Jump to content
  • Announcements

    • Jas

      Hướng Dẫn/Thắc Mắc Khi Tham Gia Diễn Đàn   10/28/2016

      Trước khi đặt vấn đề - thắc mắc, hoặc muốn tìm hiểu cách sử dụng diễn đàn AsianLabrys, xin vui lòng click vào đây, và tham khảo những chủ đề đã có trong box Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến. Nếu thắc mắc chưa được giải đáp, xin làm theo như sau: a) Nếu bạn có câu hỏi hoặc gặp phải vấn đề liên quan đến kỹ thuật của diễn đàn (lỗi gặp phải khi sử dụng, etc.), xin liên lạc với smod Hoangnguyen112 hoặc smod Dimwit, hoặc post bài trong Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến B) Nếu vấn đề liên quan đến bài viết và các nội dung trong diễn đàn (xóa, chỉnh sửa, etc.), cũng xin liên lạc với Hoang hoặc brey để yêu cầu giải quyết c) Mọi câu hỏi và thắc mắc về tài khoản sử dụng (tại sao bị khóa hoặc đình hoãn, etc.) và các vấn đề liên quan trực tiếp đến các thành viên khác của diễn đàn, xin gửi thư đến Admin tại địa chỉ asianlabrys@gmail.com

BanhBao

Members
  • Content count

    43
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by BanhBao

  1. Lăn tăn sự đời

    Bạn không thể biết chuyện gì sẽ xảy ra với bạn vào ngày mai. Có những lúc bạn chỉ có thể chấp nhận những điều đó và thôi đi sự hụt hẫng, sự đổ nát trong lòng. Và sau đó là sự cân bằng lại cuộc sống của bạn. Dù sao thì mọi thứ đã qua và bạn chẳng thể làm gì cứu vãn nỗi ngoài chuyện trân trọng những gì đang có. Ngay lúc đó, bạn hiểu được khả năng chịu đựng của bạn đã được nâng thêm một cấp. Rồi bạn lo ngại bản thân bị chai lì, bị vô cảm. Nhưng thật ra chỉ là bạn đang nhẹ nhàng với bản thân hơn thôi. Đừng căng quá sẽ chẳng phải lo đứt. Bạn thôi đi chuyện ngồi rầu rĩ và nhảy thẳng vào việc cố gắng hơn nữa. Đôi khi là tự rủa mình vô dụng trong khi vẫn đang cố gắng. Trong cái sự khổ sở đó, bạn bắt đầu cảm thấy nó bình thường. Rồi bạn tự động cho mình cái quyền nuông chiều bản thân bằng cách đưa ra những quyết định táo bạo và bất chấp sự đời. Bạn không biết bạn có đang vì có chuyện xảy ra mà bạn đang làm bậy không. Nhưng cho tới thời điểm hiện tại, bạn đang không làm bậy cho lắm cũng như vẫn chưa có gì là quá đáng. Nên bạn cứ bất chấp làm tiếp. Bạn hiểu, đôi khi bạn không thể trốn mãi trong góc, mà phải để bản thân mình được sống. Có thể không xuất sắc nhưng bạn hài lòng về nó. Tiệc nào mà chẳng tàn. Cứ là mình khi nào còn được sống.
  2. Tôi bỏ cuộc nhiều thứ. Tự hỏi con người của mình ngày xưa ở đâu. Cũng chỉ mới vài tháng thôi mà. Mới đó còn tràn đầy năng lượng cố gắng vì mục tiêu tươi đẹp. Nhưng bây giờ đã là một đống đổ nát hoang tàn. Người ta cho tôi nhiều thứ nhưng tôi chẳng màng nữa. Nó không còn ý nghĩa gì. Người ta đòi hỏi ở tôi cũng nhiều thứ. Người ta rập khuôn bắt tôi thế này thế nọ, rồi khi tôi vùng dậy sống một chút vì bản thân thì bị nói này nói nọ. Tôi cảm thấy ngộp ngạt vì những điều đó. Ước gì tôi cũng sống ích kỷ chỉ muốn người ta đem lại nhiều điều cho mình mà chẳng cần phải nghĩ ngợi lo lắng gì cho người khác, thay đổi vì người khác. Mà nghĩ mãi thế chắc rồi cũng có ngày tôi thành người ích kỷ nhưng chẳng biết bao giờ. Tại sao phải mua nhà? Tại sao phải lương cao? Tại sao phải ổn định? Tại sao phải xe sang? Trong khi đấy những điều đó chẳng phải sự an ủi, chia sẻ hay hạnh phúc thật sự. Đứng ở cái nơi mà nhiều người mong muốn nhưng chẳng cảm thấy hạnh phúc. Chỉ cảm thấy thật lạc lõng.
  3. Lăn tăn sự đời

    Nằm ngoài sân bay chờ mới sực nghĩ sao mình lại không mang theo quyển sách nào đọc cả. Đã hơn một năm rồi không đọc được một quyển cho đàng hoàng. Chẳng đọc được gì cho nên tâm nó mới loạn xạ lên như thế. Chỉ toàn là những lúc phải tự học hỏi lấy kinh nghiệm mà tự vẽ ra đường lối cho bản thân mình chạy. Đôi khi chẳng biết đúng sai. Những lúc như thế đọc sách giúp tâm lắng đọng lại, tự đối thoại với chính mình để trả lời những câu hỏi được đặt ra khi đọc. Lần đầu tiên cảm thấy cuộc đời mình nó rối rắm như thế này. Nó chứ như một vòng cuốn chiếu chẳng ngừng. Càng xoáy vào lại càng thấy sâu và chẳng có lối thoát. Ngay khi vừa thiết lập được trực tự là nó lại loạn cào cào lên. Và ta lại quay lại công việc dọn dẹp nó cho thật gọn gàng. Não bộ như bị kiểm tra sức chịu đựng. Khi vượt qua được ngưỡng chưa kịp nghỉ ngơi thì nó lại phải chịu đựng một việc tiếp. Bình thường, tôi vẫn chọn cho mình một khoảng thời gian để đọc sách để sắp xếp lại. Nhưng giờ lại dừng như cơn mệt mỏi nó kéo dài mà đến việc dừng lại mọi thứ một khoảng thời gian dài cũng cảm thấy quý lắm rồi. Trên đường đến sân bay Cam Ranh, ngồi nghe cô đồng nghiệp vừa mới làm quen kể về những chuyến phượt ở Bắc, hào hứng nhưng chẳng màn nhập cuộc vào câu chuyện mà chỉ nhắm mắt và lắng nghe câu chuyện, rồi nhớ đến Cổng Trời mà bạn kể. Cô ấy đã đi nhầm một Cổng Trời. Còn tôi đã từng tới đó, tôi cố lục lại trong trí nhớ của mình về Cổng Trời ngày ấy mà tôi đã từng được chiêm ngưỡng. Nhưng lại chẳng nhớ một chút nào cả. Những gì mà tôi nhớ được chỉ là một bức tranh màu xanh bị nhoè. Lần này tôi ra Bắc cũng chẳng đi đâu ngoài luẩn quẩn ngoài Hà Nội cùng một mớ công việc gần kề deadline. Tôi cảm giác mình đang tự bóc lột bản thân mình. Rồi cô ấy cũng kể những chuyến đi khác ngoài Bắc của mình, những nơi tôi từng đi ngang và cũng có những nơi chưa từng đi. Thoáng đâu đó, tôi lại nghĩ sao mình lại không có được sự trải nghiệm như vậy. Nhưng rồi nhớ lại cả việc trekking leo Sapa mà bản thân còn không hoàn thành được. Việc kết bạn với tôi vẫn còn quá khó và cũng không thể đi một mình. Bản thân vẫn còn thiếu lắm sự quyết đoán. Mà chính vì thế mà tôi chẳng có được một hạnh phúc trọn vẹn.
  4. Ghé thăm Bắc. Vẫn còn lỡ cái hẹn leo đỉnh Sapa. Nhớ những ngày ngủ giữa núi rừng.

  5. Lăn tăn sự đời

    Chẳng biết nên vui hay nên buồn. Anh sếp cứ mang tôi đi khoe. Người thì cứ lần lượt nghỉ việc do làm việc quá áp lực. Tôi là một trong số hiếm hoi những người mới trụ được tại đây. Những người còn lại đã không chịu nổi mà nghỉ việc. Văn hóa đã trở nên tệ tới mức độ người ta không cảm thấy an toàn để tiếp tục hi sinh. Tôi cảm nhận được trách nhiệm thật nặng nề khi bản thân không phải là người truyền cảm hứng được đủ như anh sếp để có thể giữ được mọi người ở lại thật lâu. Dù đã chuẩn bị tâm lý cũng như đã quên với việc con người bị hủy hoại mà phải rời đi, nhưng vẫn không khỏi hoảng sợ khi mà sau đó tất cả trách nhiệm của những con người rời đi đều đổ dồn hơn một nửa vào tôi. Tôi là một trong ba lính chiến còn sót lại của anh sếp. Ấy thế mà tôi đã dự định cũng thăng vào cách đây 2 tháng. Lời khen chẳng bao giờ được tận hưởng trọn vẹn. Đâu đấy cảm thấy bản thân mình cũng có trách nhiệm khi mà người ta nghỉ việc. Tất cả những người đó, tôi đều từng có những lúc buộc phải bỏ qua vì công việc quá nhiều không thể hỗ trợ hết được. Tôi nghĩ, lỡ đâu khi cùng nhau cố gắng vượt qua, có thể làm ít nhưng lại khiến cho tâm lý của mọi người được ổn định hơn. Dù gì chẳng ai muốn một mình cả. Ai cũng cần có một sự bảo vệ nhất định để làm tốt công việc mà mình mong muốn. Cuộc sống gần như cứ liên tục bị mất cân bằng và phải nhanh chóng để ổn định lại. Chu kì càng ngày càng rút ngắn lại thành vài ngày có khi là từng ngày. Tôi từng hỏi, đâu là cuộc sống của bản thân. Bị lẫn lộn giữa sự đam mê và hăng say làm việc, bản thân có những tiêu chuẩn bị thay đổi liên tục. Bên cạnh phải cân bằng lại bằng sự cảm thông đối với người khác. Đôi khi đến mức nghẹt thở. Và đấy là lúc mà tinh thần đồng đội là điều khiến cho con người ta còn trụ vững. Bằng không là một chỗ dựa vững chắc về tinh thần của gia đình hoặc là bạn đời. Khi chẳng có một trong hai điều đó, việc lấy cân bằng trở nên khó khăn hơn và buộc tôi phải vận động trí não nhiều hơn để tìm con đường sống cho mình bằng nhiều cách. Đâu đó, tự nhiên tôi hiểu tại sao người ta lại sa đọa. Đã có nhiều lúc tôi gần như muốn sa đọa nhưng lại không thể vì bản thân tự ràng buộc mình quá nhiều. Những lúc như cảm thấy bản thân thật hèn nhát và vô dụng. Ngày mai lại công tác và một đống việc chồng chất cần phải làm. Tự nhiên tôi nhớ những tháng ngày trên đồi núi. Đã lâu không còn cái cảm giác vứt bỏ tất cả, vác balo lên mà đi.
  6. Lăn tăn sự đời

    Tôi đặc biệt có hứng thú khi nhìn người khác tạo ra tác phẩm nào đấy. Một trong những người nghệ sĩ ấy là người pha chế. Barista hay Batender đều có một nét thú vị riêng. Cafe tuy có nhiều cách pha nhưng không đa dạng như là pha chế cocktail hay rượu. Và tôi thích ngắm nhìn những con người nghệ sĩ như vậy chỉ ở những quán bình thường, không quá xa xỉ như trên những sân thượng cao tầng (hay còn được gọi là rooftop). Barista cho buổi sáng và cocktail cho buổi tối. Ngặt nỗi, những hình ảnh ấy tôi hiếm khi thấy ở Việt Nam mà chỉ thấy khi xem phim ảnh hay du lịch ở nước ngoài. Ở Việt Nam, có một sự mộc mạc giản dị hơn nhiều không ở những người nghệ sĩ mà ở những ly cafe phin chảy róc rách. Quá trình pha chế, tạo ra một sản phẩm nó đẹp đẽ hơn nhiều so với việc hưởng thức cuối cùng. Quá trình cảm nhận hưởng thức chỉ xảy ra trong chớp nhoáng và những ký ức về sau lại trở thành một điều gì đó dai dẳng đôi khi khiến người ta như được bơm sức sống. Tôi không nhận được nhiều những cảm xúc khi ghé quán cafe ở Việt Nam trừ khi rằng tôi chưa đi đủ nhiều để thấy. Nhưng tôi từng thấy một quán cafe phin ở gần nhà mang đầy cảm xúc mà chưa được một dịp vào ghé vào. Tôi từng muốn mở một quán cafe bánh nhỏ và sống những giây phút nhẹ nhàng vào mỗi buổi sáng. Tôi đã đăng ký và hoàn thành khóa học Barista. Nhưng mãi mà vẫn chưa lên để nhận cái bằng. Tôi cũng đã mua một cái máy pha cafe để thực hành. Nhưng giờ cũng vì cuộc sống vội vã mà ba tôi lại trở thành người pha chế cho cả nhà thay vì là tôi. Có những giấc mơ được nung nấu, nhưng khi có cơ hội ta lại không nắm lấy nó. Đó là do sự bền bỉ kiên trì hay là vì ta chỉ đam mê những thứ ta không có được? Cuộc sống vội vã chẳng chờ đợi ai. Đôi khi ta cần phải sống chậm lại. Chấp nhận từ bỏ một số thứ, để hiểu được chuyện gì đang xảy ra. Và cũng là để cho người khác có thể theo được ta. Vấn đề chẳng phải ở việc có người đi cùng hay không đi cùng ta theo một mục đích nào đó, mà vấn đề là chúng ta cảm nhận được bao nhiêu đủ để thấy hết và cảm nhận hết những gì đang xảy ra. Nếu vội vã làm nhanh, pha chế nhanh và bỏ qua bước cảm nhận thì làm sao có thể có được một tác phẩm trọn vẹn. Rồi cũng chỉ là chạy theo dòng đời và khi nhìn lại ta chẳng được gì ngoài sự chấp vá đầy xấu xí và chẳng liên quan đến nhau. Không phải ai cũng đủ bền bỉ và kiên trì như mình để có thể vừa chạy và vừa phát triển vững chắc. Tất cả rồi sẽ tan vỡ khi ta đứng nhìn lại sau khi chạy nước rút thật nhanh mà bỏ qua những cảm nhận. Có thể là đồng đội, và có thể là chính bản thân mình cũng tan nát. Năm mới đầy trách nhiệm. Vừa phải đẩy mạnh sự đổi mới vừa phải cân bằng cuộc sống.
  7. Lăn tăn sự đời

    Hôm nay đi lễ cầu cho ông bà. Nhận ra thánh đường mình đang ngồi đã là nơi mà mình đã gửi gắm nhiều nhất những tâm tư tình cảm của mình kể từ khi biết mình thương con gái từ thời trung học đến giờ. Giờ đây dù đã bỏ lễ nhiều và chỉ đi vài buổi lễ trọng trong năm, nhưng mỗi lần đến là tôi lại nghĩ về cuộc sống và những trăn trở, cũng như những thắc mắc. Thánh đường này đã từng là nơi khiến tôi được dịp suy nghĩ nhiều nhất, tự vấn mình nhiều nhất chỉ sau những đêm tối tĩnh lặng. Chính vì tâm trí cứ mãi suy nghĩ lung tung như vậy nên đã trở thành một thói quen. Mỗi khi vào thánh đường là cứ suy nghĩ lung tung mặc dù có lúc rất muốn nghe cha giảng. Đã có những lần những gì bản thân suy nghĩ mâu thuẫn với những gì cha giảng. Bởi vì việc thương người cùng giới vốn dĩ vẫn còn bị cấm đối với đạo. Sự mâu thuẫn này đã khiến cho tôi phải suy nghĩ rất lâu về việc mình là con người như thế nào. Tôi tự chất vấn và phán xét bản thân. Có khi là tự lừa đôi bản thân mình để có thể thỏa mãn cả đôi bên, cách mà tôi vẫn luôn dùng cho đến thời điểm này, dung hòa đôi bên. Nhưng điều ấy chẳng kéo dài được lâu khi sự mâu thuẫn ngày càng lớn hơn với những gì mà tôi lập luận càng ngày càng không khớp với những gì tôi được trông thấy. Nó lớn tới mức độ tôi buộc phải rời thánh đường và chẳng đi thường xuyên nữa. Tôi ra đi nhưng vẫn mang trong mình những điều mà tôi từng được dạy. Chỉ có điều, tôi lan truyền theo một cách khác. Việc có mặt trong thánh đường ấy thường xuyên không phải lúc nào cũng mang lại những điều thật sự tốt đẹp đến mọi người. Nhưng nơi ấy là nơi khiến cho con người ta cảm thấy tâm tịnh. Và tâm chỉ tịnh thật sự với điều kiện cha đứng giảng là một người thật sự khách quan và hướng thiện hơn là một người chỉ theo lề luật. Nếu không chỉ là dẫn dắt theo một con đường mà chẳng biết nơi ấy có phù hợp với họ không. Lề luật luôn là thứ mà tôi sẽ phá vỡ và đổi mới theo cách riêng. Tôi từng được kể cho nghe về Tháp Babylon, khi mà con người mong muốn xây dựng một tháp thật cao để chạm đến thiên đàng mà không cần đến ân huệ của Chúa. Là một trong những câu chuyện mà tôi vẫn luôn lắng nghe câu hỏi từ các bạn cùng lớp giáo lý và câu trả lời từ giáo lý viên. Tôi vẫn luôn nhận được những câu trả lời không mấy thuyết phục. Trong đầu tôi luôn nghĩ, vì sao Chúa lại phải đi ăn thua đủ với loài người như vậy. Dù câu chuyện là đúng hay sai, thì trong tôi, Chúa phải tốt đẹp hơn thế nhiều. Những gì mà con người phải gánh chịu là chính là những gì mà họ tự gây ra cho nhau mà thôi. Cái tôi của con người khiến cho họ bất đồng ngôn ngữ kể cả khi họ nói cùng một thứ tiếng. Đôi khi, cả trong kinh thánh, tôi thấy người ta đổ tội cho Chúa vì sự vô trách nhiệm của mình.
  8. Trông ngóng kì tích!

    Khởi nguồn có thể là chưa có kỹ năng viết. Nhưng mà viết hay hay dở có khi không quan trọng bằng việc đưa tất cả những tâm tư và suy nghĩ ra một cách có hệ thống trên trang giấy. Kỹ năng viết nếu có cũng là do luyện tập mà ra. Hồi xưa mình thường chơi thân với các bạn có tâm trạng và hay viết. Thời điểm đấy mình cũng không viết được và cũng không biết cách viết. Tận sau này khi mà có nhiều tâm trạng và cảm xúc, mình họn cách viết ra để tâm tịnh hơn và suy nghĩ thấu đáo hơn. Lúc đó mình mới nhận ra việc viết được hay không là do mình có cảm hứng và có luyện tập viết hay không. Ban đầu khi có cảm hứng viết nó sẽ hơi thiếu trật tự nhưng nếu mình đọc đi đọc lại rồi cấu trúc lại chính câu văn của mình về sau thì câu văn về sau sẽ tốt hơn. Mình nghĩ vậy ấy. Dẫu sao thì, tìm được một người bạn cùng viết và trao đổi thật sự khó. Xung quanh mình cũng không có nhiều người viết. Nhất là trong các mối quan hệ hiện tại xung quanh của mình. Những người bạn ngày xưa hay viết giờ họ cũng chẳng còn viết hoặc chẳng còn nhiều cảm hứng nữa. Mà tư duy cũng khác nhau nên việc cùng viết cũng không mang nhiều sự chia sẻ cho lắm.
  9. Lăn tăn sự đời

    Tôi nhớ cái thời trẻ trâu khi mà tôi chả bao giờ nhìn nhận vấn đề và dành thời gian thật sự suy nghĩ thấu đáo về lỗi lầm của mình. Thời gian đấy, tôi hay lên mạng để xỉa xói và buông lời làm tổn thương người thương cũng như bất chấp người nhìn mình và coi thường những hành động của mình. Chuyện nội bộ thì chẳng bao giờ đối mặt, càng ngày càng tệ hại. Buồn cười cái, gặp chẳng bao giờ làm rõ, mà chỉ có suy đoán suy diễn một cách ngu ngốc rồi đem hết lên mạng cho người ta trêu cười. Cái thời đó đã qua rồi. Không còn đủ rảnh rỗi để làm anh hùng bàn phím. Giờ đây khi nhìn người ta chẳng còn đủ dũng khí hay ý chí để tự nhận sai (họ chẳng bao giờ nhận sai) thì tôi lại cảm thấy thương hại và càng thương hại bao nhiêu lại cảm thấy nhục nhã về những gì mà trước đây rất lâu mình đã làm tương tự như vậy. Người ta không đủ lớn để nhìn nhận bản thân cũng như hiểu người khác. Cái tôi quá lớn để thấy điều đó. Càng làm cho tôi thấu hiểu vì sao người bạn thân, người tôi thương yêu đầu tiên lại càng xa rời tôi. Có những lời có nói cũng không hiểu, nên tôi chẳng buồn nói nữa. Tôi nói về những điều khác, những điều xung quanh quý giá mà đáng lý ra tôi nên biết đón nhận trung hòa hơn. Thời gian qua tôi đã quá ngu ngốc khi quá nhanh để tha thứ và bỏ qua tất cả. Nhưng giờ tôi hiểu đó là một sai lầm. Bởi chỉ cần sự im lặng, thì con người ta như thế nào sẽ lộ ra hết và tôi cũng chẳng cần phải đau buồn nhiều mà cứ bước đi tiếp. Chẳng có một chút nào nuối tiếc còn lại. Tôi đã hiểu, có những chuyện chỉ cần im lặng là đủ. Người ta sẽ tự bôi nhọ bản thân và trơ mặt ra cho mọi người cùng thấy mình là con người như thế nào. Thiên hạ không thương mà chỉ có xem thường. Người ta mãi sẽ không hiểu được. Nên đừng cố gắng hiểu rồi lại đi mắng nhiếc người khác vì mình không hiểu. Tất cả đã chấm dứt rồi. Trong hơn một năm qua thì một tháng gần đây là giai đoạn mà tôi cảm thấy nhẹ nhõm đi rất nhiều vì chẳng còn bất kì sự kì vọng nào ở việc cảm thông hay chia sẻ. Đôi khi, không có lại còn tốt hơn.
  10. Lăn tăn sự đời

    Hôm nay gặp mấy đứa nhỏ công ty cũ ăn tất niên tại quán quen mà mấy đứa vẫn hay ăn. Quán cũ nhưng mà giờ hoàn cảnh ai cũng thay đổi. Không biết là của mình tệ đi hay là tốt hơn. Sau khi mình nghỉ việc, nhiều chuyện đã diễn biến tốt đẹp hơn. Mới có 8 tháng mà xảy ra nhiều chuyện quá. Cách đây 4 năm mình cứ tưởng đã phải dung nạp quá nhiều kiến thức cùng một lúc trong thời gian ngắn mà tưởng chừng mấy năm. Mà bây giờ thấy lượng kiến thức còn đến nhiều kinh khủng hơn khiến cho bản thân làm cái gì cũng phải thật nhanh và chuẩn. Lúc này cảm thấy thật ngạt thở. Mặc dù lượng kiến thức có tăng nhưng lại băn khoăn chẳng biết là tệ đi hay tốt hơn. Tuy nhiên vẫn một điều rằng, bản thân biết chắc và chưa bao giờ lo lắng về công việc bất ổn định. Bất chấp rằng đôi khi phải đổi công ty và làm nhiều việc nó chẳng liên quan gì đến ngành nghề đã học. Tôi tự tin chỉ cần dấn thân và lăn lộn là sẽ có thể học được. Tuy nhiên, cái khiến mình cảm thấy bản thân mình chạnh lòng là khi mỗi đứa chia sẻ chuyện tình cảm của bản thân. Chẳng có đứa nào trong đám là kẻ dễ dãi cả, đều là những con người khó khăn trong chuyện chọn bạn đời cho mình. Càng khó lại càng cảm thấy cô độc vô cùng. Mà lại không thể nào không như vậy được. Sau tất cả những gì đã xảy ra, dễ dãi chỉ mang lại kết quả càng tệ hại hơn. Không thể đi tiếp mà phải tự buông bỏ đi tất cả những gì mình đã xây dựng. Nhưng cũng phải chấp nhận thôi. Lớn rồi mới biết có những thứ, có cố gắng cách mấy nhưng nó chẳng đúng thì sẽ mãi không thể đúng được. Mùa này, lại ra Bắc một mình. Dạo này cái đẹp trong mắt mình cũng thay đổi. Nó chẳng còn như trước. Và cái cách ngắm nhìn cũng đã thay đổi. Cảm thấy bản thân đã chịu nhẹ nhàng với bản thân hơn xưa. Chắc cuộc sống đã bắt đầu khó khăn hơn nên chẳng còn muốn gò bó nhiều. Có những thứ cứ giữ kẽ giờ lại như bung ra hết. Có khi sức chịu đựng đã đạt giới hạn. Nhưng có lẽ, vẫn còn tốt chán khi chưa phải kiếm đến những thứ cồn hay chất kích thích.
  11. Lăn tăn sự đời

    Đầu năm cực kỳ may mắn: 1. Lật sơ mi ngay rạng sáng 2. Cúp điện do cháy nhà gần đây 3. Sự cố công ty lần 1, phải chỉ huy cái đám coi thường mình. 4. Sự cố công ty lần 2, anh em mệt vụ lần 1 quá đi ngủ hết chẳng ai thèm xử lý. Rốt cuộc chẳng có ngày nghỉ. Mệt quá đi ngủ chẳng thèm quan tâm nữa vì chẳng còn ai thức mà chiến. Cảm thấy bế tắc chẳng có một đồng đội thực sự ở bên.
  12. Dú mà vìa quê sống là em hết gặp ai luôn. lol. Cơ mà nhớ bé Nở quá. Nhìn thấy con trắng trắng ngoài đường là nhớ nó hà. Ps: nay 29 dồi...
  13. Lăn tăn sự đời

    Trong sách bảo, người sống nội tâm uống vào hay buồn ngủ và chỉ ngủ thôi. Mà công nhận buồn ngủ thật.
  14. Lăn tăn sự đời

    Tôi sống trong nỗi cô đơn nhiều đến độ không còn đặt trọng tâm vào nó. Ở giữa biển người rộng lớn, không bao giờ có thể kiểm soát được mọi thứ. Cho dù rằng trao biết bao hi vọng, bao thương yêu, bao ưu ái, người coi trọng những điều đấy nhất vẫn chỉ có bản thân mình. Đôi khi tôi làm việc tốt để đỡ gánh cho người khác, nhưng xa mặt cách lòng, họ vẫn chẳng mấy coi trọng và hiểu cho mình. Rồi họ cũng đáp trả lại câu nói xã giao cho mình. Cũng có khi, là những câu nói nặng nề, những sự trách móc. Khi đấy, cảm thấy cô đơn và trốn vào toilet mà khóc. Rồi cũng không kèm chế được, nhắn vài câu, thế là tan tành những cố gắng và bị gán phải những điều không hay. Người ta cố chấp không nhận sai, rồi thì họ quay sang để đổ tội cho người khác thay cho việc nhìn nhận chính mình. Khi đấy, chính vì những cố gắng của bản thân, lại làm cho mình thêm cô đơn. Nhưng chẳng bao giờ có thời gian để nghĩ đến sự cô đơn ấy. Cho dù nó tồn tại, luôn luôn tồn tại, vẫn phải bước đi, một mình. Khi thời gian chẳng có, bỗng nhiên việc tự thương bản thân cũng chẳng còn. Nhưng có khi lại hay. Rồi cũng phải chấp nhận, dù có nhiều bạn, có nhiều người ở quanh, có người yêu, vẫn cô đơn. Càng có nhiều những khúc mắc trong lòng, càng cư xử khác biệt ... lại càng cô đơn. Nếu có chăng, là sự xoa dịu từ những cuộc nói chuyện nhẹ nhàng. Rồi thì vẫn trở lại với nỗi cô đơn và chính bản thân là người giải quyết để vượt qua. Cô đơn trong chính cuộc tình của mình. Dùng câu chữ bay bổng (hoặc xàm) để làm bay đi những buồn phiền. Bản thân không muốn tự thương hại mình. Luôn để cho người khác thấy mình mạnh mẽ như thế nào. Hôm nay nghe lại những giai điệu da diết của Secret Garden, lại nhớ đến cái thời tình cảm cứ xoay vòng vòng trong thế giới nội tâm không thoát ra ngoài. Giờ nghĩ lại cảm thấy khi ấy thật hạnh phúc. Người ta đôi khi trải qua hạnh phúc mà không biết. Thời gian trôi qua mới biết quý. Mặc dù tình cảm bị chôn giấu không thoát được ra ngoài. Nhưng nó cứ nương theo nhạc mà bay bổng, rồi bị dồn nén mà biến thành câu chữ, biến thành những phân đoạn trên giấy. Lúc ấy, không cô đơn. Lúc ấy tình yêu được nuôi dưỡng một cách trọn vẹn. Tình yêu bắt đầu bằng nụ cười, bằng ánh mắt e thẹn. Cho dù là không có được kết thúc đẹp nhưng vẫn là một tình cảm đẹp để nhớ về. Biết rằng chỉ có mình mình biết, chỉ có mình mình hiểu, không kì vọng ở một người khác hiểu, nên không có cơ hội để cô đơn. Khi ấy đơn phương, khi ấy đau khổ nhưng không có cô đơn. Nghĩ về vẫn là một niềm tự hào. Lại hoài niệm, dù bận cách mấy vẫn hoài niệm khi cần. Hoài niệm về khoảng thời gian của một trong hai người, một người là BFF, một người là người thương đầu tiên. Cứ mỗi khởi đầu mới, lại nghĩ về họ. Là động lực để đi tiếp. Là sự xoa dịu. Dù họ chẳng còn bên nữa. Mỗi người đã ở một nơi. Nhưng lòng vẫn nghĩ về.
  15. Lăn tăn sự đời

    Bị ám ảnh mãi bài này. Được biết từ phim Trinkets. Đâu đấy vẫn có những bộ phim xoáy sâu vào những mặt tối đầy mê hoặc mà tôi luôn muốn được trải nghiệm. Những nơi mà tôi tin mình có thể khó tồn tại nhưng đủ để tự đốt cháy mình bằng những suy nghĩ và luận điểm bất trật tự. Không hẳn là nơi tôi thật sự thuộc về nhưng là nơi tôi muốn thuộc về.
×