Jump to content
  • Announcements

    • Jas

      Hướng Dẫn/Thắc Mắc Khi Tham Gia Diễn Đàn   10/28/2016

      Trước khi đặt vấn đề - thắc mắc, hoặc muốn tìm hiểu cách sử dụng diễn đàn AsianLabrys, xin vui lòng click vào đây, và tham khảo những chủ đề đã có trong box Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến. Nếu thắc mắc chưa được giải đáp, xin làm theo như sau: a) Nếu bạn có câu hỏi hoặc gặp phải vấn đề liên quan đến kỹ thuật của diễn đàn (lỗi gặp phải khi sử dụng, etc.), xin liên lạc với smod Hoangnguyen112 hoặc smod Dimwit, hoặc post bài trong Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến B) Nếu vấn đề liên quan đến bài viết và các nội dung trong diễn đàn (xóa, chỉnh sửa, etc.), cũng xin liên lạc với Hoang hoặc brey để yêu cầu giải quyết c) Mọi câu hỏi và thắc mắc về tài khoản sử dụng (tại sao bị khóa hoặc đình hoãn, etc.) và các vấn đề liên quan trực tiếp đến các thành viên khác của diễn đàn, xin gửi thư đến Admin tại địa chỉ asianlabrys@gmail.com

BanhBao

Members
  • Content count

    68
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

36 Excellent

About BanhBao

  • Rank
    Member
  • Birthday December 3

Profile Information

  • Gender
    Not Telling

Recent Profile Visitors

1,477 profile views
  1. Lăn tăn sự đời

    2014. Nếu có ai hỏi, tôi sẽ nói năm 2014 là một năm chứa được nhiều kỷ niệm và kinh nghiệm quý giá nhất cho tới thời điểm hiện tại. Một năm chứa đựng nhiều cảm xúc: hạnh phúc, buồn, đau, hồi hộp, căng thẳng, xót xa, chán nản, nhục nhã, ...; cùng những biến cố xảy ra trong những khoảng thời gian ngắn gần nhau. Chẳng có mấy tự hào gì, tôi không thường hay kể ra và cũng chẳng muốn nghĩ tới. Nhưng không thể phủ nhận được những gì đạt được vào thời điểm đó. Ở khía cạnh sự nghiệp, đó là một năm của sự chuyển mình. Rủ bỏ đi cái khái niệm an toàn thuần túy, tôi chọn cách lựa chọn những công việc đòi hỏi sự đánh đổi và thử thách. Tôi nộp đơn xin nghỉ việc ở một công ty thuần về sự bền vững và phát triển chậm rãi, để đầu quân cho một công ty tư nhân nước ngoài không thiên về lĩnh vực của sự nghiệp. Và ở đây, tôi hầu như phải bươn trải với những câu hỏi và khó khăn không có câu trả lời sẵn. Tất cả bắt đầu lại ở con số 0. Tôi phải tự suy nghĩ theo hướng kết quả của tất cả mọi thứ đánh đổi sẽ đạt được là gì, mục tiêu là gì và chẳng bao giờ biết rằng mình đang làm đúng hay sai. Thời gian, tiền bạc và những rủi ro xảy ra là câu trả lời cho tất cả những việc tôi đã làm và chọn. Không quá lâu để có được câu trả lời, tôi có thể nhận được hậu quả ngay tức thì. Cuộc chơi chẳng dành cho những kẻ bất cẩn. Mãi tận sau này, tôi mới cảm nhận được và cám ơn vì những gì đã xảy ra vào năm này đã khiến tôi chọn con đường này. Bởi sau hơn 2 tháng tôi nghỉ việc, tôi đã hứng chịu cơn thịnh nộ và những lời giáo huấn của những suy nghĩ cũ của ba mình khi ông phát hiện tôi đã đi lang thang ngoài đường trong suốt thời gian đó để giấu gia đình. Tôi đã đi ngược lại với những gì được xem là định nghĩa an toàn của ba mẹ. An toàn với tôi, là từ bỏ sự an toàn hiện tại để tìm một định nghĩa an toàn mới. Và tới giờ hẳn đã có rất nhiều định nghĩa cho sự an toàn. Ở khía cạnh tình cảm, để mà đơn giản hóa cả một câu chuyện dài, ngắn gọn mà nói, tôi đã bị cắm sừng đầu năm và bị gạt tiền trong thời gian còn lại của năm. Nếu đem một người ra để làm hình mẫu hướng tới, giữa Lưu Bị và Tào Tháo, tôi sẽ chọn Tào Tháo. Tính tình đa nghi và linh cảm tốt, nhưng tôi vẫn thường gạt bỏ những điều đó khi quyết định quen một người. Tôi muốn công bằng với đối phương. Nhưng đó luôn là một sự lựa chọn sai lầm. Và hai cô gái này là hai trong số những lựa chọn đó. Sai lầm về tình cảm, nhưng hẳn là đúng về thời điểm. Đó là năm mà tôi học thêm được nhiều ở kỹ năng quan sát và ... cách tin tưởng tuyệt đối ở một người, hay nói cách khác, tin tưởng ở trực giác của bản thân. Cũng là những điều mà tới giờ đây, tôi vẫn thầm cảm ơn vì những điều đó. Một khi đã gọi là tin tưởng thì sẽ tin tưởng tuyệt đối. Nhưng khi đã không tin nữa thì không bao giờ cứu được. Như có vẻ như tôi đang rất điên rồ khi mà đã bị như vậy vẫn chọn con đường như vậy. Thật ra thì, đó là cái kết mà tôi đã phải nhận được. Tôi chỉ thay đổi ở việc bắt đầu một câu chuyện với sự cảnh giác cao độ nhưng lại vẫn trao niềm tin tuyệt đối khi đã bắt đầu. Cái cảm giác người ta không làm đúng lương tâm như mình nghĩ, sẽ rất khó chịu. Nhưng nếu cân nhắc ở nhiều khía cạnh như hoàn cảnh và thực tế, nếu đó là điều có thể giải thích được, thì người ta có như thế nào cũng chẳng sao. Và thậm chí nó quá sai so với tôi nghĩ, cũng chẳng sao. Quan trọng rằng tôi là ai, tôi muốn trao và nhận những gì. Dẫu sao thì, tình yêu chẳng phải là đi trên con đường của nhau mà là cùng nhau đi trên hai con đường gần nhập một. Đường mòn cũng do con người tạo ra mà thôi. Quan trọng là ở bản thân. Ở khía cạnh gia đình, năm 2014 là một năm mà tôi bùng cháy, làm ngược hết những gì gia đình mong muốn. Là một đứa con ngoan, mặc dù có hay cãi, nhưng đằng sau và trong thâm tâm vẫn luôn làm theo lời gia đình. Tôi đã từng từ chối lời mời hoặc rủ rê từ nhiều người vì nhớ lời gia đình dặn dò. Thậm chí con đường tôi đi, hầu hết đều muốn làm vui lòng gia đình. Năm đó, tôi lại làm ngược lại. Từ việc ăn mặc, chọn màu sắc, công việc, trừ tình cảm (việc yêu con gái là chuyện đã xảy ra từ rất lâu, việc duy nhất không làm theo ý gia đình được) tôi đều làm theo ý mình. Và cũng từ năm đó, tôi đã biết sống cho con đường riêng của bản thân mình. Quan trọng nhất là trong thâm tâm đã gỡ bỏ được xiềng xích của gia đình. Trong quá khứ, hẳn là đã có những mối tình rời xa tôi bởi tôi chưa bao giờ dám sống thật với chính bản thân mình. Và tôi luôn biết rằng, điều khó khăn và thử thách nhất chẳng phải ở đâu xa ngoài kia mà là chính là gia đình mình. Tôi luôn kiên nhẫn chờ một người mà tôi có thể tự tin dẫn về nhà mà nói: "Đây là người yêu của con". Chúng ta ai cũng có một vòng tròn an toàn, hay nói cách khác, là cái lồng của chính bản thân. Chúng ta tự nhốt chúng ta ở trong đấy và nghĩ là an toàn. Nhưng thật nó chẳng an toàn, chúng ta chỉ sợ hãi việc phải đấu tranh, và cái giá phải nhận lại là sự nhàm chán, sống theo lối mòn và mãi chẳng thể tiến bộ, tệ hơn là chẳng có được hạnh phúc như mình muốn. Thoát ra khỏi cái lồng này, chúng ta sẽ gặp một cái lồng khác lớn hơn, và việc chúng ta nên làm là cứ thoát tiếp khỏi cái lồng đó. Điều đó không khiến bản thân chán nản vì cứ phải lặp đi lặp lại những việc như vậy. Lồng càng lớn, không gian càng lớn, kiến thức càng rộng, khả năng bay nhảy càng xa, đầu óc cũng thông thoáng. Lồng càng lớn độ khó càng tăng. Tự do là gì? Tự do là khi chúng ta chẳng bao giờ dừng chân ở một chỗ và nghĩ là nơi hiện tại là điểm dừng chân cuối cùng của cuộc đời. Bạn dừng chân là bạn đang rập khuôn cuộc đời của mình chỉ gói gọn những gì bạn đã và đang biết.Tìm đâu ra một người có thể hỏi những câu hỏi mà tới 6 năm sau vẫn tìm câu trả lời và khiến tôi ngẫm nghĩ về những gì tốt đẹp nhưng đắng cay mà bản thân đã trải qua. Quora chắc chỉ làm được một nửa. Vì sao càng đơn giản lại càng khó đạt được?
  2. Lăn tăn sự đời

    Không biết sẽ đi về đâu. Cuộc đời là những chuỗi ngày ráng lấy lại cân bằng. Bởi vì trong tâm hồn đôi khi có tồn tại cả hai thái cực. Nửa muốn sống trụy lạc, nửa muốn sống cuộc đời chỉnh chu. Cũng là có thể tồn tại được cả hai. Chỉ là phải cân bằng để những câu chuyện diễn ra, cái gì cần được biết thì không cần phải giăng màn, cái gì không cần được biết thì chỉ là của riêng bản thân. Ngoài kia, có những nơi mong muốn được khám phá, tìm hiểu để vung đắp cho tâm hồn sự nhiệt huyết và đam mê chinh phục thiên nhiên. Thế giới thực vẫn cần được trọn vẹn để không phải lo lắng về cơm ăn áo mặc và sức khỏe. Bạn đồng hành, đôi khi trở nên một chất xúc tác để mọi thứ dễ cân bằng hơn. Nhưng giả sử, người bạn đó không tồn tại, mình phải làm gì? Không thể chối bỏ một điều rằng, dù có đi một mình vẫn mong muốn có ai đó bên cạnh, dù là ở xa hay ở gần. Một người để nhớ về trong những chuyến đi và một nơi để quay về sau những cung đường mệt mỏi. Mạnh mẽ và lí trí là tốt hay xấu? Đi càng xa lại càng thấy khó để kiếm được người bạn đồng hành. Đâu phải ai cũng có thể hiểu được người bạn đi cùng mình cần gì, nghĩ gì. Đâu phải ai cũng có thể dừng lại để ngắm cảnh cùng một khung cảnh ưng ý. Đâu phải ai cũng có thói quen chuẩn bị hành trang kỹ càng như mình. Đâu phải ai cũng biết mình ngược đời, leo lên nhanh hơn là đi xuống. Đâu phải ai cũng hiểu khi bị lạc đường, mình có sợ vẫn cố gắng vượt qua để không trở thành gánh nặng cho người đi cùng. Đâu phải ai cũng biết mình quý việc hai người san sẻ miếng bánh miếng nước giữa thời tiết lạnh giá như thế nào. Chúng ta chẳng đi dùm nhau, chẳng ai cõng ai khi đang khỏe mạnh cả, chúng ta chỉ dắt nhau về đến đích mà thôi. Liệu một cung đường để nói lên tất cả những gì cần nói hay chưa? Khó, chẳng phải khó. Dễ, chẳng phải dễ. Chỉ là phù hợp hay không. Ps: Làm xong bản draft bài luận lại tiếp tục rảnh rỗi sinh nông nỗi.
  3. Trông ngóng kì tích!

    Sounds like my previous Japanese company. There are some people that we just give them space, freedom, trust, and a little bit of suggestions, they can spend whole week or even months to produce a lot of things which we cannot imagine. Counting working hours is useless and taking tremedous efforts to finish. People can cheat on numbers.
  4. Trông ngóng kì tích!

    Hardworking is quite different from working smart. People think that they deserve more after working hard. It's not a right mindset. However, in wrong places, sometimes wrong mindsets become right. Hardworking doesn't produce productivity. We have choices: to be wrong in wrong places; choose right places; or fight back (I usually choose this, but it's better to have allies :D) ; or ... somethings else. In other hands, I supper admire who can work hard but not much of turnover. Such a "patient" person!
  5. Lăn tăn sự đời

    Chắc không có sinh viên nào cá biệt như tôi. Người ta giờ chắc cũng làm được chừng 5-10 trang bài nghiên cứu rồi. Còn mình giờ còn bập bẹ không biết nên chọn đề tài nào. Không hiểu sao chứ nếu không có dữ liệu, tôi lại không thể bắt đầu được. Người ta sẽ đi kiếm literature review trước. Còn tôi lại đi kiếm dữ liệu trước. Và nếu không có dữ liệu, các câu hỏi đặt ra cũng chỉ là đàm đạo chơi cho vui. Có khi khởi đầu của tôi là đã là một lợi thế hơn người ta. Nhưng mà, nhà gần trường thì hay đi học trễ. Lợi thế chưa chắc đã thật sự là lợi thế. Có khi đó lại là một điểm bất lợi về sau. Mà quả thật vậy, khi đã xác định bài luận cũng là để cống hiến cho công ty, việc xây dựng để trở thành một đề xuất nghiêm túc lại khiến mọi thứ gần như bị bế tắc. Đề tài bị thay đổi liên tục do nhu cầu của công ty. Không phải do đề tài cũng là do dữ liệu bị thiếu hụt không thể bổ sung ngay. Và chắc cũng chẳng ai như mình, làm luận mà như làm văn. Có hứng, có ý mới làm. Còn không chẳng muốn mở máy lên làm để rồi bí ý mà thêm thắt câu chữ chẳng phải của mình. Nhưng mà cũng có khi đây là những lời ngụy biện của kẻ lười. Nhưng mỗi khi đã làm đụng đến phân tích dữ liệu. Lại mê mẩn tới độ không biết thời gian. Có thể ngồi từ sáng đến tối để chứng minh sự liên quan giữa các dữ liệu. Đôi khi có sự bế tắc, phải đổi hướng đi ngay khi phân tích. Nhưng vẫn cảm thấy vui vì hiểu thêm và biết cách chơi với dữ liệu. Nhớ cách đây hơn 1 năm, tôi từng tính bỏ nghề hiện tại để đi học về phân tích dữ liệu và đi theo nghề này. Vì tiếng gọi của nhu cầu doanh nghiệp, lại đi theo nghề viết lách. Vậy đó mà cũng được đầu tư đi học. Làm hết từ nghề này đến nghề kia ở nhiều vị trí. Để rồi cái gì cũng quay về với công việc phân tích dữ liệu. Có một người bạn từng chia sẻ, cái gì cũng phải quy về định lượng thì mới chứng minh được. Quả thực là dù có phương pháp định tính, nhưng tôi vẫn thiên về định lượng hơn. Cuộc đời là chuỗi các sự kiện có liên kết với nhau, việc của chúng ta là nhìn thấy những mấu nối đó để làm cho cuộc sống tốt đẹp hơn. Mà muốn vậy thì phải đơn giản hóa nó thành những công thức như 1+1=2. Thế nhưng không phải cái gì đơn giản cũng đơn giản. Để đơn giản, là cả một quá trình cực kỳ phức tạp. Đã 2 ngày rồi mà vẫn phải vật lộn với dữ liệu để có thể tự nhiên viết thêm chữ nào trong bài.
  6. Trông ngóng kì tích!

    Sự hiểu biết và già dặn của một người thể hiện ở chỗ họ đã trải qua những điều gì và đúc kết được gì. Tuổi tác không nói lên được điều gì cả, kể cả việc còn sống được bao năm. Mình từng gặp một người nhỏ hơn mình 7 tuổi, nhưng lại hiểu biết hơn mình chắc cũng 10 tuổi. Tính ra bạn ấy già trước tuổi tới 17 tuổi. Và bạn đã trải qua rất nhiều câu chuyện chua xót. Nhưng cũng có những người, trải qua nhiều chuyện lại chẳng hiểu được gì hơn vì họ không đúc kết được gì. Và cũng có những người chỉ một chút chuyện họ đã hiểu rất nhanh. Mình nghĩ chúng ta có thể học hỏi từ tất cả mọi người, nhưng giữ cho bản thân được tích cực bằng việc giữ những mối quan hệ mang tính tích cực xung quanh mình càng lâu thì sẽ tốt hơn nhiều. ^^
  7. Lăn tăn sự đời

    Không biết từ lúc nào mình rối rắm thế này, dù là người theo xu hướng cố gắng tối giản càng nhiều càng tốt. Duyên số đôi khi cũng kéo mình vào những sự rối rắm để bản thân cũng trở nên rối rắm một mớ bòng bong. Cơ mà, rối quá cũng để nó rối luôn hông có gỡ mần chi.
  8. Lăn tăn sự đời

    Sau một năm dài phải trườn bộ mặt xã hội ra để cân bằng cuộc sống, giờ đây tôi có thể kiếm một góc nhỏ để ngồi và âm thầm làm những công việc không bị để ý đến (mặc dù cũng không thể nào hoàn toàn thoát khỏi mắt của người đời). Tôi thật sự hạnh phúc khi được làm việc độc lập một mình. Người ta hay bảo tôi giỏi ở những chuyện khác, ở những công việc khác, những việc mà đòi hỏi phải giao tiếp liên tục. Nhưng tôi lại chẳng thích những việc đó chút nào. Nó khiến cho tôi bị tụt cảm xúc rất nhanh chóng và khó kiểm soát được bản thân. Nói cho cùng, tôi thích làm những công việc âm thầm và hướng nội hơn. Việc công nhận chỉ cần vừa và đủ. Nghĩ tới đây là lại nhớ đã từng muốn bỏ việc để đi làm pha chế. Haha. Đôi lúc cũng tự hỏi, mình sẽ đi về đâu, mình muốn gì, mục tiêu sắp tới là gì. Và cũng có lúc người ta hỏi như vậy. Nhưng chẳng lần nào mà không khỏi bần thần không biết mình muốn làm gì. Đã lâu lắm rồi không còn tự định hướng bản thân phải làm gì. Giống như đi lạc trong một khu rừng, giữa lưng chừng đồi, chẳng muốn quay về. Mà lại tiếp tục đi tiếp. Đôi khi gặp những chướng ngại vật, cố gắng đi con đường tốt nhất để vượt qua, mặc dù chẳng biết sau đó sẽ đi về đâu. Có khi là đi khám phá cung đường mới. Cơn mệt bị nỗi sợ lấn áp. Dốc hết sức bình sinh để vượt qua. Thậm chí không biết người đi cùng mình là ai. Là bạn đồng hành, nhưng chẳng phải cả chặng đường. Chẳng quan tâm họ là con người thế nào. Chỉ cần là chung con đoạn đường thì cùng nhau để đi tiếp, cùng chia sẻ nhau miếng ăn, mẩu bánh giữa cơn mưa như trút nước. Kế hoạch rồi cũng tan nát khi nó chẳng còn phù hợp với ngữ cảnh nữa. Có những lúc chạnh lòng, những lúc xót xa vì giữa đường, một người bạn đồng hành tháo vát bỏ cuộc. Nhưng rồi cũng phải chấp nhận để tiếp tục đi tiếp và lấp những khoảng trống đôi khi không thể lấp đó. Cái tôi chẳng còn quan trọng nữa. Mà là sự đồng thuận của cả đoàn. Nếu đi một mình, đó lại là một câu chuyện khác và dù có cố gắng đi nữa, không phải lúc nào cũng được đi một mình. Nhất là khi một mình bản thân bạn không thể gánh vác hết tất cả. Và chúng ta sẽ thấy sự cần thiết của người đồng hành. Đôi khi bạn đồng hành là người hướng bạn đi, có khi là chính bạn là người hướng họ đi. Nếu bạn không thể hòa nhập, rồi bạn cũng tách đi một con đường khác. Còn khi bạn hiểu được mục đích bạn vẫn còn ở trong đoàn, thì bạn vẫn còn có thể gắn liền ở đấy. Đây chắc là những lời tự an ủi mình. Hay là những lời tự hào về khả năng đi đường không cần bản đồ. Chẳng biết. Những gì đạt được trên con đường này, những niềm vui có được, chẳng phải là điều cần thiết hơn hay sao?
  9. Tôi bỏ cuộc nhiều thứ. Tự hỏi con người của mình ngày xưa ở đâu. Cũng chỉ mới vài tháng thôi mà. Mới đó còn tràn đầy năng lượng cố gắng vì mục tiêu tươi đẹp. Nhưng bây giờ đã là một đống đổ nát hoang tàn. Người ta cho tôi nhiều thứ nhưng tôi chẳng màng nữa. Nó không còn ý nghĩa gì. Người ta đòi hỏi ở tôi cũng nhiều thứ. Người ta rập khuôn bắt tôi thế này thế nọ, rồi khi tôi vùng dậy sống một chút vì bản thân thì bị nói này nói nọ. Tôi cảm thấy ngộp ngạt vì những điều đó. Ước gì tôi cũng sống ích kỷ chỉ muốn người ta đem lại nhiều điều cho mình mà chẳng cần phải nghĩ ngợi lo lắng gì cho người khác, thay đổi vì người khác. Mà nghĩ mãi thế chắc rồi cũng có ngày tôi thành người ích kỷ nhưng chẳng biết bao giờ. Tại sao phải mua nhà? Tại sao phải lương cao? Tại sao phải ổn định? Tại sao phải xe sang? Trong khi đấy những điều đó chẳng phải sự an ủi, chia sẻ hay hạnh phúc thật sự. Đứng ở cái nơi mà nhiều người mong muốn nhưng chẳng cảm thấy hạnh phúc. Chỉ cảm thấy thật lạc lõng.
×