài thấy bất lực nên gửi lên cho Chúa nhờ Chúa cải tạo giúp. Một thời gian diêm vương lên gặp Chúa và hỏi (not exactly but something like) : Thưa Chúa, ngài có thấy anh ta tiến bộ chút nào không? Và Chúa trả lời : Thứ nhất, không được gọi ta là ngài vì tất cả mọi người đều bình đẳng. Thứ hai, không được gọi ta là Chúa mà phải gọi ta là đồng chí Chúa. LOL!!!! :Big Grin: :Big Grin: :Big Grin:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sky    120

Hahaha, xem bộ diêm vương gửi người chiến sĩ cộng sản đó đến đúng chỗ rồi. :Big Grin: PS.: Welcome Alias to AL! Thấy nick lâu rồi nhưng hôm nay mới thấy viết bài. :Hug:(À, nhìn tên làm Sky nhớ đến serie Alias with Jennifer Garner)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alias    1

Thanks Sky :) Yeah, register cũng được a while nhưng hôm qua Alias mới rụt rè reply một cái trong topic này :Hug:I know this show called Alias where Jennifer Garner is the star but I dont really watch it :Hug: Sky có xem không? :p

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sky    120

Mê Miss Garner như điếu đổ sao không xem, hehe :Smug: Nhưng mà bên Sky nghỉ chiếu lâu rồi, buồn 5s. :Hug:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Alias    1

Oh mê Garner như điếu đổ mà khi không chiếu chỉ buồn có 5s thôi à? :nottalking: Không biết ở chỗ Alias có chiếu không nữa (không hay xem TV) để Alias xem sao, nếu chiếu sẽ báo để Sky buồn thêm 5s nữa :Big Grin: just kidding! Nếu chiếu sẽ báo để Sky có muốn qua nhìn Garner thì qua :Hug:PS: Alias thì thích Jennifer Aniston :Love:

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

Định Nghĩa Các Môn Học

không biết có ai post chưa

Toán học

Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý

Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học

Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học

Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý

Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử

Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.

Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học

Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học

Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.

Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.

(sưu tầm)

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

How To Get A Good Night Sleep

By the time Dave pulled into the small town every hotel room was taken. He finally pulled up to the very last hotel and went into the office. "You've got to have a room somewhere" he pleaded." -- Or just a bed - I don't care where." "Well, I do have a double room with one occupant," admitted the manager," and he might be glad to split the cost. But to tell you the truth, he snores so loudly that people in adjoining rooms have complained in the past. I'm not sure it'd be worth it to you." "No problem," the tired travelers assured him. "I'll take it." The next morning Dave came down to breakfast bright-eyed and bushy tailed. "How'd you sleep?" asked the manager. "Never better." The manager was impressed. "No problem with the other guy snoring, then?" "Nope, I shut him up in no time" said Dave. "How'd you manage that?" asked the manager. "He was already in bed, snoring away, when I came in the room," Dave explained." I went over, gave him a kiss on the cheek, said, 'Goodnight, beautiful,' and he sat up all night watching me." :Big Grin:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sky    120

Đúng là tuyệt chiêu, hihi. :bow:

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

Học Esl

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , lại hai cải vả đòi ly dị , bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go , sugar me me go!

( Ðường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:

-You think you delicious ?

(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :

-I love toilet you go go!

( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:

-You think you are belly button of dance pole ? You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country!

( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)

Anh chồng đáp lại :

-You onion summer three down seven up.No enough listen.

( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghẹ)

Cô vợ méo máo:

-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!

(Tôi lấy anh , anh nghèo rớt mồng tơi ,hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói

-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.

(Em ăn gian quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ đầu)

Cô vơ nguôi giận:

-I no want salad again!

( em không muối cải với anh nữa ) :Big Grin:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
DrHate    34

Đọc xong câu này:

You onion summer three down seven up.No enough listen.

Học thêm đuợc một câu thành ngữ ... tiếng anh.

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

Coi Người Ta Đánh Piano Nè (So Good)

mario piano

bài forever này thì M hổng bít của ai ( but I luv it )

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

These are real 911 Calls, BELIEVE it or not!! :Big Grin: Call #1: Dispatcher: 9-1-1 What is your emergency? Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house on the corner. Dispatcher: Do you have an address? Caller: No, I'm wearing a blouse and slacks, why? Call #2: Dispatcher: 9-1-1 What is your emergency? Caller: Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich. Dispatcher: Excuse me? Caller: I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when I came back from the bathroom, someone had taken a bite out of it. Dispatcher:! Was anything else taken? Caller: No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it. Call #3: Dispatcher: 9-1-1 Fire or emergency? Caller: Fire,! I guess. Dispatcher: How can I help you sir? Caller: I was wondering.....does the Fire Dept. put snow chains on their trucks? Dispatcher: Yes sir, do you have an emergency? Caller: Well, I've spent the last 4 hours trying to put these chains on my tires and... well.. do you think the Fire Dept. could come over and help me? Dispatcher: Help you what? Caller: Help me get these chains on my car! Call #4: Dispatcher: 9-1-1 What is the nature of your emergency? Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it. Dispatcher: This is nine eleven. Caller: I thought you just said it was nine-one-one Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing. Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid. Call #5: Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency? Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart. Dispatcher: Is this her first child? Caller: No, you idiot! This is her husband! And the winner is......... Dispatcher: 9-1-1 Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn....I think I'm going to pass out. Dispatcher: Sir, where are you calling from? Caller: I'm at a pay phone. North and Foster. Damn...... Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic? Caller: No Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing? Caller: Running from the Police

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

SAO KHÔNG ĂN TỪ ĐẦUCả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"-------------------------------------------------THÀNH THẬT VỚI TÌNH IU Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?Chàng: Không bao giờ.Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?Chàng: Không khi nào, em biết đấy.Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.-------------------------------------------------TƯ TƯỞNG LỚN GẶP NHAUMột tối nọ ở công viênSweetie: Honey yêu ơi, honey đang nghĩ gì thế?Honey:Honey cũng đang nghĩ như em vậy.Sweetie: Eo ơi, bậy thế! :Big Grin:

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo. Một học sinh viết gọn: "Nhà em có một con mèo". Cô giáo hỏi: - Sao em không tả rõ hơn? Học sinh đáp: - Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy ạ. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ! Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó". Cô giáo bảo: - Em nên tả kỹ hơn! Học sinh: - Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ. Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ. Vẫn em học sinh bữa trước viết, lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ vừa đến trước ngỏ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: "Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy"!:Big Grin:

Share this post


Link to post
Share on other sites
minhDangerous    384

Ôi, lạy chúa tôi!---------------------------Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:- Con trai bà thì sao?- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!". :Big Grin: __________________________________________________Chỉ lo cho Chúa----------------------------Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại! :Big Grin: ( <=== M thi'ch ca'i ca^u cuo^'i na`y )_______________________________________________-Người lớn - trẻ em-------------------------------Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: "Con trai mình đã lớn rồi đấy". Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế! :Big Grin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×