Clarity

Tối nay gặp các bạn trong nhóm, nhậu online, lâu lắm rồi mình mới gặp mọi người. Bạn hỏi sao các lần nhóm họp đều không thấy P, ừa thì mình nói chắc do bị "cột chân" nên trong những năm qua P ẩn, bây giờ thì được tháo xích rồi 🙄. Ừa thì từ lúc quen người là mình không giao lưu với nhóm, bỏ luôn bạn bè, mấy lần nhóm đi chơi, đi du lịch, dù rất muốn đi cùng, nhưng lại không đi được, mình chân đi, rất thích tụ họp bạn bè, đi du lịch cùng bạn bè khắp nơi, nhưng người thì chỉ thích du lịch hai đứa, đi nghỉ dưỡng ở resort, còn mình thì lại thích kiểu du lịch bụi, tự do, thoải mái. Giờ thì sẽ đi thoải mái, giao lưu mọi người thoải mái, không bị bó buộc nữa rồi...tự do tự tại... Nay mình nói với bạn, ừa thì chắc là P chẳng yêu ai nữa, vì con tim này vẫn dành cho người, có thể cần một khoảng thời gian xa nhau, thời gian để hai đứa nhìn nhận lại, và hai đứa có thời gian tập trung hoàn thành ước mơ của riêng mình, rồi một ngày nào đó sẽ gặp lại nhau, nếu còn là của nhau, thuộc về nhau thì cũng sẽ gặp lại nhau,trở về với nhau, có thể 10-20 năm gì đó ấy nhỉ. Nhưng chắc là không thể nào, vì lúc ấy có lẽ bên cạnh người đã có một ai đó...dù sao thì một mình vẫn ổn...

Chiều nay mình về nhà ba mẹ, sáng nay tưởng mình vào trễ, 6g45 bắt đầu cuộc họp, cuối cùng mình lại là người vô sớm nhất, nay vui ghê gặp được một người anh bên Doanh nhân Công Giáo, họp xong là chạy sô qua lớp, sáng nay có buổi Coach với Thầy Trần Việt Quân hơn 1h, xong rồi cùng mọi người chiến đấu với bản lập kế hoạch kinh doanh, mải miết đến hơn 17h thì kết thúc, lật đật về nhà ba mẹ, ăn cơm tối xong lại lên online với nhóm, mọi người trao đổi đến hơn 21h thì out, rồi mình tranh thủ quay một số video đến hơn 23h, ngày mai thì buổi học bắt đầu lúc 8h, ngủ nướng được một xíu 😁, mai học liên tù tì từ sáng đến 23h ấy nhỉ. Mấy nay đang cố gắng hết sức chạy đua, mong là đến 1/10 sẽ được hoạt động lại bình thường, nhân viên của mình rơi rụng, ko biết mọi chuyện rồi sẽ đi đến đâu, mọi thứ triển khai lại từng chút một. Sao cứ mỗi lần nghe em ấy chia sẻ, là làm mình suy nghĩ rất nhiều, những điều em ấy nói về kinh doanh làm mọi người cứng đơ, vì toàn là những kiến thức chưa ai từng biết đến, giống như em ấy ở tầng trời nào xuống, thiệt là nể phục em ấy đấy nhỉ

Viết một bài thiệt là dài, xong tự nhiên bị out ra, thế là mất hết, nên thôi không viết về công việc nữa, viết về chuyện gì ấy nhỉ, cũng không biết viết gì ngoài công việc. Tình cảm thì không muốn nghĩ đến nhiều, vì nhiều lúc mình cũng không biết, không xác định được là thật ra người ấy có thật sự dành tình cảm cho mình không, sau 6 năm bên nhau, và đã xa nhau. Cuộc sống hiện tại cũng vẫn ok, không muốn đặt tình cảm vào một ai. Có lẽ con tim cũng chẳng còn chỗ để dành cho một ai nữa. Công việc là niềm vui, là tình yêu, là cuộc sống. Với mình như vậy là đủ rồi. À, nay bỗng dưng được lên báo, thấy cũng vui, chắc sau sẽ lại lên báo dài dài. Dịch ổn lên cả HTV nữa, cứ cố gắng vậy, từng chút một.

Người ê ẩm, mới vận động có 1 buổi mà sụt sịt 2 ngày. Nhiều lúc mình cảm thấy mệt mỏi thật sự, mệt mỏi về tâm thức,về tinh thần, vì không biết phải quyết định như thế nào, khi đã đưa ra quyết định thì lại ko biết bắt đầu triển khai từ đâu. Mọi thứ như dậm chân tại chỗ, tinh thần xuống khá nhiều. Đã rất nhiều lần mình tự hỏi, nếu ngày đó khi quay trở về mình ko gặp bạn,không ngồi nói chuyện với bạn, thì bây giờ mình sẽ có một cuộc sống như thế nào. Mình có đi theo con đường kinh doanh như hiện tại. Mọi chuyện xảy ra trên đời đều có nguyên do. Mình cũng không hiểu tại sao, nhiều bạn lại đặt cược cuộc đời vào tay mình. Cũng ko hiểu, làm cho mình cảm thấy thật sự bị áp lực. Mọi người chỉ thấy được thành công của mình, những điều mà mình đã đạt được. Nhưng mọi người không thấy được đằng sau những thành công ấy, là bao nhiêu nước mắt, bao nhiêu lần suy sụp, bao lần cố gắng gượng dậy. Có những lần về đến là mình nằm vật ra sàn, như không thở nổi, cứ nằm đó một mình, nhìn trần nhà. Nên mình không dám ở với ba mẹ, một mình dọn ra ở riêng, không ở với bất cứ ai. Một mình tự gậm nhấm, tự vượt qua, rồi thì từ một cô gái bé nhỏ yếu ớt, trở nên một người sống nguyên tắc, mạnh mẽ trong tâm tưởng, một mình dẫn dắt cả đội ngũ làm nên những điều không tưởng. Không ai có thể ngờ được, mình có thể làm được những điều này, trong khi mình chỉ là một cô gái nhỏ, và tuổi đời còn quá trẻ. Có nhiều lần nói chuyện với thầy cô, những lão thành gạo cội trong giới khoa học, những người chị đã có bằng tiến sĩ, có những nghiên cứu tầm cỡ, nhưng thầy và chị lại nói nể phục cô gái nhỏ như mình, nhiều người chị lớn, anh lớn mà mình kính trọng, mình học hỏi thì lại cũng rất nể phục mình, vì những điều mà mình đã và đang làm, con đường mà mình đang đi, mà mình cũng không hiểu tại sao lại như vậy, chỉ là mình cố gắng thêm chút nữa...đó là câu nói mà mỗi lần mình bị dồn đến chân tường, mình suy sụp, thì mình lại dặn lòng, chỉ cần cố thêm chút nữa, một chút nữa thôi... Có lần một người anh nói với mình, sau này em sẽ phát triển rất mạnh, em sẽ đi xa hơn cả anh, vì em có những điều mà anh không thể nào có được, lúc ấy mình không hiểu tại sao anh lại nói như thế, vì anh là một người anh lớn, anh đang rất thành công trong lĩnh vực này. Một người anh lớn mình rất nể phục. Và một người cô, có thể gọi là sư tổ của mình, cô nói chỉ trong 3 năm nữa mình sẽ thành công, và trở thành một người nổi tiếng trong ngành. Lúc ấy mình chỉ biết cười méo xẹo, vì nghĩ cô đang chọc mình, cô nói vào tháng 12/2020, cô đã giúp đỡ mình rất nhiều, cô tuy lớn tuổi, nhưng sức khoẻ rất tốt, cô rất thương mình, có lần cô nói không hiểu sao cô không từ chối được mình, mình rủ cô đi đâu là cô sẽ đi liền, nhiều lần bạn bè cô cố lôi cô đi, mà cô chẳng chịu đi đâu, ai rủ cũng chẳng đi, mà ko hiểu sao chỉ cần mình rủ là cô lại lon ton theo mình, cô cũng không hiểu tại sao, mà mình nói gì thì cô cũng làm theo, cô rất lo lắng cho mình, cô thương mình như con gái của cô, mà cô cũng nói mình giỏi, cô không ngờ mình làm được như thế này, quá sức tưởng tượng của cô. Hôm nay cố gắng ngủ sớm, sáng mai dậy sớm họp với mọi người, mà dạo này mình khó ngủ, hay suy nghĩ, tóc lại bạc rất nhiều rồi.

Một khi mình đã mê đắm vào việc gì thì không còn biết thời gian...ngồi làm không biết đến giờ giấc, bụng cũng không thấy đói, chỉ khát và uống nước suốt, vẫn tật ấy chẳng thể nào sửa được, nhiều lần mê đắm vào công việc, quăng luôn điện thoại, quăng luôn người yêu, giờ thì một mình, tự do tự tại, đắm chìm vào những điều mà mình đam mê theo đuổi...người nói người thích ngồi nhìn những lúc mình tập trung,mình suy nghĩ chú tâm vào một việc gì đó, hay những lúc mình thao thao bất tuyệt về những nghiên cứu mới...trong những năm qua, duy nhất chỉ có người nhìn thấy được những lúc mình khó khăn , những lúc mình suy sụp, hai đứa từng bước gầy dựng, mình có con đường riêng của mình, người có con đường riêng của người, hai con đường song song, và giờ đã không còn song song cạnh nhau, mỗi đứa mỗi ngã rẽ và không còn nhìn thấy nhau. Lúc nào cũng giữ hình ảnh người trong tim, ừa thì vẫn rất nhớ, nhưng chỉ biết rằng cầu chúc cho người những điều tốt lành nhất, và người sẽ tìm được bạn đồng hành cùng người đi trên con đường phía trước.

Ừa thì là sinh nhật của một người, chẳng hiểu tại sao lại nhớ, bỗng dưng chợt nhận ra hôm nay là sinh nhật của người, cũng chỉ biết thầm chúc những điều tốt đẹp đến với người, một người đã từng là tất cả đối với em, có lẽ chẳng thể nào đặt tình cảm vào ai một lần nào nữa, bởi vì cho dù là ai, như thế nào, thì trong tâm trí vẫn chỉ nghĩ đến một người. Có những lúc cảm thấy đau, cảm thấy nhói lòng, nhưng rồi thì cũng phải gạt qua một bên, để tiếp tục con đường mà em đã chọn, dù có thế nào đi chăng nữa, em vẫn sẽ đi một mình, bắt đầu đã là như thế, và mãi về sau cũng vẫn là như thế. Dù có nhớ người đến da diết, cũng chỉ là nỗi nhớ đi cùng em vào giấc chiêm bao. Một ngày trôi qua quá nhanh, 4 zoom liên tục từ khi mở mắt sáng sớm tinh mơ đến giờ là khuya lơ khuya lắc. 8h30-11h30 : zoom 1 12h : ăn cơm 13h : tắm cho 2 đứa 14h - 16h30 : zoom 2 16h30 - 20h : zoom 3 20h - 23h : zoom 4 Cũng may là hôm nay buổi trưa mình nấu ăn chuẩn bị luôn cho buổi chiều, vậy mà đến 23h mới ăn tối, ngồi đói lấy hạt đậu hà lan ăn đỡ, rồi nào là bánh bía, từ 14h là không rời được cái ghế, nhiều kiến thức quá mới và hay, những kiến thức mình đang rất cần. Mà không hiểu sao lớp nào mình cũng được dòm ngó, dù bao nhiêu người đi chăng nữa, mà sao toàn lấy mình ra làm ví dụ 🙄 và cứ được gọi tên, làm mình không thể nào bất chợt biến mất, đi toilet cũng không dám đi 🙄 học sinh học online thì còn có 10-15p nghỉ giữa giờ, còn mình học liên tục, lớp chồng lớp, mà cũng hay ghê, vừa xong lớp này là chuyển sang lớp kế tiếp, tối nay có 1 lớp mình bỏ dở, lớp này là lớp ôn tập, nên cũng không sao. Cuối tuần người ta rảnh, còn mình cuối tuần lại càng bận, từ thứ 5 trở đi là sấp mặt với lịch coach. Hôm nay có 1 bạn hỏi mình, bạn ấy đi làm văn phòng, rất bận rộn, bạn ấy không biết sắp xếp thời gian học và làm bài như thế nào, bạn hỏi mình chị sắp xếp thời gian học và thời gian làm việc như thế nào. Mình trả lời thời gian zoom là đã có lịch, làm bài vào lúc có thời gian chen ngang, cần phải tranh thủ thời gian từng chút một. Bạn mà biết mình làm một lúc đến 3 công việc, 1 việc mình vẫn đi làm thuê, ngoài ra còn quản 2 doanh nghiệp riêng, rồi đi học luật kinh tế thêm 1 văn bằng thứ 3, tham gia 1 khoá học kinh doanh, học các khoá trau dồi thêm những kỹ năng như khoá shopee, khoá youtube, khoá funnel, giờ thêm khoá học dựng phim với bạn. Bài tập thì chất chồng phải hoàn thành mỗi tuần để coach sửa. Nhiều lúc mình cảm giác mình không có thời gian để ăn, và tranh thủ ngủ vì có quá nhiều việc mình mong muốn được làm, tranh thủ thời gian này để học thêm nhiều kỹ năng mới. Càng học thấy mình còn cần phải học nhiều thêm, quá nhiều điều mới mẻ. Hiện tại mình làm đến đâu mình học và chỉnh sửa nâng cao năng lực đến đó. Cách học này của mình là học rồi ứng dụng ngay trong tất cả các công việc, ko phải học xong để đó. Vì thế mình càng học càng thấy thú vị, vì áp dụng ngay và liền, học xong thấy trình mình lên hẳn, có thầy có đội nhóm cùng làm thì mình thấy ok rất nhiều. Giờ vào face cũng là để học các bài học trong group, ko có thời gian rỗi để lướt xem mọi người đang cập nhật điều gì. Giống như mình đang tu luyện ấy nhỉ. Mà cũng lạ, mình học làm kênh youtube, mình bán thử trên kênh,cũng ra 1 ề đơn, mới làm kênh mà cũng cả ngàn lượt xem một số bài mình đăng, hoàn toàn không chạy quảng cáo, không mua lượt đăng kí. Mình học làm tiktok, học xong khoá mình làm 3 ngày hơn 1000 follower, có 1 clip dính được đề xuất, xong kênh mình lên, rồi xong mình không làm nữa, để kênh đó và không đụng đến. Mình cũng may mắn, chắc bởi thế mình được liệt vào danh sách học trò xuất sắc, cứ bị gọi tên nhỉ 🤔 mới ngày nào nhát, ko dám quay video, mọi người trong lớp động viên, giờ đứng nói luyên thuyên trên trời dưới đất 😂 nhờ mình mà mọi người cùng nhau làm youtube, và giờ mình cũng động viên những người bạn mới trong lớp, chia sẻ cách mình đã vượt qua nỗi sợ hãi ấy như thế nào, cũng hay hen. Ngủ sớm, mai bắt đầu tuần mới và làm bài sấp mặt. Không biết mấy ngày sau tphcm có được hoạt động trở lại, chuẩn bị chiến đấu với công việc, sắp xếp lại mọi thứ, cũng căng thẳng rồi đây.

Hôm qua mẹ gọi, mẹ nói sáng nay anh T đi rồi, mình ngây ngô hỏi mẹ, anh đi đâu vậy...rồi bất giác một không khí trầm lắng, và mình bất chợt nhận ra vấn đề. Cuộc sống này thật mong manh, và thời khắc này đây, sự mong manh ấy ngày càng dễ đổ vỡ. Anh hơn mình 2 tuổi, đẹp trai, nhã nhặn, có lúc đã từng nghĩ anh chắc là gay luôn ấy nhỉ, nhưng rồi một ngày anh cưới vợ, rồi có con, một người chồng người cha mẫu mực,không hiểu sao lúc nào anh cũng vẫn gọi mình là pé. Sự ra đi của anh thật quá đột ngột, bao nhiêu năm rồi không gặp anh, nhưng thời gian như vừa mới hôm qua. Hôm nay mình về nhà, chắc cũng gần 2 tháng rồi mình chưa về nhà, cũng không biết tại sao, sáng nay họp xong mình cảm thấy muốn về nhà, về ăn bữa cơm với ba mẹ. Ăn cơm trưa với nhà xong, mình vào phòng thí nghiệm ngồi, ba mở cửa vào hỏi mọi chuyện vẫn ổn chứ con, thật sự thì mình cũng không biết trả lời như thế nào, mình chỉ cười và trả lời dạ mọi thứ vẫn ổn...chiều mình chiên bánh, ai ăn cũng chê, mình ráng ăn cho hết, mới vừa ăn xong ba lên hỏi bánh làm xong chưa con, hix, mình mới vừa ráng ngốn cho hết, hix. Ăn bánh xong vào phòng mẹ, nằm nói chuyện với mẹ và em gái một lúc rồi thì mình về. Mấy ngày sau lịch học nhiều, chắc giữa tuần sau mới về được. Mong rằng mọi chuyện rồi sẽ ổn, Sài gòn sẽ ổn thôi mà...

Lễ 2/9 cắm đầu vào zoom từ 8g sáng mải miết đến 22g, online 3 zoom, phải mở 2 laptop, vì bị trùng giờ buổi trưa. Một ngày lễ đáng nhớ. Tối online zoom xong tò mò về 1 đường link trong lớp học funnel, mò mẫm xem thì trời ơi một thiên đường những điều mới mẻ về cách điều tra web đối thủ cạnh tranh, càng mò mẫm thì càng thấy thú vị, và đã hiểu tại sao web mình làm mãi không lên top trong ngành, đau lòng thiệt. Càng học càng thấy có nhiều điều phải học, học mãi, học mãi. Học điều này xong là lại phát hiện ra điều mới để học. Không bao giờ có điểm dừng. Thời gian gần đây mình được giao lưu kết nối với các anh chị chủ doanh nghiệp khác, ngoài kia bao nhiêu doanh nghiệp phá sản, các doanh nghiệp đã chọn con đường từ bỏ,tuy nhiên trong group mình học, mình giao lưu các anh chị vẫn duy trì, và cố gắng, đội nhóm năng lượng rất cao, rất tuyệt vời, những lần mình bị stress, cảm thấy như con đường đã cùng tận, nhưng khi gặp các anh chị và các coach là mình như được sống lại, được truyền năng lượng để vực mình dậy, và tiếp tục xoay trục cho doanh nghiệp của mình. Và mình cũng đã từng có suy nghĩ, lỡ thời gian trước mình không tham gia coach, mình không gặp gỡ các anh chị từ trước, thì ko biết giờ đây mình ra sao,doanh nghiệp mình sẽ đi về đâu và mình có đủ tỉnh táo, sáng suốt để xoay vòng doanh nghiệp, đưa ra những chiến lược cho doanh nghiệp như hiện nay. Và một điều rất bất ngờ, từ các mối quan hệ chất lượng như thế, mình thay đổi, mình tiến lên, và vô tình trong một lần nói chuyện với người chị là một nhà khoa học, chị ấy đã giới thiệu mình vào một group, và mình rất bất ngờ, group ấy thành viên là những thầy cô giảng viên, lãnh đạo của các trường đại học trong cả nước, mình lại được tham gia vào các buổi zoom chia sẻ từ các thầy cô. Các buổi zoom mình chẳng muốn bỏ buổi nào, vì buổi zoom nào cũng cực kì hay, nhiều lúc tiếc, mình mở hết 2 lap và cả điện thoại. Zoom nào quan trọng, mình phải đối đáp liên tục trên zoom thì mình ưu tiên, và đến giờ giải lao thì mình lại bật tiếng zoom kia để tranh thủ nghe 1 xíu 😅 mình cũng thấy mình tham lam dễ sợ, nhưng không muốn từ bỏ bất kì cơ hội được học tập nào 😅 Nay lễ nghe nhạc nhẹ nhẹ rồi ngủ, mai lại tiếp tục con đường chinh phục tri thức 😊

Mấy hôm nay tự nhiên bị lụt việc, cảm thấy đuối, làm hoài làm mãi mà sao vẫn còn nhiều quá. Mọi thứ quay cuồng

Cứ vài ngày là mình lại thay đổi các chiến lược. Hiện tại không thể khẳng định được điều gì, cũng cảm thấy hoang man, vô định. Một thử thách lớn cho mình trong thời điểm hiện tại, mở rộng thì không dám liều lĩnh. Hiện tại không biết phải quyết định như thế nào. Với mình sức khoẻ của tất cả mọi người vẫn là quan trọng nhất, đặc biệt là gia đình, ko biết sẽ phải sắp xếp như thế nào, cảm thấy thật sự rất lo lắng. Hết tuần này nếu Tphcm có về chỉ thị 15, thì mình cũng chưa dám sắp xếp cho nhân viên đi làm lại. Vẫn còn suy nghĩ rất nhiều điều. Tối nay lướt face xem, nhìn lại những tấm hình ngày xưa, nhớ đám bạn thân, cũng may mắn gia đình mấy đứa vẫn ổn, không có vấn đề gì. Hôm rồi cũng gọi video call cả đám, 8 gì mà trời ơi đất hỡi, thiệt chẳng lớn tẹo nào, đứa nào cũng bồng bế hai đứa, có mỗi mình là bồng bế 2 con cún thôi 😂 Từ nhỏ đến lớn mình cũng khá nhiều bạn thân, mình chơi với nhiều nhóm, có đợt mình chơi với 2 nhóm đối đầu nhau, có đứa bạn hỏi nếu ngày đó 2 nhóm đánh nhau, thì m giải quyết sao, m theo nhóm nào, mình trả lời t về đi ngủ 🤣 vì t có liên quan gì đến chuyện gây nhau của mấy đứa 😂 mình ko thích đánh nhau, mà ko hiểu sao từ nhỏ mình đã quen nhiều anh chị có tiếng tăm trong thế giới đánh lộn, dù mình là học sinh lớp chọn, top của trường, đến giờ thì mình vẫn giữ các mối quan hệ với đàn anh, đàn chị ấy, mà sao các anh chị lại rất thương mình, cũng không hiểu. Nên mình cũng gọi là được bảo kê ấy nhỉ, mà mong sao ko có chuyện gì lớn xảy ra, để mình không phải nhờ đến mấy anh chị ra mặt 😂

Có những ngày... Mở mắt ra người ê ẩm, mệt mỏi...không muốn làm gì, không dậy nổi mà 2 đưá cứ bắt phải dậy, sáng nào cũng oánh nhau với hai đứa một trận rồi mới lết dậy... Lê lết cũng lên đến văn phòng...người mệt lã nhưng cũng phải cố vật lộn với những con số, ờ thì cũng xong, xong việc này thì việc khác lại đến... Tự nhiên có cảm giác muốn đi đâu đó, ngủ một giấc thật dài...thấy người đuối sức...