Jump to content
  • Thông báo

    • Jas

      Hướng Dẫn/Thắc Mắc Khi Tham Gia Diễn Đàn   28/10/2016

      Trước khi đặt vấn đề - thắc mắc, hoặc muốn tìm hiểu cách sử dụng diễn đàn AsianLabrys, xin vui lòng click vào đây, và tham khảo những chủ đề đã có trong box Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến. Nếu thắc mắc chưa được giải đáp, xin làm theo như sau: a) Nếu bạn có câu hỏi hoặc gặp phải vấn đề liên quan đến kỹ thuật của diễn đàn (lỗi gặp phải khi sử dụng, etc.), xin liên lạc với smod Hoangnguyen112 hoặc smod Dimwit, hoặc post bài trong Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến B) Nếu vấn đề liên quan đến bài viết và các nội dung trong diễn đàn (xóa, chỉnh sửa, etc.), cũng xin liên lạc với Hoang hoặc Dimwit để yêu cầu giải quyết c) Mọi câu hỏi và thắc mắc về tài khoản sử dụng (tại sao bị khóa hoặc đình hoãn, etc.) và các vấn đề liên quan trực tiếp đến các thành viên khác của diễn đàn, xin gửi thư đến Admin tại địa chỉ asianlabrys@gmail.com

CGNDKTG

Thành Viên
  • Số bài viết

    8
  • Gia nhập

  • Đăng nhập

  • Days Won

    3

CGNDKTG last won the day on Tháng 5 14

CGNDKTG had the most liked content!

Điểm

38 Excellent

Về CGNDKTG

  • Xếp hạng
    Member

Thông tin cá nhân

  • Giới Tính

Khách ghé thăm gần đây

192 lượt xem hồ sơ
  1. CGNDKTG's notes

    Chuyện hai má con. Má ơi, hình như ngày xưa nhà mình trồng mì hả má? - Hai má con nói chuyện trong lúc hì hụi cắt mì và khoai lang. Ừm. Thế mì nhỏ hay mì to thì ngon hơn má? Ngon hay không không phải là ở mì nhỏ hay to, mà ở chỗ nó có ngon không. (Ơ, câu trả lời huề vốn). Hình như mình mua cái này hơi nhiều má ha? - một đứa hay phân tích, kiên nhẫn. .... Tối nay, khi má chuẩn bị đi ra cổng để đổ rác, mình hỏi: “má có tự đi được không?”, người phụ nữ vừa sụt hơn chục kg và bị sang chấn tâm lý sau sự ra đi đột ngột của chồng cách đó không lâu trả lời: “không”, thế là mình lon ton lấy dép đi theo sau lưng. Từ phía sau, ánh đèn vàng vọt đổ qua đôi vai của má. Đôi vai này có vẻ không còn vững chãi như mình đã từng nhìn thấy một năm trước. Khi chúng ta mất mát đi điều gì quý giá, chúng ta sẽ dừng lại và nhìn nhận lại cuộc sống của mình. Mình đang làm gì, có gì và sẽ làm gì? Những cuối tuần này đã không còn là cuối-tuần-ngày-xưa nữa. Không còn người đàn ông 5 phút gọi một cuộc điện thoại hỏi đã đến nhà chưa, muốn ăn cái gì trưa nay và mặc kệ mình nằm ngủ bất luận thời gian. Hôm nay, mình về quê, đón má ở một nhà khác (sống với người thân) về lại nhà của ba má. Thay đồ nhanh chóng rồi dọn dẹp nhà, thay hoa mới ở bàn thờ, chở má xuống mộ thắp nhang cho ba và đi chợ. Lúc hai má con cùng nấu nướng, ăn cơm, trò chuyện, mình cảm thấy ba, ở đâu đó trong nhà này cảm nhận được và muốn điều này. Lúc còn sống, thói quen trong 40 năm của ba, từ lúc ba lấy má sau đó có con là duy trì buổi cơm gia đình. Bất kể đứa con gái cứng đầu đang bí xị cỡ nào, đến giờ ăn, cứ phải ngồi đó cầm chén cơm lên. Hôm nay, má vui kể rằng, má đã tăng 1 kg. Hơn chục kg biến đi đâu nhanh chóng thế mà để lên lại 1kg thôi cũng thật là khó khăn. Ba không còn bên cạnh, câu hỏi khiến mình, một đứa chỉ lo lao ra bên ngoài, suy nghĩ, mình có thể làm gì với người còn ở lại. Người ta bảo, con người có các trách nhiệm lớn nhất từ lúc sinh ra đến lúc mất đi là trách nhiệm với ba, mẹ của mình và trách nhiệm với con cái của mình. Mình, chỉ còn lại một trách nhiệm.
  2. CGNDKTG's notes

    Vừa ấn nút Enter gửi đi phần công việc quan trọng. Sẽ còn những phần việc nhỏ linh tinh khác cần phải được hoàn thành. Nhưng như đã trút cái gánh nặng nhất xuống vai. Sau vài ngày nữa sẽ tiếp tục cái dự án đang thai nghén bị đình trệ vài hôm nay, có thể hẹn hò bạn bè mà không vì mục đích công việc, cho lên kế hoạch đi đâu đó. Ấn Độ cứ gọi tên trong những ngày vừa qua. Gần hai tháng quanh quẩn ở Sài Gòn rồi về quê xuống mộ ba, tôi thèm cảm giác rong ruổi đây đó. Nói tới Ấn Độ, nhớ những ngày ở quốc gia láng giềng Srilanka. Một Colombo chật chội, khói bụi bị bỏ lại đằng sau hoàn toàn, khi thả bước dưới hoàng hôn ở Galle. Tôi đã quên mất mình là ai, đến từ đâu, mỉm cười hồn nhiên với tất cả người lạ và dừng lại nhịp chân với một nhóm đồng ca đang hát về Giáng Sinh năm ấy. Tôi ngồi thả chân thảnh thơi trên các bậc tường thành cổ của Galle, nghe sóng vỗ vào các bờ đá hòa trong giọng hát One More Night của Maroon 5 trên chiếc phone cũ kỹ. Những ngày ở pháo đài phong cách châu Âu tĩnh lặng này khiến tôi cảm giác được an ủi, được vỗ về sau tất cả những ngụp lặn, mệt mỏi. Đi thật xa, cuối cùng, rồi cũng trở về nơi con người bắt đầu: thiên nhiên. Tôi nhớ hôm hướng về Matale. Bằng cách nào đó, thay vì nhảy lên các bậc đá dài ngoẵng dễ hụt chân, tôi mò ra một con đường bên dưới các tảng đá, men theo dòng nước, ngược lên phía trên đỉnh và thong thả ngồi hóng gió ở trên mỏm đá sư tử Sigiriya. Rất ít người có mặt vào buổi trưa trong tuần làm việc hôm đó. Tôi ngồi ngoài nắng, để không gian rộng lớn bao trùm, sưởi ấm tâm hồn mình và để những nghĩ suy thả vào thinh không, tan biến. Tôi hít những hơi dài, thật sâu, như thể cả thật lâu sau nữa mình mới được thở tiếp tục. Tiếng nói duy nhất tôi nghe thấy đáp lại lúc ấy là tiếng của mẹ thiên nhiên. Mẹ thiên nhiên trao cho tôi sinh lực mới để có thể trở về, tiếp tục hành trình làm con người của mình. Từ mấy năm nay, tôi đã có dự định viết về các chuyến đi của mình. Đầu tiên, vì tôi nghĩ mình nên trả nợ những người đã dụng công và thời gian chắt chiu kinh nghiệm để những người như tôi có thể tiếp bước. Nhưng kế hoạch cứ bị trì hoãn. Các chuyến đi cứ thế tích tụ trong hồi tưởng của bản thân. Và những ngày cần chút an yên, tôi ngồi lục lại gian phòng cũ trong tâm hồn, nhìn lại mình trong những khoảnh khắc tuyệt diệu được lang thang đây đó, nơi mà mình rũ bỏ bụi trần, trở nên nhẹ nhàng và tươi mới như một đứa trẻ. 17.5.2018 - CGNĐKTG.
  3. CGNDKTG's notes

    Sáng nay, tôi bôi serum nhiều hơn xung quanh đôi mắt bọng. Tôi vận chiếc váy đen ôm sát người đã treo sẵn, ăn no bụng, uống cam và cà phê chuẩn bị cho tuần mới đi vào giai đoạn nước rút của công việc. Ơn trời, nắng ban sớm rực rỡ, thiêu đốt mọi nỗi buồn còn vương vất đêm qua. Công việc cuốn thời gian trôi qua như một cơn lốc. Ăn trưa muộn, tôi nhét headphone vào tai, vặn to hết cỡ, bật list nhạc yêu thích, đi dưới bầu trời chói chang với lớp kem chống nắng đã cẩn trọng bôi từ sáng. Nắng rọi thẳng vào da thịt, máu và adrenalin được hun nóng, chảy khắp người. Chân nhịp theo từng tiếng beat vang âm bên tai. Thứ đang có trong tay không phải hôm qua mà chính là hôm nay: tiếng nhạc này, ánh sáng này, những kế hoạch này... Sau nhiều chuyện, tôi học được cách đứng dậy dù đêm qua có khóc cạn nước mắt. Ấm ức, tiếc nuối và thương nhớ đã của ngày hôm qua (thậm chí cảm xúc có thể thể trở lại, nhưng không sao cả, nó giúp trân quý những điều hiện hữu). Hiện hữu của tôi là hôm nay, giờ phút này, đang đi vững trên đôi giày 9 phân, màu trắng, xinh đẹp
  4. CGNDKTG's notes

    Chủ nhật. Mình cho phép mình lười biếng quá thể. Nấu ăn, dọn rửa và nằm ườn trên giường đọc đủ thứ. Có một bài báo viết về mẹ. Tác giả mua cho mẹ của mình một chiếc túi sau nhiều năm bà mẹ đơn thân ấy gòng gánh một lưng nuôi hai con gái trưởng thành, đi học rồi chúng đi làm dư dả chút đỉnh. Bà mẹ sau nhiều năm tháng không biết đến quà cáp là gì, rưng rưng nước mắt trước món quà đầu tiên của con gái. Mình chợt nhớ đến ba. Mình nhớ đến chiếc áo đầu tiên mình tặng ba (ba rất ít áo), đó là khi còn đi học đại học. Lúc ấy, ba ốm, đen nhẻm, lo lắng cho bốn đứa con thay phiên nhau lên Sài Gòn đi học cách năm một. Mình nhớ cái ngày tằn tiện tiền ăn, tích cóp mua được cái áo thun sọc, cầm về nhà đưa cho ba trong niềm hạnh phúc. Ba cầm nó đi thẳng vào bếp, lấy một cái kéo cắt nó tan tành và quăng xuống đất: - Ba cho tiền con đi học chứ không phải để mua đồ! Bao nhiêu nỗ lực, hạnh phúc trước đó của mình hóa thành nỗi ấm ức. Mình không hiểu chuyện gì đang xảy ra và thấy ba hành động như một người có vấn đề. Mình cảm thấy niềm tin của mình bị ba chà đạp không thương tiếc. Sau chuyện lần đó, mình đã không mua cho ba bất cứ cái áo nào nữa (bằng tiền của ba). Vì cái dấu ấn lần ấy quá lớn, đến nỗi mỗi lần vào siêu thị, ngay quầy áo quần, vừa có ý định mua áo cho ba, mình bỏ đi ngay. Sau này khi mình đi làm rồi, tự kiếm tiền, mình mua sắm cho nhà cái tivi, tủ lạnh, máy giặt và mua áo cho ba. Từ chiếc áo sơ mi đến áo thun. Mình thích làm điều này. Ba rất vui và tự hào mặc nó đi khoe khắp nơi, nhất là với các ông bạn của ba. Và nhiều năm sau này, ba mới kể lại hành động cắt chiếc áo mà mình cho ba. Ba bảo, nhà thiếu thốn, ba chắt bóp hết tất cả cho anh chị em đi học, thì dồn tiền mà đóng tiền học (ba không bao giờ tiếc tiền cho việc học của con dù là học bất cứ cái gì) và ăn (lần nào đi học xa về thăm nhà cũng bị chê ốm như ma). Ba không muốn con tiêu tiền học vốn rất khó khăn đó để mua đồ cho ba. Thật ra, ba đã nói cái điều này vào hôm ba cắt chiếc áo thun, năm ấy. Nhưng có lẽ do ba nói không rõ và do mình tức tối quá trước hành động quá bất ngờ và nhẫn tâm của ba nên không nhận thức sâu sắc được hàm ý của câu nói đó. Biểu hiện là sau này khi mình đi làm và mua đồ về nhà cho ba, ba rất vui. Và ba không bao giờ phàn nàn việc mình mua áo cho ba cả. Khi viết những dòng này, mình ước, sắp tới, mình lại mua thêm áo cho ba nữa. Áo ba bị đốt hết rồi. Ở nơi ấy, ba có lạnh không? Ba biết không, hôm nay, con đã xem một clip đám cưới. Trong đó, cô gái ôm bố mình. Bố cô gái nhìn con, nắm tay con. Ánh mắt người bố trước giờ trọng đại của con gái của mình trông có vẻ hồi hộp hơn cả con gái. Ông bố ôm con gái vào lòng. Con biết rằng, con sẽ không có được diễm phúc đó. Và con đã gập máy tính, đứng dậy, bỏ đi ngay khi xem tới đoạn khiến nước mắt không ngừng rơi. Những-ngày-nhớ-người-khôn-nguôi. P/S: Nếu bạn đã đọc hết, vui lòng đừng an ủi vì điều đó khiến mình cảm thấy mình ủy mị và yếu đuối. Mình biết mình nên làm gì. Cảm ơn rất nhiều!
  5. Ký ức mộ…

    Đúng vậy, Lana Del Rey nghe buồn buồn nhưng nó thấm vào sâu tâm hồn vốn cố hữu nỗi buồn của con người. Có điều, nghe được chất nhạc vậy, hẳn cũng kiên nhẫn, sâu sắc và trải nghiệm, mới cảm được. Nếu bạn thích Lana (mình cũng thích Lana), bạn nghe thử Halsey ví dụ bài Gasoline, Castle, Closer, Hold me down. Lana là nữ hoàng sầu muộn thì Halsey chắc cũng không thua gì đâu hehe. Hoặc Aurora kiểu cũng thế.
  6. Ký ức mộ…

    Cảm ơn bài hát bạn đã post. Bài rất inspiring. Câu cuối rất hay: Live a life you want to remember.
  7. Cảm xúc

    Cố lên nhé bạn. Xem như đã hết duyên với nhau. Người ta hay bảo, cánh cửa này đóng lại thì cánh cửa khác mới mở ra được. Hoặc giả, một mình, thì cũng không có gì tệ đâu nè. Bạn sẽ có nhiều thời gian, năng lượng, sự chú tâm hơn cho chính mình, để làm điều mình thích. Yêu đương là để trở nên hạnh phúc và tốt đẹp hơn, đau buồn chỉ một phần nhỏ thôi. Chứ nếu thấy cả mối tình màu đen xám xịt thì cuộc sống này về sau liệu sẽ như thế nào?. Mình không biết bạn đã trải qua cụ thể những gì. Nếu bạn đã dốc hết lòng vì quan hệ đó rồi mà nó vẫn tệ, thì bạn không có gì phải hối tiếc cả. Vì tiếc, bạn nghĩ thử xem, bạn đã dốc hết lòng và hết sức mà cũng có thay đổi được gì đâu. Vậy tiếc để làm gì nè phải không? Đoạn đường bạn sẽ đi sắp tới mình nghĩ là bạn có đủ kinh nghiệm, từng nhìn thấy nó rồi. Sẽ khó khăn đấy nhỉ nhất là giai đoạn ban đầu. Chỉ cần mỗi ngày nhấc 1 chút, 1 chút một, rồi mọi thứ sẽ ổn hơn, có thể vào lúc bạn sẽ không ngờ được. Những vết sẹo trong tim, nỗi đau ngày ấy, dần dần bạn sẽ học được cách chấp nhận nó và làm cho nó bớt nhức nhối hơn. Đã đủ can đảm yêu với một mối tình buồn như giờ thì có gì mà bạn không thể làm được chứ, đúng không nè? Những bước chân ban đầu khó khăn, nhưng chắc chắn bạn sẽ làm được. Cố lên nhé!
  8. Ừ thì

    Gửi bạn, Chia sẻ với bạn. Vì mình cũng giống vậy. Mình xin chia sẻ câu chuyện cá nhân của mình. Mình là 1 cô gái độc lập và mạnh mẽ dù bên ngoài thì trông đối lập, mỏng manh và yếu đuối. Người cũ của mình, tán tỉnh mình khi mình đang tần ngần chọn kem chống nắng ở siêu thị, anh (người nước ngoài) đến làm quen và cả hai nói chuyện với nhau. Về sau, anh nói mình đã trông nữ tính, yếu đuối và anh muốn được che chở. Quen nhau một thời gian, khi cả hai đang đi bộ trên đường, anh nắm tay mình, dừng lại nói: “Em không giống như em trông thế”. Mình đáp: “Phụ nữ trông bên ngoài có là con hổ thì có lúc là con mèo ngoan”. - Khi nào thì em là con mèo ngoan?, anh hỏi. - Với rất ít người họ sẽ trở thành con mèo ngoan. Mình đáp và hy vọng anh là 1 trong số người đó. Anh ấy và mình nay đã chia tay. Trong rất nhiều lần, khi đi cùng anh ấy, mình luôn tự hỏi lòng: “khi nào mình sẽ con mèo ngoan với người này”. Và điều đó đã không xảy ra. Anh ấy là người nước ngoài nên tư tưởng tương đối tiến bộ, ủng hộ chuyện mình độc lập và mạnh mẽ nhưng mà cũng băn khoăn về tính cách đó của mình, vì có lẽ, mình quá mạnh mẽ. Khi nhận ra mình vẫn là một cô gái mạnh mẽ và độc lập bên cạnh anh ấy trong suốt thời gian, mình hiểu một điều rằng, mình vẫn chưa đủ tin tưởng để anh ấy bước vào con tim của mình, để anh ấy có thể nhìn thấy những góc sâu kín và yếu đuối nhất của mình. Chúng mình dừng lại. Nếu hỏi được lựa chọn, mình vẫn muốn là cô gái độc lập và mạnh mẽ (lời những người từng quen nói với mình) như vậy nhưng như tác dụng phụ đi kèm, mình lại trở nên không dễ tin tưởng ai. Để trở thành người mạnh mẽ, mình đã trải qua những điều không mong muốn và vô giác lẫn chủ ý về sau, nó tạo thành trong mình tính cách như vậy để tự vui, tự vệ mình không bị tổn thương vì ai, điều gì như đã từng. Khó có người đủ kiên nhẫn, bao dung, và cả sự thông minh họ biết cách đốn ngã tường thành của mình và đi vào bên trong nó cẩn trọng. Đó là người hoà hợp với mình. Dù khó vậy, hãy tin là, chúng ta rồi sẽ gặp người đó. Hoặc giả là xui không gặp trong cuộc đời này thì, sự mạnh mẽ ấy sẽ giúp mình có thể có được một cuộc sống thoải mái. Nên thôi, xem như duyên vậy. Chúc bạn sớm gặp được người hoà hợp với mình.
  9. Chúc bạn tìm được người thương và tận hưởng tình yêu tuyệt vời.

    Nhân tiện, lời giới thiệu bản thân rất tốt.

     

×