Jump to content
  • Announcements

    • Jas

      Hướng Dẫn/Thắc Mắc Khi Tham Gia Diễn Đàn   10/28/2016

      Trước khi đặt vấn đề - thắc mắc, hoặc muốn tìm hiểu cách sử dụng diễn đàn AsianLabrys, xin vui lòng click vào đây, và tham khảo những chủ đề đã có trong box Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến. Nếu thắc mắc chưa được giải đáp, xin làm theo như sau: a) Nếu bạn có câu hỏi hoặc gặp phải vấn đề liên quan đến kỹ thuật của diễn đàn (lỗi gặp phải khi sử dụng, etc.), xin liên lạc với smod Hoangnguyen112 hoặc smod Dimwit, hoặc post bài trong Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến B) Nếu vấn đề liên quan đến bài viết và các nội dung trong diễn đàn (xóa, chỉnh sửa, etc.), cũng xin liên lạc với Hoang hoặc brey để yêu cầu giải quyết c) Mọi câu hỏi và thắc mắc về tài khoản sử dụng (tại sao bị khóa hoặc đình hoãn, etc.) và các vấn đề liên quan trực tiếp đến các thành viên khác của diễn đàn, xin gửi thư đến Admin tại địa chỉ asianlabrys@gmail.com

Vicarious

Members
  • Content count

    36
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    5

Vicarious last won the day on January 5

Vicarious had the most liked content!

Community Reputation

27 Excellent

About Vicarious

  • Rank
    Member

Profile Information

  • Gender
    Female
  • Location
    Melbourne
  • Interests
    Psychology, walking.
  1. Trông ngóng kì tích!

    Dạo gần đây tôi nhận ra bản thân quá căng thẳng với những điều không thể tự kiểm soát được. Tôi cho phép mình được tận hưởng nhiều hơn, nhất là tôi sắp phải rời xa nơi này. Tôi bắt đầu làm những hoạt động yêu thích mà tôi từng cấm đoán bản thân mình trong thời gian qua vì tốn thời gian. Hổm rày tôi có khao khát đi gallery kinh khủng khiếp. Đã lâu tôi không bước vào một thế giới khác, của sự sáng tạo, của những câu chuyện phía sau một thời kì và khung cảnh khác xa hiện tại của tôi. Sau khi rủ được người bạn lết lên trung tâm để đi cùng, tôi phải đấu tranh với người ấy việc ăn ở đâu. Bạn cứ khăng khăng muốn ra chỗ gần Gallery cho tiện, tôi thì quyết định những bữa ăn ngoài của mình là sự thưởng thức vì dạo gần đây tôi nhận ra đam mê ăn uống của tôi cũng không hề kém ai. Tôi chợt nhận ra tôi đã hiểu một phần nào đó tính cách của người bạn này. Ngày trước tôi luôn cho rằng với kiến thức và kinh nghiệm hiểu tâm lí của người khác thì không nên dùng nó để ảnh hưởng hay tệ nhất là trục lợi. Giờ thì hoàn cảnh quan trọng hơn. Dù gì cuộc sống cũng chỉ là một chuỗi thử nghiệm học hỏi mà thôi. 2 đứa vào sushi train ăn hùng hục như chết đói. Chưa đến 20 phút thì đã ăn xong trong khi 2 chị tây bên cạnh thì thảo luận khí thế, chọn kĩ càng xem cái j để ăn. Rồi đi vô gallery dạo một dòng kha khá với tốc độc con thoi. Lúc này tôi mới nhận ra cùng làm một việc với những người khác nhau cũng sẽ khác. Bạn tôi tuy có chút hứng thú nhưng lại tự cho bản thân mình không đủ kiến thức bình luận, trong khi tôi cho rằng dù ít hay nhiều, việc thưởng thức một bức tranh không nhất thiết phải hiểu quá rõ về kĩ thuật; ví như tôi đi với những người thích nghệ thuật, chúng tôi vẫn dừng lại ngắm nhìn và thảo luận nếu chúng gây suy nghĩ. Dù sao thì "Beauty is the eye of the beholder". Đến khi đi dọc về lại tàu thì bạn lại lôi tôi đi xem đồ, nhìn mặt tôi khi bị kéo hết hàng này hay hàng nọ, bạn nói "Sao t thấy khi nào vô mấy chỗ mua đồ, mặt b đau khổ quá vậy" Thế rồi lôi tôi đi xem đồ tiếp. Những lúc như vầy tôi thấy mình như mấy ông chồng bị kéo đi mua đồ, cố gắng đi theo phụ xách đồ dù chẳng có đam mê gì (thậm chí là thấy mất thời gian). Mỗi người một đam mê thì biêt sao được nhỉ.
  2. Trông ngóng kì tích!

    Chúc mừng sinh nhật tuổi 30 của S. Đây là món quà năm nay K tặng, đánh dấu thập kỉ mới bắt đầu với S. Cũng là một món quà muộn S sẽ nhận khi thời điểm đến. Được luyện bao năm nay S cũng không còn có thói quen đòi quà cũng vì K thích thì K tặng thôi. Chúng ta đã trải qua tuổi xuân cùng nhau. Dùng chẳng nói chuyện nhiều trong suốt những năm qua, nhưng chúng ta đã cùng đi song song trong cuộc sống của nhau, cùng nhau trải qua những chuyến đi, và cùng nhìn nhau trưởng thành. K chưa bao giờ nghĩ rằng sẽ có người yêu thương lo lắng cho K nhiều như chính gia đình mình như S. Gặp nhau lúc mới bước ra đời, K đã học rất nhiều thứ từ S. Chúng ta đã từng bù trừ cho nhau, một đứa chỉ đầy kiến thức sách vở, còn một đứa đầy trải nghiệm cuộc đời. Đã có lúc chúng ta xa nhau cả về khoảng cách và tâm hồn, nhưng khi gặp lại thì vẫn giống như khoảng cách ấy chưa hề xuất hiện. Điều mà K cảm thấy rất tuyệt vời. Mặc dù đã có lúc K ko muốn bất kì ai giành được quan tâm của S như với K, để rồi từ từ K nhận ra cách yêu thương của S giành cho K luôn khác với những tình cảm khác. Đó là sự bảo bọc, quan tâm chân thật, và mong muốn K trưởng thành. Có lẽ là thứ quan hệ chẳng bao giờ từ bỏ; K chưa bao giờ tưởng tượng S không có ở bên cuộc đời K. K chỉ tiếc rằng đã không cùng S vượt qua biến cố những lớn nhất trong cuộc trong thời gian qua. Đó là sự thất tình đầu tiên gây bởi một người S đã có tình cảm rất nhiều. Đó là việc mất đột ngột của mẹ, người thân quan trọng nhất đối với S. Có một điều K chưa bao giờ nói với S đó là K cũng rất sock và buồn khi nghe tin ấy. Dù không tiếp xúc nhiều nhưng K luôn coi bà như một người thân, vẫn luôn cảm thấy nghẹn lại mỗi khi đi qua nhà S, và đó là một phần lí do tại sao K ko muốn qua nhà S. Xin lỗi vì khơi gợi chuyện buồn, nhưng hình ảnh của bà với K là một người mẹ đầy yêu thương, cố gắng mang lại điều tốt nhất nhưng lại không thể trọn vẹn vì hoàn cảnh gia đình đông con. Và người ấy đã đến đúng hoàn cảnh và thời điểm, tràn ngập S với sự quan tâm và yêu thương lúc cần nhất, cho S trải nghiệm một thế giới tầng lớp cao hơn những gì S đã từng cảm nhận. Cũng bởi vì không thể nắm giữ người này một cách trọn vẹn, nên mối tình cảm này luôn có một độ hấp dẫn với S. K có thể hiểu được tình cảm của S giành cho chị ấy lớn như thế nào (chị đấy, S hài lòng chưa? :D). S cũng rất tự tin trong mối tình cảm này, nhưng người tưởng yêu nhiều hơn luôn là người ngoảnh mặt nhanh nhất S ah, họ mới chính là người xoay chuyển theo cách họ muốn. Có những người tim nhiều ngăn như S đấy, yêu thích những mối tình cảm tréo nghoe. Cũng chính người đó mang lại những yếu tố về tận hưởng và đau khổ để S lột xác. "Kẻ ăn không hết, người lần không ra", chính xác trong tình cảnh của chúng ta. K đã không thể tán thành nỗi việc luôn chực chờ săn mồi của S, luôn kiếm những người mới làm dàn dự bị cho bản thân. Nhưng giờ K nhận ra bản thân của chẳng yêu thích gì về lối tình cảm của bản thân, luôn quá nghiêm túc, và dễ vào nhưng khó ra. Đến nỗi giờ cũng đâm ra chán ngán việc ấy. Cách yêu nào cũng có mặt tốt xấu của nó, dù gì cũng chỉ là một sự an bài của tự nhiên mà mỗi cá nhân hầu như không thể kiểm soát hay xoay chuyển nhiều. Tuổi 20 là thời điểm sung mãn cho các mối quan hệ, K cứ khuyến khích mấy đứa em cứ dấn thân nhưng đừng đặt hết niềm tin vào đó. Luôn giữ một góc cho sự hoài nghi vì chẳng ai nói trước được chữ ngờ. Vậy thì khái niệm mối quan hệ tình cảm của tuổi 30 là gì nhỉ? Cố gắng trải nghiệm để chia sẻ kinh nghiệm cho K nhé. Dạo gần đây, S ngày càng đảm đang hơn, ra dáng của một người của gia đình với sự yêu thương tràn đầy và biết quán xuyến gia đình. S cũng có những bước nhảy lớn trong nhận thức. K cảm nhận thay đổi tích cực dần đến với S. S đang dần dần phát triển thành một phiên bản tốt hơn, phiên bản của một người trưởng thành. Tóm lại thì trong thập kỉ tới đây, K ko biết con đường của chúng ta còn gặp nhau không, nhưng K trân trọng những gì chúng ta đã và sẽ có. Hãy chờ xem tương lai nào sẽ chờ S, nhưng thực tâm K mong S có thể kiếm được người bước được cùng S lâu dài, sẻ chia những khó khăn và áp lực với S, để S toàn tâm chăm sóc K được, .
  3. Trông ngóng kì tích!

    Sinh ra và lớn lên trong cái nơi được mệnh danh là "thiên đường cafe", bất kì đứa trẻ nào ở đây đều uống cafe thường xuyên từ lúc nhỏ và có một niềm say mê nhất định với cafe. Cho đến khi chơi cùng với một người bạn Sài thành, tôi được biết đến với hiện tượng say cafe. Lúc ấy là lần đầu tiên trong cuộc đời tôi biết đến việc say cafe cũng như là một trong lần đầu tiên biết được một thứ hoàn toàn mới chưa bao giờ xuất hiện trong cuộc đời. Tôi cười khinh khi, tự nhủ rằng bạn ấy yếu quá thôi. Trong khoảng thời gian gần đây tôi đang làm thí nghiệm với bản thân mình. Tôi sống với một sự điều độ và lành mạnh nhất có thể. So với ngày trước, bây giờ tôi cảm thấy tỉnh táo và tập trung hơn rất nhiều, không còn có cảm giác uể oải buồn ngủ thường xuyên vào lúc ban ngày. Tôi vẫn uống trà và cafe hầu như mỗi ngày để giữ vững được mức độ tỉnh táo nhất định. Trong bài báo gần đây nhất tôi đọc về tác dụng của cafe thì người ta bảo nó ngăn chặn sự sáng tạo qua việc ngăn chặn não bay bổng trong khi thúc đẩy sự tập trung để làm ý tưởng đã ra sẵn (Coffee May Not Increase Creativity, but It Does Do Something Potentially Even Better by Geoffrey James). Não có 2 chế độ giành cho những công việc khác nhau, đầu tiên là tập trung cao độ cho những công việc cần điều này như dung nạp kiến thức mới phức tạp hay điều khiển động cơ hạng nặng, cái sau là việc liên quan đến sáng tạo như giải quyết tình huống với ý tưởng sáng tạo (Sex Sleep Eat Drink Dream A Day In The Life Of Your Body by Jennifer Ackerman). Khi ở nhà tôi có cảm giác cafe chưa bao giờ có tác dụng mấy khi tôi vẫn luôn cảm thấy buồn ngủ và thiếu tập trung sau khi uống một lượng đáng kê. Nhưng ở đây thì chúng có tác dụng, tôi cảm thấy tỉnh táo và tập trung dù là uống cafe gói, tuy nhiên bản thân như miễn dich với việc say cafe dù là nó mạnh hay lượng nhiều như thế nào. Mất ngủ là có đấy nhưng hiện tượng lạ thì chưa bao giờ cả. Trải nghiệm dần dần, tôi nghiệm ra thứ có tác động mạnh lên bản thân là matcha. 2 tiếng sau một ly cafe gói, tôi uống 1 ly tall matcha no syrup with double matcha scoops. Lí do gọi double để vị mạnh hơn nhưng điều đáng ghét của starbuck là luôn pha nhiều đường sẵn vào matcha, chocolate, nên luôn có vị ngọt quá đối với tôi trong khi họ vẫn luôn để những bịch đường phía ngoài.... Rồi tôi không nhận ra tôi bắt đầu nói nhiều từ 1 tiếng sau đó. Để rồi sự phấn khích tột độ xuất hiện khiến từng giây phút vẫn quá chậm, tôi phải làm mọi thứ ngay tức thì và cảm thấy lạc quan hào hứng về mọi thứ. Tôi dần nhận ra chính caffeine trong matcha đã khiến tôi chạm vào cái cực phấn khích của bản thân. Ngay lúc ấy tôi bắt đầu sợ cảm xúc sẽ sớm bị tụt đến đáy. Một trong những quy luật căn bản trong cuộc sống đó chính là mọi sự luôn dần dần dâng chạm đỉnh rồi hạ xuống đáy của 2 thái cực trái ngược. Vi dụ như một người càng yêu đời, vui vẻ, hưng phấn bao nhiêu thì sau đó sẽ trải qua giai đoạn suy tư, trầm cảm, bi luỵ nhiều bấy nhiêu; chẳng qua họ có cho người khác thấy hay không. Lần này tôi thấy cảm xúc của bản thân hào hứng hơn rất nhiều so với bình thường thì cũng biết luôn điểm xuống sẽ xuất hiện với cường độ tương đương. Cảm giác bị hút cạn năng lượng và chán ngán mọi thứ cũng đến rồi đi nhanh như sự đối ngược của nó. Với tôi đó là say caffeine. Nhưng không biết vì cơ thể khác nhau hay thành phần chất khác nhau trong trà và cafe nên tôi có cảm giác rằng tác dụng của chúng khác nhau, kích thích những phần hoặc cách thức hoạt động nơron thần kinh khác nhau. Từ đây tôi cũng nhận ra được tính cách của bản thân là do sự thay đổi nhiều về cơ chế hoạt động của não. Tôi luôn được cho rằng rất bí ẩn và khó đoán, lúc thì vui vẻ, gần gũi, và ấm áp với người khác; nhưng có lúc lại lạnh lùng và thờ ơ đến mức vô cảm. Hmm, thú vị. Đành phải tập học cách sống chung với lũ thôi.
  4. Trông ngóng kì tích!

    Dạo gần đây bị lên cơn nghiện viết, cuốn tập được phát để ghi chép trong công việc mới bị phủ đầy chữ vì những dòng suy nghĩ ập đến ồ ạt khi công việc chậm lại do thời điểm đầu năm. Chợt nhận ra xung quanh chẳng mấy ai viết cùng ngoại trừ đứa em gái và người bạn thân thiết. Tôi đã từng bài trừ việc viết lách cho rằng nó mất thời gian và quá sến súa đối với bản thân. Có lẽ trưởng thành ập đến khiến suy nghĩ thay đổi chóng mặt. Giờ đây viết là một phần quan trọng trong cuộc sống của tôi, khiên tôi có cảm hứng và nhiệt huyết trong cuộc sống. Lúc nào vui, buồn, khổ sở, tận hưởng, hạnh phúc, bất hạnh vốn dĩ luôn trộn lẫn vào nhau nên điều cốt yếu là làm sao để điều hoà chúng. Cảm hứng đến phải chộp lấy. Nguồn cảm hứng này có lẽ bắt nguồn từ việc đọc về thói quen của những nghệ sĩ, nhà văn, và nhà tư tưởng lỗi lạc; hoặc từ sự hóng hớt chất văn trong ngôn từ mà những nhà văn lỗi lạc giành cho nhau qua ngôn ngữ nồng nàn lột tả trọn vẹn được cảm xúc và khao khát giành cho đói phương. Ngày trước với tôi, viết là một sự khổ cực, lôi sách toán ra làm trong giờ văn để chống chọi không bị gục trên bàn giữa tiết, hay cố gắng rặng viết từng chữ đủ với yêu cầu nộp bài. Nhưng giờ viết diễn ra trong sự tuôn trào về ý tưởng, khó kiểm soát để có thể dừng lại khi đã bắt đầu. Tại sao lại như thế? Một lí do khiến tôi không (dám) viết vì ngày còn đi học tôi không đọc nhiều sách trừ những tác phẩm kinh điển cho trẻ nhỏ và những bộ truyện tiểu thuyết tình cảm phổ biến cho lứa tuổi cấp 3. Đa phần sách tôi đọc sau này bằng tiếng anh dù phải xấu hổ công nhận rằng tôi không hiểu được hết bởi số lượng từ vựng và nền kiến thức về văn hoá ít ỏi của bản thân. Tôi chẳng có nền tảng kiến thức vững chắc, chúng chỉ là sự tập hợp của những mảng lổm chổm thiếu tính mạch lạc và sự chuẩn xác. Thêm nữa, có lẽ (đã từng) sự cầu toàn chặn hoàn toàn việc bắt đầu viết khi tôi đã tự cho rằng bản thân không đủ tài năng và tài nguyên để tạo nên một tác phẩm có giá trị và gần gũi với mọi người. Tất cả những yếu tố này ngăn cản tôi hay chính cái cảm hứng viết xuất hiện. Sau tất cả tôi nhận ra có là sao. Tôi xem viết như hát, tôi hát dở nhưng vẫn hay hát thôi. "Hát hay không bằng hay hát", thì viết nhiều cũng sẽ tiến bộ, tự nhủ vậy. Thêm nữa, công việc khô khan và đầy thử thách khiến khía cạnh sáng tạo dâng lên trong tôi. Giờ loay hoay tìm thì không có ai xung quanh viết cùng, nhưng tôi tin tôi sẽ truyền bá được văn hoá viết đến những người xung quanh. Đây là đoạn nhạc khiến cảm hứng xuất hiện. Tôi cảm thấy trào dâng sự tĩnh tâm khi nghe nó. Tôi được nghe bảo rằng nhà soạn nhạc này sau khi chuyển đi khỏi Paris, ra khu ven gần đó vẫn đi bộ về lại thành phố mỗi ngày, lượn những góc phố quen, tìm đến những quán cà phê yêu thích để rồi thi thoảng dừng lại ở một góc viết ra những dòng nhạc này. Chính thói quen lặp lại này khiến ông tận dụng sự lặp lại trong sáng tác; lặp nhưng không nhàm chán mà tạo ra một cảm xúc khác biệt khó diễn tả (hi vọng tương lai tôi có đủ khả năng để diễn tả được). (Nguồn sách: Daily Rituals How Artists workwork by Alfred A. Knopf)
  5. 2020 mở hàng tìm người thương

    Tăng giá trị, giảm giá thành thì sẽ câu nhiều khách đó bạn
  6. Trông ngóng kì tích!

    Xua đi sự u ám, hoài nghi, và bế tắc những ngày cuối năm là niềm tin, động lực, và rõ ràng của tương lai gần trong năm 2020. Sau gần 5 năm ở đây, tôi từ từ quay trở lại điểm xuất phát. Nửa năm đầu là sống một nơi cách thành phố 20 phút tàu, yên tĩnh và đầy thiên nhiên. Mỗi ngày thức dậy với tiếng chim hót và những vạt nắng chiếu qua khung cửa sổ lớn với một chiếc rèm trắng mỏng phía trong một căn phòng luôn khá lạnh. Phía ngoài cửa sổ là những cây cao hơn căn nhà cấp bốn ấy với lá xanh phủ đầy mùa xuân rồi lại trơ trụi buồn xo vào những ngày đông lạnh giá. Bắt đầu vào trong thành phố, chuỗi ngày sống ở trong chung cư, thiếu tầm nhìn nhưng nhiệt độ lại được ổn định trong suốt năm. Cách đây vài phút khi đang đọc sách tôi chợt nhìn lên rồi trân trân và chợt nhận ra trước cửa sổ là một cái cây với đỉnh ngay trước tầm nhìn. Mọi thứ như sáng dần hẳn lên, cảm hứng đến khi tôi được một góc ngồi nhìn ra cửa sổ bự dù là bất cứ thứ gì, với sự yên tĩnh tuyệt đối trong tiết trời không nắng giữa 10 và 20 độ. Tôi đã thật sự có tuổi rồi, biết điều bản thân cần, muốn và phải. Tôi cảm giác năm nay sẽ là một năm đầy hứng khởi của cuộc sống.
  7. 2020 mở hàng tìm người thương

    Qua cách diễn tả thấy bạn khá giống mình. Chúc bạn sẽ sớm bán được hàng
  8. Trông ngóng kì tích!

    Hôm nay hỏi đứa bạn xem tối năm mới làm gì, bản nói ăn uống và rồi xem bắn pháo bông với bạn bè. Bản hỏi lại thì tôi nói ngồi viết mục tiêu cho năm mới, năm nào cũng viết hết ah. Bản lại hỏi có hoàn thành hết không? Tôi nói chưa bao giờ. Bản kiu vậy là tôi cần làm cái gì có ích. Hay là viết lại những gì tôi đã làm được. Uh ha, định lâu rồi, kiểu reflection mà vẫn chưa làm được. Trời xui đất khiến sao hôm nay bị kẹt trên tàu gần cả tiếng đồng hồ trên đoạn đường mỗi ngày chỉ tốn mình 5 phút mỗi lượt. Đầu tiên là sự kiên nhẫn, chắc nó sẽ sớm đi thôi. Cứ cách 10 phút người lái tàu lại cập nhật tình hình mới, thì một người trong tàu lại la hét, chửi bới. Một ngày nóng nực 40 độ nên gần xẩm tối thì ai cũng mệt mỏi, chỉ muốn được trở về, thoát khỏi đống mồ hôi trên người và hơi đất nồng nặc bốc lên sau những trận mưa phớt qua, biến mất chỉ sau vài phút. Rồi từ từ tôi nhận ra sự bực bội dần xâm chiếm, vậy là mất một tiếng. Một luồn suy nghĩ khác chợt đến, tôi đâu thể làm gì ngoài việc cảm nhận giây phút hiện tại. Nhìn qua khung cửa kính, ánh nắng chiều đang phản phất khi đọng trên một bên kính là chi chít những giọng nước. Để hạ nhiệt từ 40 xuống 20 trong 4 tiếng thì ngoài 1 chút mưa, cần thêm rất nhiều gió nên mưa bị tạt về hẳn về một phía. Xung quanh mọi người không nhìn chằm chằm vào điện thoại thì cũng ngục lên ghế ngồi tranh thủ chợp mắt. Thế rồi giải pháp cuối cùng được đưa ra sau nửa tiếng chờ đợi, mọi người được thông báo tàu sẽ trở về bến cũ, sẽ có bus đón mọi người. Đáng lẽ chỉ vài năm trước thì đây là không gian lí tưởng để mọi người nói chuyện một vài người lạ, cùng ca thán về sư kiện đang xảy ra, hay chia sẻ một ngày khó chịu như thế nào. Phải chăng đó là lí do vì sao con ng ta trở nên cô đơn? Đột nhiên tôi tưởng tượng rằng nếu tôi bắt đầu loanh quanh bắt chuyện và cả tàu sẽ nhộn lên nhảy múa như trong phim Ấn Độ, chắc sẽ vui lắm....Dấu hiệu coi phim và tưởng tượng quá nhiều. 15 phút tiếp theo, tàu vẫn lặng yên. Tôi chuyển qua vẩn vơ về mục tiêu năm mới trong khi vẫn liên tục chuyển bài hát đang nghe bởi chúng đã được nghe đến nhàm tai, đến lúc nghe bài này, bài được nghe lại lần đầu sau một lần nghe duy nhất lúc thêm nhạc vào playlist. Đến giờ mới hiểu tại sao ẻm trong đây! Trước thềm năm mới, điều duy nhất nhắn nhủ với bản thân.
  9. Trông ngóng kì tích!

    “Talent is insignificant. I know a lot of talented ruins. Beyond talent lie all the usual words: discipline, love, luck, but most of all, endurance.” James Baldwin (Brain Pickings) Luôn được nói rằng cuộc đời tôi giống như một viên đá thô, càng kiên nhẫn mài dũa bao nhiêu thì tương lai mới sáng hơn. Có kiêng có lành, tôi không tin dị đoan nhưng vẫn luôn nghe ngóng bói toán như tử vi phong thuỷ. Bản cung luôn hướng về tâm linh thì sao tránh khỏi. Dù biết chậm muôn và phải kiên nhẫn, tôi thường tự hỏi liệu điều đó đúng hay chỉ là sự hi vọng ảo được cuộc đời tạo nên giúp tôi có thể tồn tại. Nhân quả là điều có thật. Tôi đang phải trả giá cho sự tự cao, sự vô tâm, và sự thiển cận của ngày còn trẻ. Có những lúc u ám, tôi lại trồi sụt, cố qua sự tuyệt vọng và bế tắc. Nên bước tiếp hay dừng lại, nên đấu tranh hay chấp nhận! Tôi dần thay đổi nhanh và liên tục hơn. Đôi lúc ấm áp, lúc lại lạnh lùng và tệ bạc. Tôi biết tôi may mắn vì luôn có những người rất tuyệt vời bên cạnh, người vẫn ở bên mặc cho sự thất thường về tâm trạng và năng lượng. Điều kì diệu là luôn có 2 cực đối lập dung hoà mọi thứ. Tôi biết những suy nghĩ tích cực, thói quen, hành vi điều độ ngày hôm nay sẽ mang đến sự ảnh hưởng lâu dài. Nhưng sự rập khuôn khiến tôi quá bức bối. Tôi là một kẻ nóng tính luôn nghĩ mình sẽ có bất cứ mình muốn, và cuộc đời đã đáp trả nhiệt tình, vùi dập sự háo thắng của tôi, khiến tôi phải trở nên kỉ luật và kiên nhẫn. Là may mắn hay nghiệt ngã, định mệnh có những sự sắp đặt thú vị cho con người, đặc biệt người ương bướng. 2020 sắp đến rồi đấy, điều gì sẽ đến, chúng sẽ nạp đầy hay sẽ rút can nguồn sống của tôi? Tôi chỉ mong rằng mình sẽ được trải nghiệm nhiều hơn để sau này phải về làm vườn thì không phải hối tiếc. Đang xuống tâm trạng, thế rồi nghe bài này, dù bao nhiêu năm thì gịong hát của chị ấy vẫn mãi là thiên thần xoa dịu tôi. Cho em Đứa em đột nhiên quay ra hỏi tôi có muốn ăn miếng măng vịt không? cô em mới nấu, em để phần nước cái cho chị. Tôi đồng cái rụp. Em hỏi tiếp chị muốn nhiều măng hay nhiều thịt? Đôi mắt long lanh, tôi nói măng. Em đáp em hỏi vậy thôi chứ em biết mà. Thấy đời vui trở lại.
  10. Mình dự là sẽ bắt đầu mở nhật kí khi đạt được kì tích mà khó quá, có khi lại sẽ bỏ cuộc. Viết nhật kí đang là xu hướng lên ngôi của thời đại với mục đích giảm áp lực và lấy lại động lực trong cuộc sống. Mình muốn viết để nếu kì tích có xảy ra thì mình vẫn lưu giữ được những kỉ niệm ngot ngào của cuộc sống hiện tại. Mình không phải suy nghĩ nhiều về những điều đang diễn ra mà có thể chăm chăm vào việc biến điều kì tích thành hiện thực. Sáng nay lại lên cơn hứng khởi. Mình gọi về nói vs em là sinh nhật em hãy đi BK, thế mà em lại tạt cho mình gáo nước lạnh, mệt, không muốn đi, lại phải cúp học. Nghe xong bao cảm hứng sáng sớm vụt tắt. Thế là sau đó em nó lại nhắn tin giải thích và nửa tiếng tiếp theo là ngồi nghe tâm sự. Mình vẫn bồi thêm câu, đợi vui vui sẽ rủ tiếp. Haiz, đúng là làm chị thật khó. Mình lại quay đứa bạn thân, phán 1 câu "vậy thứ 2 về SG thì bay qua BK", vẫn là lời đồng ý đầy nhiệt tình "ok, đang rãnh mà, lên kế hoạch đi". Haiz chập 2, giờ nói đi đâu cũng bị bắt là người lên kế hoạch, nếu không là không có kế hoạch gì thì mình lại là người càm ràm, tự mình làm khổ mình ah.
×