Jump to content
  • Announcements

    • Jas

      Hướng Dẫn/Thắc Mắc Khi Tham Gia Diễn Đàn   10/28/2016

      Trước khi đặt vấn đề - thắc mắc, hoặc muốn tìm hiểu cách sử dụng diễn đàn AsianLabrys, xin vui lòng click vào đây, và tham khảo những chủ đề đã có trong box Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến. Nếu thắc mắc chưa được giải đáp, xin làm theo như sau: a) Nếu bạn có câu hỏi hoặc gặp phải vấn đề liên quan đến kỹ thuật của diễn đàn (lỗi gặp phải khi sử dụng, etc.), xin liên lạc với smod Hoangnguyen112 hoặc smod Dimwit, hoặc post bài trong Hướng Dẫn/Thắc Mắc/Ý Kiến B) Nếu vấn đề liên quan đến bài viết và các nội dung trong diễn đàn (xóa, chỉnh sửa, etc.), cũng xin liên lạc với Hoang hoặc brey để yêu cầu giải quyết c) Mọi câu hỏi và thắc mắc về tài khoản sử dụng (tại sao bị khóa hoặc đình hoãn, etc.) và các vấn đề liên quan trực tiếp đến các thành viên khác của diễn đàn, xin gửi thư đến Admin tại địa chỉ asianlabrys@gmail.com

Leaderboard


Popular Content

Showing most liked content since 12/20/2020 in all areas

  1. 15 points
    Hello các bạn Cũng đã lâu rồi WL và các bạn trong BTC không có làm radio nên cũng thấy nhớ rồi. Nên WL mong các bạn sẽ cùng WL và BTC chung tay làm một radio mới với chủ đề BỨC THƯ CHO TÔI. WL nghĩ mỗi người trong chúng ta từng có quá khứ mà mình muốn buông bỏ, hay hoài niệm hoặc muốn dùng hành trang cho cuộc sống hiện tại. Hay hiện tại mình đang muốn cố gắng làm điều gì đó, có thể là thay đổi điều chi, hoặc cũng có thể là đã thoả lòng rồi. Hay tương lai mình muốn đạt được gì và muốn một cuộc sống ra sao, chúng ta đều có thể viết bất cứ điều gì vào bức thư này và gởi cho chính mình. Các bạn có thể viết thư gởi cho bản thân của mình ở quá khứ, cho bản thân ở hiện tại hay cho bản thân ở tương lai đều được. WL mong các bạn cùng tham gia để mình có một chương trình radio thật hay nha. WL sẽ nhận thư từ hôm nay cho đến ngày 6/6/2021. Các bạn có thể gởi vào link dưới đây nếu không muốn cho WL biết bạn là ai, còn không thì có thể nhắn riêng cho WL https://forms.gle/xvWn2LXkGS7GBuzy9
  2. 11 points
    Bữa rồi em xem đuợc một cái video rất dễ thuơng. Trong video có một nguời đàn ông đánh đàn, và một nguời phụ nữ ngồi kế bên hát bài The Power of Love. Chắc họ là hai vợ chồng, cỡ 40 hay 50 gì đó, ăn mặc giản dị, nước da rám nắng. Khi nguời phụ nữ hát đến đoạn điệp khúc thì không thua gì Celine Dion cả. Em cứ nghe đi nghe lại. Càng nhìn họ, càng thấy họ thật đẹp. Rồi em nghĩ đến tụi mình. Em ít khi viết gì về tụi mình. Nhưng xem xong cái video kia, em lại nghĩ hay là viết vài dòng, hy vọng mình có thể giữ lại đuợc những giây phút đẹp như cặp đôi kia vậy. Dạo này vì lo chỗ ở riêng của hai đứa mà Jen phải chạy đôn chạy đáo. Em bận đi làm và ở xa nên chẳng giúp gì đuợc nhiều cho Jen. Nhưng khi có quyết định gì quan trọng, Jen sẽ hỏi và tôn trọng ý kiến của em. Tội nghiệp Jen cuối tuần chạy ra đường coi nhà, còn em ở nhà coi phim. Hôm rồi Jen kêu em coi phim Xóm Vắng, bộ phim bộ đầu tiên Jen coi tới thuộc lòng. Em coi mà thấy phim buồn rũ rượi, nhưng Jen bình luận làm em cười chịu không nổi. Jen làm cho cái cảnh trong mưa chán chưa từng thấy trở nên hồi hộp như phim hành động. Sở thích phim ảnh thì mình hơi khác nhau chút, nhưng cái sở thích nghe nhạc thì rất giống nhau. Mỗi khi Jen vô tình mở bài hát em thích, thì muscles của em nó sẽ tự động move. Lần đầu tiên em phiêu theo nhạc truớc mặt Jen đã làm Jen giật mình, rồi Jen phán 1 câu: Sao giống bị seizure. Jen còn đặt tên điệu nhảy của em là điệu Tuyên Huyên thập niên 80. Nhưng em thấy dù có khởi đầu tốt cách mấy, hai người xứng đôi bao nhiêu, thì cuối cùng cặp đôi nào cũng như nhau cả. Cũng phải cố gắng giữ gìn thì cái relationship mới lâu dài. Tuần truớc có hai vợ chồng đến nhờ em làm couple therapy. Sau khi nói chuyện với họ xong, em nghĩ dù có làm therapy thì họ cũng khó có thể trở lại với nhau, vì vết thuơng họ vô tình gây cho nhau trong gần 50 năm sống chung đã quá lớn. Cả hai nguời đó thật đẹp đôi và luôn làm tròn trách nhiệm ba mẹ, nhưng điều đó dường như vẫn chưa đủ. Tình cảm cũng như trồng cây vậy. Mình không tuới nuớc và chăm sóc đúng cách, thì nó sẽ không đuợc như mong đợi. Hai đứa mình từ nhỏ đã phải học hiểu tự lo và tự bảo vệ bản thân. Dù không thể nói trước được gì, nhưng em tin là khi cả hai đứa cùng cố gắng thì sẽ chăm sóc và che chở được cho cái cây chanh Costco của tụi mình, và sẽ chờ được ngày nó ra trái.
  3. 10 points
    Hôm qua bạn Bùm gợi ý mở topic này xong nghe thấy đúng ý ghê nên phải mở ra để mọi người vô bình loạn, chia sẻ...😉 Những điểm cộng khi yêu người nhỏ tuổi: - Trẻ trung, tràn đầy sinh lực... là nguồn vitamins dồi dào cho các chị tận hưởng mỗi ngày 😅 - Giúp các chị thấy yêu đời hơn, ko bị lạc hậu với các trends của tuổi trẻ - Người trẻ cũng khá nhiều bạn hiểu biết, năng động, thông minh & sáng tạo. Các chị mà ham học hỏi thì sẽ học được nhiều điều từ các bạn trẻ - Các chị sẽ được sống trong những cảm giác rất là yomost: sáng sớm còn đang ngủ, qua nhà lôi đầu dậy đặng đi camping trên rừng cho kịp, nhưng khi lên xe mới biết là hoá ra được đi resort 5* ở biển 😅; buổi chiều cúp làm rồi lôi nhau lên xe lửa ra Phan Thiết lăn lộn 1 đêm sáng hôm sau về sớm đặng kịp chiều đi làm tiếp 😂 Có điểm cộng thì cũng có những điểm trừ: - Ít kinh nghiệm sống nên cách xử sự đôi lúc làm các chị sốc lên sốc xuống 😂 - Dễ bị ảnh hưởng & lung lạc bởi gia đình, bạn bè - Tính cách xốc nỗi, thiên về cảm tính hơn lý trí nên đôi khi sẽ đưa các chị vào tình huống sống dở chết dở đầy bi kịch: nửa đêm ghen tuông hay gây lộn là xách ba lô lao ra đường, khoá cửa ko cho đi thì lao ra balcon đòi nhảy xuống sân cho biết tay nhau?! 😭 ; nói 1 câu chạm tự ái là uống hết vỉ thuốc ngủ (sau mới biết là giả bộ doạ cho chị chừa, cà chớn thiệt chứ ko đùa! 😂); 3h sáng down mood quá nên gọi phone nói lời từ biệt đặng uống thuốc rồi đi cho kịp trước bình minh 😭 - Trẻ người non dạ nên có những lúc sẽ chỉ nghĩ đến bản thân mà mặc kệ các chị muốn nghĩ gì thì nghĩ 😭 Mọi người thì sao, những ai đã hoặc đang yêu người nhỏ tuổi hãy nói lên cảm nghĩ của mình nhé! Bạn đã từng yêu người nhỏ hơn nhiều nhất là bao nhiêu tuổi & trong/ sau mối quan hệ này bạn còn “lành lặn” không? Và nếu hiện tại bạn đang độc thân thì đối tượng mà bạn hướng đến trong chuyến phiêu lưu sắp tới sẽ là người lớn tuổi hơn hay nhỏ hơn? Theo bạn thương người nhỏ hơn bao nhiêu tuổi thì phù hợp hay cứ say là đổ, tuổi tác chỉ là con số!? 😉
  4. 9 points
    Sắp chuyển chỗ làm, mình phải nói chia tay với nhiều bệnh nhân ở đây. Nhiều người tin tuởng và kể cả cuộc đời cho mình nghe. Khi biết mình sắp đi, vài người nói "bây giờ tôi sắp mất cô rồi." Nghe họ nói làm mình cũng buồn theo. Có vài nguời muốn vào gặp trực tiếp để say goodbye vào lần hẹn cuối, chứ không muốn gặp qua phone hay video nữa. Có nguời còn đem quà đến biếu, mình nhắc họ quà không đuợc hơn $20. Thế là họ nói quà này tôi tự làm, nên không có tốn tiền. Mà thuơng nhất có lẽ là một bà lão gần 70 tuổi. Bà lão bị nghiện thuốc phiện do ông bác sĩ gia đình cho thuốc quá nặng trong 20 năm qua. Đến khi ông ta bị Medical Board vịnh, he không giảm từ từ, mà sợ rồi cắt ngang làm bà ta phải nhập viện. Sau này mình giúp her, tìm một loại thuốc khác ít tác dụng phụ hơn. Nhưng lúc nào mình cũng nhắc nhở her là tôi không muốn bà uống thuốc này hoài. Hôm nay là lần hẹn cuối cùng, she khoe là she đã tự giảm thuốc, mà she vẫn thấy khoẻ chứ không sao. Rồi nói là she đang doing very well. Kêu mình an tâm, đi chỗ khác làm vui vẻ, đừng có lo lắng cho her. Nghe mà mình thấy sống mũi cay cay. Đúng là mình lo lắng cho her ra mặt, cho nên thay vì mình là người an ủi, thì she lại đi an ủi ngược lại mình. Muốn mít ướt lắm, nhưng tự nhủ bản thân là phải nén xuống. Rồi she kể tiếp, sau khi mổ ung thư ngực tháng truớc, she cũng không uống thuốc phiện để giảm đau luôn, vì she biết mình không thích va không muốn she uống nhiều thuốc đó quá. Nguời phụ nữ này lại bắn trúng tim mình lần 2. Cũng may là nói chuyện qua phone, chứ không thì she sẽ thấy mình yếu đuối mất. Đi làm thì lúc nào cũng có chuyện vui chuyện buồn. Nhưng mà gặp những bệnh nhân như bà lão 70 tuổi này, thì mình có cực cỡ nào cũng thấy thật xứng đáng.
  5. 7 points
    Lang thang diễn đàn 1 hồi thấy mọi người có hơi nhiều nỗi buồn quá nhỉ? Trước mình cũng vậy, cứ buồn mãi, buồn mãi. Rồi xong sao? Chẳng thay đổi được gì cả. “ Thế Giới Chẳng Có Gì Thay Đổi Kể Cả Khi Bạn Khóc”. Mà mình thì không muốn phí hoài thời gian để chìm đắm vào nỗi buồn nữa, nhận ra trong mọi hoàn cảnh đều có thể tìm thấy niềm vui. Dịch Covid nên mới có thời gian ngồi nhâm nhi ly cafe buổi sáng. Mới sáng thôi mà chắc vắng khách quá nên em Barista có nhã hứng pha 2 ly coffee cho mình mà trông như 2 ly cocktail vậy nè. Gửi cho mọi người 1 chút đáng yêu ❤️ Ai có gì vui share chung nhaa.
  6. 7 points
    Những ngày nhảy ổ... Thức đêm ngủ ngày giờ là đặc sản của mình rồi Đầu bù tóc rối, thân hình xập xệ, chả còn nhớ hôm nay là ngày mấy, thứ mấy...hôm nay con bú bao nhiêu, con ị chưa...vắt sữa quần quật. Đúng là nuôi con mới hiểu lòng mẹ cha.
  7. 7 points
    Cũng có lý ghê ta, topic giờ trở thành điểm hẹn cho các em gặp các chị ha 😉. Nhưng mà nói nhỏ nha bạn @lunahua: yêu đương cần thời gian tìm hiểu, đừng có mới say chị kia ko được thì đã vội kiếm chị khác lấp vào là nguy cơ không khớp hơi cao á! Nếu bạn cảm mến chị Peanut thì có thể pm để tìm hiểu từ từ vì các chị luôn muốn cảm giác an toàn chứ buông lời qua lại như vầy thì e là trật đường ray à nha! 🤪
  8. 6 points
    R so funny lol. Không phải đâu, tại cái chỗ mua nhà nó gần J hơn là gần Di nên J phải lo chạy. Di đã chịu dọn về gần chỗ làm của J, thì that’s the least I can do. Người nào chịu move away, bỏ chỗ thân thuộc với bạn bè xung quanh mà đi tới gần mình thì mình đã được advantage rồi còn gì. Coi vậy chứ ở nhà J cũng lo chia house chores ra chứ. Được cái bạn Di không có ngại bị kêu đi làm cái này cái kia. Có điều sometimes nhờ cũng được nhưng mình làm thấy lẹ hơn. Miễn sao cả hai thấy vui là được, không ai được ấm ức trong những việc không tên. Communication is key, in my opinion.
  9. 6 points
    Rain.on.me diễn tả bạn nhỏ tuổi sao mà Di thấy so im-ma-chua (Immature) quá . Hy vọng mấy bé nhỏ sẽ trưởng thành hơn khi quen các chị lớn để các chị đỡ nhức đầu. Có một bạn nói với Di là khi cô ta phải lòng một người nhỏ tuổi, cô ta cảm tưởng như mình đang dụ dỗ trẻ vị thành niên, rồi đắn đo không dám quen nhau. Theo Di nghĩ, khi 2 người ở với nhau thì hợp nhau là quan trọng nhất. Khi có tình yêu thực sự và cả 2 đều chính chắn thì sẽ vượt qua được những chông gai. Nhưng không có nghĩa là mình sẽ coi nhẹ những khó khăn của mối quan hệ “lệch tuổi chút xíu” này. Di thấy nếu mà 2 người cách nhau 7-8 tuổi thì chắc không vấn đề gì. Còn cách trên 14-15 tuổi, thì có nhiều cái mình phải suy nghĩ cặn kẽ. Ví dụ là dù “chị” có nhìn trẻ bao nhiêu, cũng sẽ có ngày ra đôi bạn ra đường, sẽ bị môt ai đó vô duyên hỏi rằng “hai ngừoi là hai mẹ con hả?”. Rồi ngày chị về nhà em, chỉ nhỏ hơn mẹ em vài tuổi, hay thậm chí bằng mẹ em luôn, thì cả 2 phải ứng xử ra sao để gia đình không ngại. Rồi còn nhiều tình huống khó xử khác nữa mà mình không đoán trước được. Hơn nữa, trước khi mở lòng với nhau, còn phải xem xem chị có chịu “phiêu lưu” với em không. Như rain.on.me từng nói đó, chuyện trong 2 tháng mình còn không biết trước được, con người quay một cái là thay lòng vèo vèo, thì ai dám nói chuyện 1 năm, 5 năm hay 20 năm. Nếu lỡ chuyện tình mình tan vỡ, thì chị lại càng lớn tuổi, lại càng nao lòng về người tình lí tưởng. Còn em vẫn còn nhiều thời gian đi tìm người khác. Khi mà cả 2 có thể chuẩn bị tinh thần, suy nghĩ nát óc hết mấy cái đắn đo đó, và vẫn chịu take risks để tiến đến với nhau, thì họ sẽ không dễ dàng bị những ảnh hưởng bên ngoài nữa. Phải lòng nhau không khó, giữ tình yêu mới khó. Hy vọng các bạn đã tìm được người thương sẽ luôn trân trọng mối quan hệ của mình.
  10. 6 points
    @lunahua Cho phép mình quote lại 2 đoạn này và có vài lời chia sẻ với bạn nhé. Mình sẽ cố gắng nhẹ nhàng nhưng thẳng thắn. Bạn nghĩ bạn mới vỏn vẹn biết chị ấy, trò chuyện, tâm sự 3 tháng qua online mà đã yêu được sao? Bạn đã từng yêu & thật sự ở cạnh một người nào khác trước đó chưa? Nếu có, bạn thấy có thể yêu một người qua mạng chỉ với việc trò chuyện hằng ngày ko?? Mình biết là mình dại khi lao vào cuộc tình này ko hồi kết tương lai, nhưng chắc là 1 lần sống đúng vs trái tim thổn thức này, ko nghĩ đến ngày mai hay tương lai... tới đâu hay tới đó vậy...Vì khi đủ đau sẽ là lúc chấp nhận buông tay. Rõ ràng khi bạn hỏi thì “Chị ấy lại cười trừ hoặc nói ko, hoặc hỏi ngược lại mình”. Bạn biết tại sao ko? Bởi vì chị ấy đã quá từng trải nên dĩ nhiên hiểu rõ không thể nào có thể là yêu chỉ qua việc trò chuyện, tâm sự hợp nhau. Chị ấy quý bạn vì bạn đã dành sự quan tâm & thời gian của bạn đê chia sẻ với chị ấy & chị ấy trân trọng bạn nên không thể nói thẳng với bạn như mình đang nói với bạn đây là không thể có tình yêu từ cả 2 phía nếu như chưa từng gặp nhau, ở cạnh nhau, chia sẻ cảm xúc & cuộc sống với nhau. Bạn tưởng là bạn đang yêu chị ấy ư?? Nghĩ lại đi bạn, có thể bạn đang cô đơn nên bạn ngộ nhận vậy thôi. Mình đánh giá cao cách hành xử của chị ấy, ko tuỳ tiện nói nhớ nhung yêu thương vì ko có cơ sở gì để nói như vậy. Nhưng có lẽ chị ấy cũng quá cô đơn nên ko muốn mất đi một người tri âm có thể nghe chị ấy trò chuyện tâm sự hàng ngày. Ở vai trò bị động của chị ấy với cha mẹ, con cái & hiện đang sinh sống ở VN thì chị ấy có thể hứa hẹn gì với bạn đây. Chị ấy hành xử chừng mực như vậy theo mình là hợp lý & đáng tôn trọng. Còn bạn, nếu bạn cho rằng bạn thật sự yêu chị ấy, bạn sẽ ko băn khoăn về bất cứ điều gì hết, bạn sẽ hành động, tìm cách để được ở gần người đó, tìm cách để cả 2 có tương lai với nhau & cùng nhau tìm cách để vượt qua mọi trở ngại chứ ko phải nói vu vơ là “20 năm nữa bạn sẽ về VN!” Lại phải xin lỗi bạn nha, chị ấy khá hiền đó, chứ nếu là mình thì sẽ nói: Đó là việc của em, chẳng liên quan đến chị, không ai có thể nói trước được chuyện 2 tháng sau chứ đừng nói là 20 năm & chị sẽ ko để mình bị động phụ thuộc vào lời nói vô định của một người chưa từng gặp ngoài đời! À, nói thêm một chút để bạn hiểu là tại sao mình dám nói như vầy, bởi vì mình từng ở trong vai trò là chị ấy & cũng từng ở trong vai trò là bạn bây giờ nên mình chia sẻ với bạn ở vị trí một người có trải nghiệm & đã từng yêu thật lòng cũng như đã từng ngộ nhận tình yêu ko ít lần 😂. Có thể hỏi số tuổi chênh lệch của 2 người được không? Mình đoán là 7x & 9x?
  11. 5 points
    @nangxanh Đúng rồi đó nangxanh. Bị nghiện xong rồi bị chết nữa. Bệnh nhân uống thuốc giảm đau quen, khi bác sĩ abruptly stopped, họ phải tìm đến heroin on the street, mà họ không biết liều lượng nên dễ chết. Di vẫn thấy rất nhiều bác sĩ lớn tuổi hay là mấy người NPs còn hành y based on personal experiences, chứ không phải là evidence based. Họ phát opioids, benzos, SOMA, tramadol, Lyrica như phát kẹo. Khi mà PCPs sợ bị DEA nắm đầu, không biết làm sao để taper down thì đẩy qua cho Psychiatry hứng hết. Nhiều người họ get better, họ cảm ơn mình và đôi khi còn lo lắng ngược lại cho mình nữa. Mấy cái kind gestures vậy tiền cũng mua không được. Nó là động lực để Di đi làm mỗi ngày.
  12. 5 points
    Ngày tháng năm.. 12h đêm níu áo chị: “chở em đi!” Vậy là rồng rắn lên mây có cái cây lúc lắc vượt tối vượt tăm vượt đường xa vạn dặm đi (gần tới nơi em mới: “ủa sao mình không ghé chỗ gần nhà?”, chị nói: “điên sao, chỗ đó chết người hoài”), em nằm đó dây chuyền cắm tùm lum, chị ngồi chiếc ghế xếp bên cạnh gà gật nhưng tỉnh lại ngay khi y tá hay bác sĩ tới.. rồi khi em được đẩy đi em quay lại nói chị: “chị lên giường nằm đi”, y tá cũng nói: “chị cứ nằm đi không sao đâu”.. em quay về, chị em chen chúc nhau trên cái giường bé xíu; vật vã với nhau cả đêm tới sáng được đưa về, em vẫn đau, chị lên cơn sốt 39 độ.. đứa đau lấy 2 chiếc vớ (nghĩ lại vẫn thương chị và mắc cười) thấm nước ấm rồi cố gắng hạ nhiệt cho chị (mà không thành công lắm); nhà chẳng còn gì ăn cũng không thể dậy nấu nổi - may có ổ bánh mì hoa cúc bữa mua, mỗi đứa nhai một ít rồi lại ngất ra.. rồi cũng qua tuần vật vã! một tuần sau, em lại níu áo chị: “em đau!”, lại rồng rắn lên mây có cái cây lúc lắc kéo nhau đi, bác sĩ vô hỏi: “ủa sao bữa không mổ?”, ủa bác hỏi em em biết hỏi ai?!? rồi lại dây nhợ chằng chịt, em xỉu đi không biết gì, chị phải đi công tác không thể hoãn - chị chỉ có thể cancel ở lại một đêm để bay về liền với em.. vật vã mãi rồi cũng qua.. đêm nay, em lại đau, em lại níu áo chị: “em đau!”, chị quay qua: “đi!”, em từ chối: “thôi em mệt và chán quá, đợi vài bữa xem sao!”.. rồi cũng sẽ qua ấy mà! may mà có chị, đời còn dễ thương! may mà có bạn nên được ship đồ ăn chứ không hai chị em chết đói - hoặc chết ngán bánh mì hoa cúc may mà có tiền đi bệnh viện! may mà có oxy để thở! cảm ơn cuộc đời! Cảm ơn chị thương ❤️
  13. 5 points
    @rain.on.me Cám ơn rain.on.me . Di sẽ nhớ. Khi Di on call hay là bận việc thì Di không lái xe mấy tiếng tới chỗ Jen được, nên Di ở nhà Facetime với Jen để coi nhà. Vừa coi nhà qua Facetime, vừa coi Xóm Vắng. Còn Di rảnh Di sẽ lái xe tới chỗ Jen. Jen là một người phụ nữ strongly opinionated, không thích gì là nói chứ không có chịu đựng, nên Di làm gì chưa đúng gì là Jen chỉnh à.
  14. 5 points
    Không biết Tokyo2021 đã xem tường tận cảnh Tina ,Bettie với chàng trai trong phim The L word chưa? Và hiểu như thế nào về cảnh phim này? trong cảnh phim này Tina và Bettie vì muốn có con chung sau một thời gian họ mong muốn có con nhưng thời kỳ đó các cặp đồng tính muốn có con khong thể làm thủ tục xin hợp pháp tinh trùng để thụ tinh nhân tạo. Trong tình huống này cả Tina và Bettie đã chọn đối tác để thực hiện mong muốn có con. Nhưng chàng trai kia phát hiện mục đính chính của hai người phụ nữ lợi dụng anh ta để có con và anh ta đã từ chối tham gia với hai người phụ nữ. Tinh yêu của Tina và Bettie rất đẹp và không dễ dàng gì cho cả hai khi đi đến quyết định dùng hạ sách chọn hạt giống tốt cho những đứa con của họ theo cách này. Cảnh này không đơn thuần về tình dục .
  15. 5 points
    Không phải hư cấu cho vui đâu Di, tất cả đều là người thật việc thật hết á 😂 Đồng ý! R đã từng trải qua vs cả người lớn hơn, gần bằng & nhỏ tuổi hơn ko ít thì R thấy thú vị hơn khi quen vs người nhỏ, chắc do hợp vs tính cách của R là ham vui & ham học hỏi, thích những cảm giác yomost hơn là mấy lời càm ràm của mấy bà chị! 😅 Có điều, các chị lớn nếu thích quen vs các em nhỏ, muốn được lâu bền thì phải chịu cực hơn một chút: Kiên nhẫn, tích cực & cần nắm bắt được “tử huyệt cảm xúc” của mấy em! Chú ý chăm sóc sức khoẻ & hình thể, biết cách giải toả năng lượng xấu & những áp lực cuộc sống qua các hoạt động như thiền, yoga, exercise... Hãy nhìn vào cô Tekymeka hơn 90t ở trên để có động lực nha! 😉 Và dù ở độ tuổi nào, nếu bạn luôn cảm thấy tràn trề sinh lực, năng lượng tích cực & có thừa tự tin một cách có cơ sở thì sẽ chẳng có gì phải nao lòng hết! Cuộc sống sẽ là những chuyến phiêu lưu thú vị chờ đón bạn phía trước, như ai đó đã nói “Cuộc đời vui lắm - không buồn được”!
  16. 5 points
    Nể ở đây không quá phức tạp và khó khăn như bạn nghĩ là phải giỏi này giỏi nọ. Bạn chỉ cần thắng được bản thân bạn là đủ để cô ấy nể rồi. Ví dụ như cô ấy nhận xét bạn hiền lành, nội tâm và khép kín, thì khả năng cao cô ấy sẽ không nghĩ là bạn có thể dễ dàng quên cô ấy đâu, thì giờ bạn cắn răng buông tay cái rụp xem, để cổ bất ngờ và phải lăn tăn suy nghĩ lại. Trong thời gian đó, vẫn tiếp tục cuộc sống thật vui vẻ. Vẫn có thể để lộ những khoảnh khắc buồn, tỷ lệ 40% buồn 60% vui chẳng hạn. Rồi giảm từ từ tỷ lệ buồn xuống. Sau một thời gian, nếu cô ấy vẫn còn quan tâm đến bạn, biết nghĩ cho bạn hơn thì từ từ tính tiếp. Còn nếu như cô ấy im luôn thì cũng ko sao vì lúc này bạn cũng đã thăng bằng, ổn định lại rồi, thì đi tìm một em xinh tươi khác thôi ^^ Quan trọng là bạn phải luôn cảm thấy rằng mình xứng đáng có được hạnh phúc, và ai đồng hành với bạn trong cuộc đời này chắc chắn người đó sẽ được hạnh phúc luôn.
  17. 5 points
    Vậy là hết tháng giêng và cuốn sách vẫn nằm đó dở dang. Mình chỉ muốn lưu lại trong nhật ký mới này những điều tích cực mà thôi. Để khi đọc lại, nó sẽ là động lực để mình bước qua những giai đoạn tiêu cực... như lúc này. Đúng thật năm nay nhiều biến cố thật. Điều gì đến thì đến lúc nó cũng phải đến. Ở hiện tại mọi nỗi buồn chỉ xuất phát từ sự ích kỷ của bản thân mà thôi. Rồi mọi thứ sẽ qua, ta lai bắt đầu hành trình mới. Ngày xưa mình luôn muốn làm mọi thứ rõ ràng, cái gì cũng hỏi cho đến khi cảm thấy hợp lý mới thôi. Giờ thì đối với tất cả mọi chuyện, mình lại k cần sự xác nhận nữa, cũng chẳng hỏi nhiều nữa. Bởi lẻ khi họ đã k muốn nói thì mọi câu trả lời chỉ là vòng vo, đối phó. Và rồi cũng chẳng đâu vào đâu. Vậy thì hỏi chi cho tốn thời gian, mất năng lượng. Đối với chuyện tình cảm thì hết tình cảm có nghĩa là hết tình cảm. Dù là lý do gì đi nữa thì sự thật nó là vậy, nắm bắt cái cốt lõi đó được rồi. Hiểu sâu xa để làm gì chứ, có những điều càng biết nhiều, càng đau lòng thôi. Cứ nhắm mắt hít thở được rồi, cũng k cần biết quá rõ ràng mọi thứ. Vậy nhé, nhắm mắt hít thở, cảm nhận bản thân và yêu quý nó nhé. Và bắt đầu cuộc sống mới, hành trình mới đầy mạnh mẽ.
  18. 4 points
    Đến cả hoàng hôn còn lỗi hẹn với chân trời.. thế nên đến giờ bạn vẫn để tôi chờ đợi có phải không...?!!
  19. 4 points
    Hơn 1 năm rồi mới quay lại thăm "nhà". Nàng, 4 con gái & mình vẫn ổn. Người thứ 3 đã "được" mình & nàng cách ly khỏi gia đình mình hơn nửa năm rồi. Ba mình mất. Cuối tháng này là giáp năm. Buồn không thể tả. Nàng & các con đã sát cánh bên mình, vực mình dậy trong 1 năm đầy khó khăn. Mẹ cũng suy sụp, một lỗ hổng tang hoác vô hình ở trong lòng. Công việc 2 nơi của mình vẫn tốt, đủ để bảo bọc gia đình 6 nàng này. Covid ập tới, hơi lung lay 1 nơi, may vẫn còn 1 nơi chắc chắn. Nàng & mẹ cố thủ ở nhà với các con. Con lớn nhất mới đang học lớp lá, lại sắp phải nghỉ. 4 cô công chúa càng lớn càng giống nàng và mình, ơn Phật các con vẫn đang được khỏe mạnh, sáng láng. 4 chị em rất yêu thương nhau và bám 2 mẹ. Cầu Phật gia hộ cho loài người mau chiến thắng căn bệnh có sức tàn phá nhanh rộng chưa từng thấy này.
  20. 4 points
    Phụ nữ thì đúng là rất cần sạch sẽ & biết chăm sóc bản thân. Mấy chị em mà đòi hỏi nhiều quá thì cũng nên nhìn lại mình coi có được vậy không mới đòi nha! 😜 Riêng mình thì hơi bị “ám ảnh” bởi vòng 3, ko cần to (to quá cũng đáng sợ!), chỉ cần tròn & đầy đặn là đẹp 😅 Vòng 1 cũng quan trọng, đừng khiêm tốn quá, ít ra cũng căng đầy, “vừa tay” thì mới có cái để “phá” 😝 Nhưng quan trọng nhất theo mình thì vẫn là “vòng não” nha, gì chứ thông minh pha chút hài hước thì dễ chết đứ đừ 😂 P.S: Mà vòng 1 & vòng 3, nếu lỡ tự nhiên đã thiếu thì có những bài tập để tăng kích thước, chỉ cần tập kiên trì là sẽ được như ý. Cố lên chị em, vì một tương lai “vòng nào cũng chuẩn”! 😉
  21. 4 points
    Những ngày này cũng là những ngày khó khăn đối với mình. Quyết định ra đi sau 7 năm gắn bó, mà thật gọi là quyết định thôi chứ cũng không còn lựa chọn nào khác. Cũng nghĩ về cuộc ly hôn của Bill Gate. Tuy buồn thì có buồn. Nhưng cũng thật may mắn vì sau bao nhiêu tổn thương, mình chọn cách tha thứ và ra đi. Nếm đủ mùi nỗi đau nhưng vẫn chọn cách tin tưởng vào tình yêu, và sẽ luôn chọn cách lấy tình yêu làm gốc rễ cho mọi hành động. Cũng không nghĩ mình éo le, mà chuyện phải trải qua thì trải qua, người cần phải gặp thì gặp thôi. Bù lại mình học được quá nhiều bài học đắt giá và học được cả cách vượt qua những nỗi đau nhìn về những thứ hạnh phúc khác mà mình vẫn luôn có nữa.
  22. 4 points
    Tết này vẫn giống tết xưa Vẫn ở resort, vẫn đi một mình Tìm đâu trong chốn giang hồ Một người cũng ế cặp bồ với ta
  23. 4 points
    Xí! Xin cho hỏi: ở VN, khi viết "uhm" nghĩa là "yes" or "no" vậy bà con? Bên Mỹ: Uh huh: yes (đọc là ờ hớ) Uh uh: no (đọc là ớ ờ) Còn "hm" hay "uhm" có nghĩa là phân vân, chưa rõ.
  24. 4 points
    @jeniferfm Di hiểu mà. Đôi khi coi những phim cũ vậy sẽ làm mình có lại những cảm giác tuổi thơ. Di biết Jen không thích ủy mị, mà rất cứng rắn và dứt khoát. Câu này của Jen nghe như đang muốn chia sẽ điều khó nói nè. Di nghĩ không hẳn người Mỹ nào cũng vậy, nhưng cái người Mỹ mà Jen đang dating thì coi non-verbal communication rất quan trọng nha . Thiệt ra Di không có cố tình yêu cầu khó khăn đâu. Cái non-verbal communication nó quan trọng hơn cái verbal communication nhiều lắm. Cùng một chữ “yes”, nhưng nếu mình để ý mình sẽ phần nào đoán được người đó có vui vẻ nhận lời không, hay là đang lưỡng lự, hay là đang bị miễn cưỡng. Di đi làm Di phải để ý cái cử chỉ, ánh mắt, ngữ điệu của ngừoi ta. Mặc dù Di không có xịn như đồng nghiệp mình, nhưng Di quen để ý những cái subtle hints trong cái non-verbal của người đối diện. Đối với bệnh nhân, Di có trách nhiệm giúp họ, nên Di chỉ confront họ vào lúc thích hợp. Còn người dưng thì mình không nên tốn thời gian. Nhưng đối với người quan trọng, Di sẽ nói ra vì Di muốn mình hiểu nhau, chứ không có muốn làm khó. Nhưng mà Di biết Jen không có coi thường Di nhỏ tuổi, mà luôn tôn trọng và take my suggestions seriously .
  25. 4 points
    @quynhdi cũng phải đính chính một chút là J thích phim Xóm Vắng không phải vì J thích cái sự uỷ mị của phim Đài Loan đâu à nha. Hồi J còn nhỏ, cái thời mới có đầu máy video, phải đi mướn theo giờ về rồi cả nhà túm tụm lại, đôi khi có cả hàng xóm, để coi phim bộ, thì phim này là phim đầu tiên nhà J mướn về coi. Hồi nhỏ J không hiểu gì, chỉ thấy cô Lưu Tuyết Hoa có cặp mắt to tròn lóng lánh nước mắt khóc được anytime thật là quá attractive. Chắc có tiềm năng thích con gái từ nhỏ mà tại chưa nhận ra. Ấn tượng đầu tiên của phim bộ làm nó rất là dear to my heart, dù lớn lên mỗi lần J coi là hơi bị nhức đầu vì những tiếng cãi vã và khóc lóc của cả đoàn diễn viên chứ không chỉ một người. @theloner yeah communication is super important, nhưng mà cách nói và giọng nói cũng quan trọng không kém nha. J thì nói chuyện sometimes rất ngắn gọn nên cũng bị người ta hiểu lầm mình đang có attitude hoài hahha.. nên cứ phải cố gắng chỉnh sửa. Mà cử chỉ lâu ngày thành thói quen nên cũng khó bỏ ghê luôn, nhất là người Mỹ và người sống lâu ở Mỹ, họ rất quan trọng cái tone of voice.
  26. 4 points
    Nguồn: https://www.vinmec.com/vi/tin-tuc/thong-tin-suc-khoe/nhi/tro-thanh-cha-me-khi-ban-la-nguoi-dong-tinh-song-tinh-chuyen-gioi/?link_type=related_posts Người đồng tính nữ (Les) - nam (Gay), song tính (Bisexual) hoặc chuyển giới (Transgender) vẫn có nhiều cách để trở thành cha mẹ. Tùy thuộc vào hoàn cảnh cá nhân, tuổi tác, ngân sách và các yếu tố khác, bạn có thể cân nhắc mang thai ở người chuyển giới hoặc các gợi ý dưới đây. 1. Hành trình làm cha mẹ của LGBT: Câu hỏi cần đặt ra Trước khi bạn bắt đầu hành trình làm cha mẹ, bạn cần xem xét một số câu hỏi quan trọng sau đây: Bạn có quan trọng việc có con phải cùng huyết thống không? Ngân sách của bạn có bao nhiêu? Bạn muốn có bao nhiêu đứa con? Khi nào là thời điểm lý tưởng để bạn có con? Điều này phụ thuộc vào nhiều yếu tố, từ thể chất (ví dụ khả năng người chuyển giới mang thai giảm dần theo tuổi tác) đến cá nhân (ví dụ bạn muốn có con cùng lúc với bạn bè hoặc họ hàng của mình). Nếu bạn đã kết hôn, cả hai có thống nhất về việc khi nào và cách nào để có con? Nếu vẫn còn độc thân, bạn có người thân hoặc bạn bè giúp đỡ khi là người chuyển giới mang thai và nuôi dạy con cái không? Bạn đã chuẩn bị sẵn sàng để trở thành cha mẹ? Điều này có thể mất nhiều thời gian và tiền bạc hơn dự kiến, cũng như những rắc rối ngoài ý muốn. Người thuộc cộng đồng LGBT có rất nhiều lựa chọn để xây dựng gia đình. Một khi chắc chắn muốn tiến hành, bạn có thể bắt đầu khám phá và quyết định con đường để trở thành cha mẹ phù hợp nhất với bạn. Sau đây là những lựa chọn cơ bản phù hợp với các tình huống khác nhau 2. Lựa chọn: Thụ tinh nhân tạo Lý do lựa chọn: Người đồng tính nữ hoặc chuyển giới muốn mang thai đứa trẻ. Bạn có thể nhận tinh trùng từ người hiến ẩn danh hoặc định danh. Trong những năm gần đây, các ngân hàng tinh trùng đã trở nên quen thuộc hơn đối với những người đồng tính nữ và song tính, người chuyển giới mang thai và muốn làm mẹ đơn thân hoặc xây dựng gia đình đầy đủ như một cặp vợ chồng bình thường. Trước khi có ý định mang thai ở người chuyển giới, bạn nên thăm khám sức khỏe để xác định khả năng thụ thai. Nếu đang trong mối quan hệ đồng tính nữ, bạn cần phải quyết định ai là người mang em bé, hay là cả hai đều muốn thử. 2.1. Người hiến tinh trùng ẩn danh Bạn cần phải tìm đến một ngân hàng tinh trùng uy tín. Tại đây sẽ cung cấp cho bạn một số thông tin của người hiến tặng tinh trùng, như: Chiều cao Cân nặng Màu tóc và mắt Dân tộc Lịch sử sức khỏe Nghề nghiệp. Tất cả người hiến đều đã trải qua kiểm tra y tế chi tiết, bao gồm HIV và các bệnh lây truyền qua đường tình dục. Bạn nên tìm hiểu ngân hàng tinh trùng mình chọn có hỗ trợ tích cực cho cộng đồng LGBT hay không. Thậm chí, có một số nơi chỉ chuyên phục vụ các cặp đồng tính nữ và phụ nữ độc thân. Bạn cũng nên hỏi xem ngân hàng có chương trình tiết lộ danh tính người hiến hay không. Thông thường, tổ chức này sẽ tiết lộ thông tin liên hệ của người hiến khi con bạn đủ 18 tuổi. 2.2. Người hiến tinh trùng định danh Một số cặp đồng tính nữ, phụ nữ độc thân và người chuyển giới mang thai chọn nhận tinh trùng từ một người quen. Khi sử dụng cách này, bạn không cần phải đến ngân hàng tinh trùng và tiết kiệm được rất nhiều tiền. Nhưng bạn cũng có thể nhờ ngân hàng tinh trùng sàng lọc y tế và lưu trữ tinh trùng của người hiến mà bạn đã chọn. Tuy nhiên, cần lưu ý rằng việc chọn lựa một người hiến định danh thường đi kèm với những tác động cá nhân và pháp lý phức tạp. Bạn phải quyết định và thống nhất về mối quan hệ trong tương lai (nếu có) giữa con bạn và người hiến. Bạn có muốn người này đóng vai trò của cha mẹ hoặc người thân của trẻ không? Có được phép qua lại hay không có mối quan hệ nào với con bạn? 2.3. Phương pháp thụ tinh Các lựa chọn thụ tinh và cách thực hiện sẽ tùy thuộc vào nhiều yếu tố. Nếu sử dụng ngân hàng tinh trùng, bạn có thể: Thụ tinh âm đạo (VI): Tinh trùng được lắng đọng trong âm đạo gần cổ tử cung bằng nhiều phương pháp đơn giản. Bạn có thể thực hiện tại nhà hoặc cơ sở y tế, chọn tinh trùng "rửa sạch" hoặc "chưa rửa". Rửa tinh trùng sẽ đắt hơn nhưng có thể tăng cơ hội mang thai thành công. Thụ tinh trong tử cung (IUI): Tinh trùng được bác sĩ đưa qua cổ tử cung và bơm vào bên trong tử cung. Bạn phải buộc sử dụng tinh trùng đã "rửa sạch" khi làm kỹ thuật này Nếu không sử dụng ngân hàng tinh trùng, có nhiều cách khác nhau để thu thập và sử dụng tinh trùng từ một người bạn đã biết. Ví dụ, bạn có thể thụ tinh âm đạo (VI) bằng cách bơm tinh trùng tươi đã lắng đọng vào trong âm đạo, gần cổ tử cung. 2.4. Giá cả Chi phí của ca thụ tinh thay đổi dựa trên nhiều yếu tố, bao gồm: Sức khỏe và tuổi tác của cha mẹ tương lai Các phương pháp hỗ trợ cần thiết khác Nơi thực hiện. Theo số liệu của Ngân hàng Tinh trùng California vào tháng 12/2016, một lọ tinh trùng đông lạnh 1 cc để sử dụng tại nhà có giá $640 (khoảng 14,8 triệu đồng). Trong khi đó, giá mỗi lọ tinh trùng "đã rửa" (bắt buộc dùng trong kỹ thuật IUI) là $720 (khoảng 16,6 triệu đồng), cộng thêm chi phí cho bác sĩ thực hiện kỹ thuật. 2.5. Vấn đề pháp lý Thường không có rào cản pháp lý khi bạn sử dụng tinh trùng của người hiến ẩn danh thông qua ngân hàng. Nếu chọn một người hiến đã biết, dù có hoặc không thông qua ngân hàng tinh trùng, thì hãy nên thận trọng. Luật pháp ở mỗi nơi là khác nhau. Hầu hết các chuyên gia khuyến khích ký một thỏa thuận hiến tinh trùng trước khi thụ thai, để bảo vệ chính bạn và người hiến. Ở nhiều quốc gia, nếu tiến hành thụ tinh nhân tạo tại cơ sở y tế thì người hiến tặng không được coi là cha hợp pháp của đứa trẻ. Nếu bạn đã nhờ một người quen tặng tinh trùng, cả hai bên cùng với một luật sư nên ngồi lại cùng nhau, để đưa ra một thỏa thuận bao gồm các chi tiết như: Người hiến có thể được liên lạc với con của bạn ở mức độ nào? Người hiến có hay không quyền làm cha? Người hiến có hay không nghĩa vụ cấp dưỡng cho con cái sau này? Bạn có thể tìm thấy các cam kết mẫu trên các trang web của luật sư chuyên về luật sinh sản và trên các trang web nuôi dạy con của cộng đồng LGBT. 3. Lựa chọn: Mang thai hộ Lý do lựa chọn: Bạn không thể hoặc không muốn mang thai em bé, nhưng vẫn muốn con cùng chung huyết thống. Người mang thai hộ đồng ý mang con cho bạn, có thể thông qua thụ tinh nhân tạo (sử dụng trứng của người mang thai hộ) hoặc dùng trứng được thụ tinh bên ngoài, sau đó cấy vào tử cung của người mang thai hộ. 3.1. Cách thức hoạt động Cha mẹ tương lai và người mang thai hộ sẽ ký một thỏa thuận pháp lý, quy định chi tiết các vấn đề như: Quyền và nghĩa vụ của cha mẹ Quyền nuôi con Thanh toán hóa đơn y tế Kiểm soát các quyết định y tế Nơi sinh của đứa trẻ Lịch sử y tế của người mang thai hộ Chi phí cho người mang thai hộ, bao gồm các khoản phí cơ bản và cá nhân, như quần áo thai sản. Tùy thuộc vào tình huống, nhu cầu và kế hoạch cá nhân, trứng hoặc tinh trùng có thể lấy từ một trong hai bạn, người thân, bạn bè hoặc người hiến tặng. Một số cặp đồng tính nam dùng phân nửa số trứng để thụ tinh với tinh trùng của một người, đồng thời nửa còn lại kết hợp với tinh trùng của người kia. Điều này chia đều cơ hội trở thành cha đẻ của đứa trẻ cho cả hai. Bạn có thể tham gia vào cuộc sống của con ngay từ những ngày đầu, như đi cùng người mang thai hộ đến khám định kỳ, lắng nghe nhịp tim của em bé và chứng kiến từng giai đoạn của thai kỳ. 3.2. Giá cả Theo số liệu từ nước ngoài, bạn cần chuẩn bị để chi 100.000 đô la, tương đương 2.3 tỷ đồng, cho một ca mang thai hộ. Số tiền này bao gồm chi phí cho: Đại lý môi giới Luật sư Tiền công mang thai hộ Dịch vụ chăm sóc y tế Thụ tinh nhân tạo Sinh nở 3.3. Vấn đề pháp lý Luật pháp sẽ khác nhau ở mỗi quốc gia, thậm chí là giữa các tiểu bang ở Hoa Kỳ. Ví dụ, ở New York, việc thuê người mang thai hộ là bất hợp pháp. Tuy nhiên ở California, quy trình này là hợp pháp và có những cơ quan chuyên kết nối các cặp đôi với những người mang thai hộ tiềm năng. 4. Lựa chọn: Nhận con nuôi Lý do lựa chọn: Bạn không muốn (hoặc không thể) mang em bé, đồng thời cũng không quan trọng việc có con phải cùng chung huyết thống. Nhận con nuôi là chọn lựa phổ biến để làm cha mẹ của những người thuộc cộng đồng LGBT. Đây có thể là một quá trình dài, và có nhiều cách để thực hiện, bao gồm: Nhận con nuôi từ các tổ chức công lập hoặc tư nhân trong và ngoài nước Hỗ trợ tài chính dưỡng dục các bé trong một giai đoạn tạm thời, với danh nghĩa là cha mẹ nuôi Bạn phải quyết định: Nhận nuôi trẻ sơ sinh hay trẻ lớn Nhận nuôi trẻ cùng hay khác chủng tộc, có yêu cầu đặc biệt nào không Có thể chờ đợi trong bao lâu Nhận con nuôi trong nước hay quốc tế (Nếu chọn con nuôi trong nước, bạn có thể liên lạc với gia đình mẹ ruột của bé ) Ngân sách của bạn là bao nhiêu. Luật pháp liên quan đến việc nhận con nuôi của các cặp vợ chồng hiếm muộn và cha mẹ là người trong cộng đồng LGBT sẽ khác nhau, tùy theo từng tiểu bang và quốc gia. Do đó, nên tham khảo ý kiến luật sư trước khi quyết định nhận con nuôi, tốt nhất là tìm người có kinh nghiệm làm việc với cộng đồng LGBT trước đây. 4.1. Trung tâm nuôi dạy trẻ mồ côi Đây là các cơ quan tư nhân và công cộng, cho phép các gia đình không thể sinh con nhận nuôi một đứa trẻ, bao gồm trẻ mồ côi, trẻ bị bỏ rơi hoặc bị lạm dụng. 4.2. Nuôi dưỡng tạm thời với danh nghĩa cha mẹ nuôi Bạn cũng có thể nuôi dưỡng một đứa trẻ mà cha mẹ hiện tại không thể chăm sóc cho chúng, có thể là do hoàn cảnh kinh tế khó khăn, bỏ bê hoặc bị giam giữ. Cách nhận con nuôi như thế này sẽ có chi phí thấp hơn, phần lớn các bé sẽ nhận được nhiều nguồn trợ cấp trong quá trình trưởng thành. Điều này đáp ứng nguồn tài chính có hạn mà các gia đình phải đối mặt, đồng thời giúp nuôi dạy đứa trẻ khôn lớn, đầy đủ. Nhận nuôi một đứa con nuôi có thể là một quá trình lâu dài. Cha mẹ tương lai nên có kế hoạch dành 9 - 18 tháng để học cách chăm sóc và nuôi dạy trẻ. 4.3. Nhận con nuôi tư nhân trong nước Cha mẹ nuôi tương lai hoặc người môi giới sẽ trực tiếp giao dịch với cha mẹ ruột, làm việc cùng luật sư chuyên về nhận con nuôi. Luật sư sẽ hướng dẫn cha mẹ nuôi tương lai giải quyết các thủ tục giấy tờ và nộp hồ sơ lên tòa án. Bạn có thể tùy chọn: Một là đứa trẻ và gia đình mới sẽ không liên lạc với cha mẹ ruột, đồng thời hồ sơ được niêm phong, giữ kín. Hai là cha mẹ nuôi và cha mẹ đẻ có thể liên lạc trước khi em bé được sinh ra. Đồng thời sau này cũng có thể duy trì liên lạc ở mức độ nhất định. 4.4. Nhận con nuôi quốc tế Đây từng là một lựa chọn khả thi cho người thuộc cộng đồng LGBT vào khoảng một thập kỷ trước, nhưng ngày càng trở nên khó khăn đối với người Mỹ. Nếu hai vợ chồng bạn quyết định nhận con nuôi quốc tế, chỉ có một trong hai người được làm là cha / mẹ nuôi. Sau đó, cha / mẹ thứ hai có thể nhận nuôi đứa trẻ khi bé đã được bảo lãnh đến sinh sống trên đất Hoa Kỳ. 4.5. Pháp lý và các vấn đề khác Mỗi tiểu bang và quốc gia có luật riêng về việc nhận con nuôi. Nên tìm đến một luật sư đáng tin cậy ở địa phương để hướng dẫn bạn quy trình nhận con nuôi, điều này sẽ giúp bạn tránh vướng mắc nhiều vấn đề pháp lý phức tạp. Hành trình làm cha mẹ khi bạn là người đồng tính, song tính, cũng như mang thai ở người chuyển giới có thể sẽ gian nan hơn, bao gồm kế hoạch chi tiết, giấy tờ pháp lý rõ ràng và tài chính ổn định. Nhưng xây dựng gia đình và nuôi dạy con cái thực sự là một trải nghiệm tuyệt vời, hãy thử bắt đầu nếu bạn cho rằng mình đã sẵn sàng.
  27. 4 points
    Chị không hiểu ý em lắm. Như chị nói, con người là sản phẩm của xả hội, với tác động của văn hoá và giáo dục. Cho nên người Châu Âu và Châu Á có sự khác biệt. Chị ảnh hưởng bởi cả 2 nền văn hoà và giáo dục. Chị thích văn hoá của cả Đông và Tây. Chị thích 1 vợ 1 chồng và sự chung thuỷ. Điều này chị không nghĩ là "cảm xúc" hay lý trí không rõ ràng. Chị không lên án ai thích xu hướng bạo lực trong quan hệ tình dục, ai thích " tay ba" hay ai thích "fliting". Chỉ có điều là những người đó nên tìm bạn tình có xu hướng tính dục giống họ. Chứ họ không thể quen với những người có xu hướng thích sự dịu dàng và chung thuỷ. Bởi vì họ sẽ gây tổn thương cho người ta. Biết mình, biết người, theo chị là tốt nhất.
  28. 4 points
    Hi Rain và mọi người 😄 Mình chưa bao giờ trong mối quan hệ hoặc phải lòng với 1 người chênh lệch quá nhiều tuổi. Thực ra thì mình cũng chưa trải qua nhiều mối tình. Tính cả những người mình say nắng từ thuở đi học thì không đếm quá 1 bàn tay và họ hơn kém mình nhiều nhất chỉ khoảng... 2 tuổi 😄. Hay là mình mở thêm topic "Yêu người xêm xêm tuổi" nhỉ. Nghĩ lại mình cũng có cơ hội gặp gỡ những người chênh lệch tuổi, và thực sự cũng không để tâm nhiều chuyện tuổi tác, nhưng mà cơ duyên thì chưa có. Đối tượng sau này thì có lẽ mình cũng không chọn lựa tuổi đâu. Mỗi mối quan hệ, dù không có khoảng cách tuổi lớn, thì biết đâu lại có khoảng cách khác. Nếu mối quan hệ sau này của mình có đặc điểm về khác biệt tuổi, mình cũng sẽ đón nhận như những điều đặc biệt khác. Mà xem ra forum mình có nhiều đôi cách biệt tuổi nhỉ 😊.
  29. 4 points
    Dạo này có khá nhiều chuyện nhức đầu xảy ra xung quanh mình. Em cũng có những chuyện đau đầu của em. Bình thường mình không có thói quen than vãn hay kể lể, luôn cảm thấy không nên làm vậy vì có ích gì đâu. Mọi việc cũng phải tự mình giải quyết thôi à, lần nào cũng vậy, bao nhiêu năm nay. Với lại tính cũng không thích ai than vãn quá nhiều nên không muốn phải làm người khác khó chịu. “Không nên làm cho người khác điều mình không thích ai làm cho mình” mà. Có những cái stress phải từ từ giải quyết, không gấp được, vì gấp cũng vô ích. Nhưng nó cũng ảnh hưởng tâm trạng mình, làm mình thấy dễ bị mất kiên nhẫn. Không thể tự an ủi là, “không có ai hoàn hảo”, vì như vậy là sẽ tự spoil bản thân và né tránh điều hiển nhiên. Nên phải brace myself rồi tự nhủ, ráng lên, “this too, shall pass”. Cũng may em hiểu.
  30. 4 points
    Mình đọc tới đọc lui topic cũng mấy lần, thấy nhiều quan điểm được nêu ra. Mình cũng xin góp vài ý kiến Không xét đến xu hướng tính dục của chị gái kia là les/bi, đối với một người đã từng đổ vỡ trong hôn nhân thì để mở lòng ra chào đón một người mới cũng đã rất khó. Chưa kể là người phụ nữ đã và đang làm mẹ. Trước khi đòi hỏi tình cảm, sự hứa hẹn từ người khác thì bạn có bao giờ nghĩ rằng mình đã làm được gì cho mối quan hệ này chưa ngoài những tin nhắn sáo rỗng? Ok tình yêu, dĩ nhiên phải có nhưng đó không là tất cả. Chị ấy cũng không còn trẻ để “thử” điều mới với người chưa từng gặp mặt. Mình thấy chị gái đó cho dù có say nắng bạn thì cũng vẫn rất tỉnh. Và chị ấy có vẻ lưu tâm đến những điều bạn từng nói, hãy suy nghĩ lại cho kỹ bạn đã nói gì và đã hành động như thế nào. Đừng phán xét ai có yêu ai không, ai có lụy ai không. Mọi người có thể thương tiếc cho tình cảm của bạn, có thể đồng cảm, có thể cho ý kiến nhưng mọi người không phải người trong cuộc. Có đáng hay không đều phụ thuộc vào việc mình có tình nguyện hay không. Tình yêu có muôn hình vạn trạng, nhưng chung quy nó chỉ là cảm xúc nhất thời. Cho nhau danh phận là người yêu rồi sao? Chia tay thì rồi cũng chia tay. Có thương thì mới ở cạnh nhau lâu dài, còn duyên thì khó khăn mấy cũng không rời được. Biết đâu đấy chị gái ấy sẽ dạy bạn một điều: học được cách yêu bản thân. Bởi vì khi mình biết yêu mình rồi, mình mới học được cách yêu người khác. Hy vọng bạn sẽ có một bản ngã mới, nhận thức mới từ mối quan hệ này, từ những ý kiến và góc nhìn của mọi người.
  31. 4 points
    Lunahua, Chị từng viết cho em "Bị đá lăn lóc như 1 chiếc giày", lúc đó em không nghĩ là em sẽ rơi vào tình trạng thê thảm đó. Nhưng bây giờ đọc lá thư của người em yêu, em hụt hẫng. Cảm giác hụt hẫng này cũng giống như cảm giác của chị "bị đá như 1 chiếc giày rách" vậy. Chi tin rằng nỗi đau của em hôm nay, mai này nhìn lại, chính là điều may mắn. Bởi vì những điều như vậy mới giúp em có thể buông bỏ được. Mượn nơi công cộng này viết cho em thật là 1 việc làm mạo muội. Bởi vì có thể chị sẽ viết đụng chạm tới những người khác. Sẽ là những nhức nhối khó chịu chị gây ra cho người khác đây. Chị từng nói em nên dừng lại. Chị khá ngạc nhiên khi thấy có bạn khuyên em cứ tiến tới vì sẽ "được nhiều hơn mất". Chị đã từng đau. Sao lại có thể là "được nhiều hơn mất"! Mối quan hệ này là 1 mối quan hệ mất trắng. Thu về NADA. Nothing. Có bạn nói chị là "đã phạm sai lầm" trong tình yêu trước đây của chị. Tình yêu không có sai lầm. Chị không hối tiếc. Chị cũng không oán trách người mình đã yêu - dù không yêu mình. Chẳng có ai sai ở đây. Nhiều khi, nói ra hơi buồn cười, có trách là trách ông Trời, tại sao Ông lại tạo ra người Lesbian với trái tim cuồng nhiệt, yêu điên dại như vậy. Nhưng suy nghĩ cho tới tận cùng, cái "thu về được" (nếu gọi là ĐƯỢC) chính là bài học để nhìn ra bãn chất con người mình. Mình là ai. Mình yêu thế nào. Mình mỏng dòn yếu đuối ra sao. Chị biết cuộc tình của em chưa kết thúc đâu. Ngọn lửa trong tim em vẫn còn. Nó sẽ cháy cho tới khi tất cả biến thành tro. Trở lại chuyện lá thư. Trước hết, cô bạn của em là 1 người khôn ngoan. Từng lời nói đều khôn ngoan. Tránh làm thương tổn em, đồng thời không hứa hẹn gì cả. Bởi vì cổ biết em yêu cổ. Vậy thì "Em yêu tôi thì em tự nguyện à nha. Tôi không chịu trách nhiệm à nha." Ý chính là vậy. Cổ khen em là "hiền lành và chu đáo". Còn "nội tâm và khép kín" thì nghe có vẻ như khen, nhưng là chê. Ý nói em nhạy cảm quá. Cổ nói gì quá thẳng, quá trực tiếp, chắc chắn sẽ làm em tổn thương. Cổ đang là người bình tĩnh. Còn em đang là người mất bình tĩnh. Nên em ở vào thế bất lợi hoàn toàn. Bước kế tiếp, em phải làm sao? Câu trả lời theo lý trí thì em nên buông bỏ ngay lập tức. Buông bỏ đây không có nghĩa là em trở mặt với cổ, coi cổ là thù địch hay đại loại như vậy. Không. Buông bỏ đây là thoát ra nhà tù do chính mình tạo ra. Lấy lại con người mình. Cho tới khi nào trái tim của em ở vào trạng thái "neutral" hoàn toàn. Em có thể giống như cổ, tuyên bố "Em không muốn chị buồn, .....nhưng xin lỗi chị." Cho tới khi nào cán cân quân bình như vậy thì em mới có thể lấy lại được sự tôn trọng của chị dành cho em. Trong bất kỳ mối quan hệ nào (tình yêu hay tình bạn), không có sự tôn trọng thì không có thứ tình cảm gì tồn tại cả. Chỉ có cảm giác chán ghét mà thôi. Tóm lại, làm việc theo lý trí thì phải là như vậy. Nhưng trên thực tế, cơn bệnh của em sẽ không hết nhanh như vậy đâu. Chị biết em sẽ tiếp tục tự "bào chữa" cho chị này, và tiếp tục lao vào tình yêu điên dại. Cho tới khi nào chính thức bị đốt ra tro thì mới thôi. Nhưng em cũng đừng quá lo lắng hay buồn phiền. Em nhìn thấy chị hôm nay vẫn lành lặn mà. Rồi cũng sẽ qua thôi. Ông Trời tạo ra mình được, thì Ổng cũng đã tính trước, cho mình sức chịu đựng được. Ráng lên em!
  32. 4 points
    Tôi có thể thông cảm với bạn về mối quan hệ kém may mắn của bạn hơn 3 năm trước. Bạn Lunahua may mắn hơn bạn vì “chị lớn tuổi” mà bạn ấy nghĩ rằng bạn ấy đang yêu kia ko có nói nhớ nhung yêu đương gì với bạn ấy nên bạn ấy chưa mắc sai lầm như bạn. Nhưng trước khi trách người sao bạn ko tự trách mình, trong những post trên bạn nói rằng mình có cả 15 năm kinh nghiệm yêu đương vậy mà ko nhận ra những lời yêu thương hứa hẹn giả dối của một người mới quen trên mạng trong vài tháng hay sao?! Ở đâu mà ko có người tốt & ko tốt, đâu thể vì bạn gặp một người phụ nữ (đã từng có chồng con hay bisexual như bạn nói) ko đủ tốt với bạn rồi bạn quơ đũa cả nắm cho rằng tất cả các cô lesbian/bisexual có chồng con đều cần người khác nuôi vậy??? Ngay trong 4rum AL này chứ ko ở đâu xa, có ko ít những người phụ nữ lesbian đã từng có chồng, có con vì nhiều lý do khác nhau và hiện tại họ vẫn đang một mình nuôi con ăn học thành tài, thành đạt mà không cần dựa vào bất cứ ai. Vậy nên, đừng vì một lần mê muội gặp sai người & ko nhận diện được đối phương rồi quy chụp cho những người có hoàn cảnh tương tự cũng như vậy. Thêm một ví dụ nữa để bạn thấy nè: Rất nhiều Việt kiều về VN nổ là làm bác sĩ, kỹ sư, VP, CEO... nhưng thực tế là đi làm công với đồng lương tối thiểu hoặc thậm chí có người còn thất nghiệp. Nhưng nếu vì một số người như vậy mà quy cho tất cả Việt kiều đều nổ thì bạn có thấy hợp lý không?!
  33. 4 points
    Một giấc ngủ sao chẳng được yên, nào mơ đủ thứ, hình như lại bị đè nữa thì phải, ngủ mà cứ giật mình thức giấc liên tục. Cứ mỗi khi tỉnh dậy lại thấy một mình nằm chơ vơ trong căn phòng, thì đành cố ngủ tiếp mà để giữ sức khoẻ. Chắc nay năm tuổi nên nhiều chuyện không hay cũng không vui xảy đến. Chỉ biết cố gắng vượt qua, hy vọng những điều tốt đẹp sẽ chờ mình phía trước. Sài gòn nay đã bước vào mùa mưa, mùa của những cơn ngập nước, mùa khó khăn của những người bán hàng rong, mùa của những kỉ niệm ùa về...
  34. 3 points
    Chọn hồ sơ tinh trùng Mỗi nước có những luật lệ riêng để quản lý việc cho - nhận tinh trùng và có thể thay đổi theo thời gian. Trong bài viết này, Jas chia sẻ lại kinh nghiệm của mình tại Mỹ hồi 7 năm trước nên có thể những gì bạn tìm hiểu được sẽ khác với những gì Jas đã trãi qua. Những thông tin này chỉ mang tính tham khảo trong quá trình các bạn đưa ra quyết định của riêng mình. Hệ thống ngân hàng tinh trùng của Mỹ đã hoạt động từ đệ nhị thế chiến. Vì thế, họ có rất nhiều kinh nghiệm. Chính phủ đã ban hành rất nhiều luật lệ để quản lý các ngân hàng tinh trùng nhằm hạn chế những hệ lụy về sau. Đầu tiên là mỗi người hiến tinh trùng phải có sức khỏe tốt, tinh trùng tốt và không phải tội phạm. Họ được hiến số lượng bao nhiêu và số mẫu tinh trùng của người hiến được phân bổ cách nhau bao xa trên khắp nước Mỹ để tránh việc kết hôn cận huyết. Tiếp theo, mỗi hồ sơ sẽ có thông tin cả ba thế hệ của người hiến về sức khỏe, bệnh án, học vấn và nghề nghiệp, vv... Tuy hình ảnh không bất buộc, nhưng có rất nhiều hồ sơ có hình ảnh và một số hồ sơ có hình từ lúc bé đến khi trưởng thành của người hiến tinh trùng. Người hiến tinh trùng cũng có viết một bức thư tay riêng cho người Mẹ tương lai để họ có thể cảm nhận một phần nào đó về tâm hồn của anh ấy. Jas rất quan trọng gene của con mình nên nước Mỹ này có bao nhiêu ngân hàng tinh trùng Jas đều đăng ký hết. Giữa muôn ngàn khuôn mặt Jas phải chọn ra một người đạt điều kiện của Jas nhất. Jas và bà xã đã mất rất nhiều tháng để tìm ra thí sinh mà cả hai đều phải cùng nhau đồng ý. Bước đầu tiên là mình muốn con sẽ có gương mặt ra sao. Thí dụ như màu da, màu tóc, màu mắt, chiều cao, vv... Jas muốn con có sự gần gũi với Jas và bà xã nên Jas chọn tóc đen, mắt nâu, cao vừa phải,vv... Bà xã thì muốn con được hưởng trí tuệ nên thường tìm thí sinh trong mục kỹ sư, luật sư, bác sĩ, tiến sĩ, vv... Mình cứ liệt kê hết tất cả những miêu tả về đứa con mơ ước của mình rồi đưa vào các danh mục tìm kiếm của ngân hàng. Jas loại ra tất cả hồ sơ không có hình. Nếu họ không có một thí sinh như thế thì mình bắt đầu giảm bớt từng yêu cầu cho đến khi tìm được người ưng ý nhất. Đối với Jas, phần tìm kiếm một tinh trùng thích hợp là phần đau đầu nhất của cả hành trình sinh con. Mình cần có thời hạn và giới hạn cho việc này nếu không sẽ tìm mãi không ngừng. Jas phải theo khuyên bà xã rất lâu mới thuyết phục được bà xã ngừng tìm kiếm để xem qua thí sinh cuối cùng mà Jas đã chọn ra. Kết quả, bà xã hết sức ưng ý.
  35. 3 points
    Tất cả mọi người có thể nói yêu bạn nhưng không phải ai cũng có thể chờ đợi bạn. Có thể ở bên cạnh và hiểu bạn, so với tình yêu càng quan trọng hơn. Thời khắc hạnh phúc nhất của đời người chính là tìm đúng người. Người ấy cưng chiều bạn, dung túng tất cả mọi thứ của bạn. Đời người chỉ cần có hai lần hạnh phúc là đủ. Một là gặp đúng người, hai là cùng nhau đi đến cùng. Những năm tháng còn lại, sóng gió là bạn, bình an là bạn, nghèo nàn là bạn, vinh hoa là bạn, ấm áp là bạn, tất cả ánh mắt cũng là bạn. Nghe nói thời gian có thể đem sự kiên nhẫn biến thành chuyện tình đẹp nhất. Bạn nhất định sẽ gặp được một người đem bạn giữ chặt trong lòng bàn tay, luôn bên bạn như mặt trời mọc mặt trời lặn. Lương duyên vốn dĩ bình dị mà vô cùng. Người biết lo, gặp người biết nghĩ. Người biết thương, liền gặp người biết nhớ. Người biết đợi, mới gặp người biết chờ. Người biết thay đổi , gặp người biết tha thứ. Người chân thành, ắt sẽ gặp người thật tâm.
  36. 3 points
    Ghé quán của chị Peanut được đọc toàn thơ hay, còn có lời thuyết minh như đang xem phim kiếm hiệp vậy Em góp bài thơ vui tặng chị Peanut. Chuyện của Bà Bà Bà Bà mở quán bên đường, Tên đề một chữ “Quên” thương, hết sầu. Ngờ đâu sóng gió thêm rầu, Giang hồ khuấy động, canh thâu miệt mài. Cao thủ xuất chiêu ném hài, Buông lời hỏi cưới, mồi chài dây dưa. Bẫy tình giăng khắp như mưa, Võ công xếp bậc thượng thừa khó chơi. Bà Bà không chút nghỉ ngơi, Dọn quán tươm tất, mong mời cao nhân. Anh hùng nào có phân vân, Ra tay tương trợ đâu cần đắn đo. Bà Bà thở phào hết lo, Mỗi người mỗi kiểu, so đo không màng. Tụ về góp mấy lời vàng, Làm thơ, chơi chữ, cả làng cùng vui. P/S: Met chỉ làm thơ vui, không có ý ám chỉ gì ai. Nếu có viết điều gì sai, mong mọi người lượng thứ cho.
  37. 3 points
    Đòi dép để trả mẹ cha Về nhà chân đất mẹ la - oánh đòn Còn đâu má phấn môi son Hai hàng nước mắt héo mòn phận hoa Muốn vợ thì người phải qua Hỏi cha hỏi mẹ đặng mà đón đưa Thời đại giờ cũng như xưa Trầu cau thưa gởi em theo người zìa.
  38. 3 points
    @theloner Truyện này kinh khủng quá . Cô ta không thương mình thì mình đi kiếm người khác chứ giết người chi cho mệt, mà còn có thể bị vô tù, mất bằng bác sĩ luôn. @jeniferfm Vấn đề không phải là oan hay không. Nếu một ai đó cố tình làm mình buồn, thì mình bỏ cho xong. Còn nếu là vô tình, thì phải làm sao? Di thử ví dụ, cái ví dụ này không hề có thật. Anh bạn trai hứa qua nhà bạn gái lúc 7 giờ để ăn tối. Cô gái lần đầu tiên nấu beefsteak cho 2 người. Vì beefsteak phải ăn liền mới ngon, nên cô ta phải canh rất kĩ, hy vọng chàng trai vừa tới là sẽ có đồ nóng ăn ngay. Nhưng đến 7 giờ 15 anh ta mới cơ mặt, beefsteak đã hơi nguội. Chàng trai vào nhà, cô bạn gái liền nói "Sao anh đến trễ vậy? Em cảm thấy buồn vì bây giờ đồ ăn nguội hết rồi." Di sẽ phân tích cái cảnh này nha. Thông thường một chàng trai mà nghe vậy, cậu ta sẽ nói rằng, "Anh đâu có cố tình làm em buồn đâu? Em nói vậy oan cho anh quá. Trễ có 15 phút mà em. Sao em nhạy cảm vậy?" Khi mà anh ta nói câu này, cô gái sẽ cảm thấy anh ta chỉ lo bào chữa cho mình, chứ anh ta không có thông cảm cho cô. Anh ta đang kêu cô đừng buồn, vì anh ta không có cố tình. Cái vấn đề là ở đây nè. Cô gái có quyền cảm thấy không vui, dù anh ta có cố tình hay không. Her feeling is her feeling. Không ai có quyền kêu cô ta không được buồn cả, vì đó là her feeling mà. Nếu 10 cô trải qua trường hợp trên, 9 cô kia thấy 15 phút không đáng gì, sẽ không để ý. Nhưng điều đó không quan trọng, vì chàng trai đang ở với cô này, chứ không phải ở với 9 cô kia. Cũng chung cảnh này, chàng trai thứ 2 trả lời là, "Anh xin lỗi vì em thấy buồn. Anh không có cố tình. Lần sau anh sẽ nhắn em trước, hoặc anh sẽ cố về đúng giờ." Khi mà anh ta nói vậy, là anh ta đang validate (google dịch là phê chuẩn mà Di thấy dịch vậy không đúng, nên Di dịch đại là thông cảm) cái feeling của cô ta. Nếu mình read between the lines, anh ta không hề kêu cô ta đừng buồn. Như vậy, cô gái sẽ cảm thấy được người thương thông cảm cho mình. Đôi khi người ta chia tay nhau vì những vết thương họ vô tình gây cho nhau, chứ không phải cố tình đâu. Có thể những vết thương đó nhỏ như vết mũi chích, nhưng nếu năm này qua tháng nọ mà con mũi cứ nhè một chỗ mà chích thì nó sẽ thành vết thương lớn. Và cặp đôi sẽ chia tay dù họ chưa bao giờ cố tình làm khổ nhau. Cái non-verbal mà Di nói, chỉ là một trong những lí do mà mình có thể vô tình làm tổn thương nhau thôi. Chứ non-verbal tất nhiên là có thể nói lên được tính người, và cả cái ẩn ý của người đó nữa. -------------- Có thể người ta sẽ không đồng ý với Di, vì họ tin là hành động quan trọng hơn lời nói. Miễn mình thể hiện yêu thuơng qua hành động là đuợc rồi. Di thì lại thấy cái câu này không phải lúc nào mình cũng dùng đuợc. Cái câu này để nói những nguời khoác loác, hay là nói trong thời những phim kiếm hiệp, toàn đánh đấm thì đúng. Nhưng thời nay, cái câu hành động quan trong hơn lời nói nó vô tình coi nhẹ cái power của lời nói rồi. Your voice is your weapon. Hơn nữa, nguời nói nhiều chưa chắc họ khoác loác. Nguời chỉ biết hành động mà không giỏi communicate thì họ cũng sẽ dễ bị hiểu lầm, và họ sẽ coi thuờng và không mài dũa cái power của lời nói của mình. In my opinion, cả hành động và lời nói đều quan trọng. Tại sao Di phải chọn hành động, mà không thể có cả hai trong cuộc sống? Di biết Di khó tánh và chi li. Không ai là hoàn hảo hết. Di cũng phải sửa để hòa hợp với người mình thương. Và nếu Di làm gì mà Jen buồn, dù Di có cố tình hay không, Di cũng sẽ compromise. Như vậy cái relationship nó mới lâu dài được. Di viết trên đây nhiều quá rồi. Thôi mình ra ngoài bàn tiếp nha .
  39. 3 points
    Di cũng nhớ chia sẻ vs Jen nha, đừng vì “chị lớn nên em nhường chị làm” là kỳ lắm á! ;-)
  40. 3 points
    @theloner Cám ơn theloner nha. Thiệt ra Di lái xe cũng không có xa lắm. Di may mắn gặp người hợp ý nên không thấy nó khó và khổ lắm đâu . Di cũng mong mọi chuyện sẽ theo ý muốn. Mình take 1 step at a time. Chậm mà chắc ha theloner .
  41. 3 points
    Khi yêu một người, bạn mong mỏi điều gì? Bạn cảm thấy như thế nào khi người yêu bạn hay nhắn tin quan tâm bạn bè một cách bất thường như "ăn cơm chưa?", "đang đi đâu chơi đó?" và còn khi ở đâu, làm gì cũng chụp hình gửi người ta "đang đi nhậu nè", "sắp say đến nơi rồi". Sau đó thì cáu gắt với người yêu khi bị nhìn thấy nội dung tin nhắn. Mình thừa nhận ai cũng khó lòng cưỡng lại trước một cô gái đẹp, thông minh, sắc sảo, nhưng mọi chuyện chỉ nên dừng lại ở việc "ngắm" sẽ hay hơn. Khi bạn đang ở trong một mối quan hệ, bạn vô tư thể hiện thái độ đó trước mặt người yêu chẳng những cho thấy bạn không yêu họ mà còn không tôn trọng họ nữa. Vậy thì bây giờ, bạn mong mỏi điều gì khi họ đã rời đi? Mỗi người có quyền tìm hạnh phúc cho riêng mình. Tất cả là do bạn chọn. Đừng oán trách bất cứ ai hay bất cứ điều gì. Sống vui với những gì bạn chọn và để người khác mang hạnh phúc đến cho cô ấy. Gửi người đã từng là bạn của mình.
  42. 3 points
    Ở VN, cfa level 3 chỉ có khoảng 200 ng, còn cfa level 2 cũng không có nhiều, chắc chỉ vài trăm thôi thì phải, cái này học khó lắm, bạn thật giỏi, ng lại đẹp thế này thì khó kiếm là phải rồi Mình k ở đây để phân tích hay mổ xẻ tính cách bất cứ cá nhân nào, mình thấy we are beautiful in every single way, we are beautiful...
  43. 3 points
    @chapman ơi, Di đoán ý của Jen là hiểu và thông cảm (understanding), chứ không chỉ là hiểu (understand) đó chapman. Di nghĩ Jen biết giữ tâm sự trong lòng hoài thì sẽ có ngày bị sình bụng ha Jen. Trong mối quan hệ tình cảm nào thì cũng khó tránh xảy ra mấy cái lúc ngừoi trong cuộc bị short temper. Đối với người quan trọng thì đôi khi mình phải giấu đi cái tôi một chút để hiểu và thông cảm cho nhau. Chứ chỉ nghe cho biết mà không thông cảm thì có chia sẽ cũng chẳng được gì. Em của Jen cũng lì lợm và hay short temper với Jen lắm. Nên Jen cũng chịu đựng nhiều rồi.
  44. 3 points
    @quynhdi biết sai & sửa kịp thời thì sẽ được J tha thứ! 😄. Scorpio là cung hoàng đạo rất nhạy cảm nên Di phải nhớ cẩn trọng lời nói nghe chưa, sửa chính tả ko là chưa đủ đâu, may là sau một đêm ngủ ngon đã nhận ra nên “sửa” gì cho “chị ấy” hiểu & vui! 😉
  45. 3 points
    Di xin phép đính chính là câu này là do Di tự suy nghĩ và Di lo lắng thôi. Khi Di quen với người nào lớn tuổi hơn mình, Di luôn lo là nếu chia tay, thì mình vẫn còn thời gian để tìm người khác, còn họ thì không. Cho nên Di chỉ mở lòng khi mình thật sự nghiêm túc, chứ đừng quen chơi để phí thời gian của người ta. Chứ còn các chị lớn mà đã quyết định quen em nhỏ thì họ chẳng sợ chia tay gì cả. Họ cũng biết không ai nói trước được chuyện gì, và họ sẽ chấp nhận nó. Như bạn gái của Di từng nói, she là một cá thể độc lập, she có thể tự tìm niềm vui, và she thà một mình còn hơn ở với một người không hợp. Người tình lý tưởng không có cũng không chết được. Di là một người để she chia sẽ niềm vui nỗi buồn của mình, cùng nhau đi chung con đường, hy vọng là tới già. Di xin lỗi vì cái post trước come out insensitive.
  46. 3 points
    Hi Jen , ăn tiền là câu cuối nè. Coi vậy chứ dù người ta hiểu mình, cũng nên tự thả lỏng bản thân một chút, cơ thể và đầu óc của mình mà căng thẳng quá thì hại lắm, giống như bong bóng hay bánh xe vậy căng quá phải xì bớt. Không phải than, chỉ là chia sẻ chút chút thôi. Dẫu biết mọi chuyện rồi mình cũng tự giãi quyết, nhưng nói ra cũng giống như được chia sẻ 🙂. Mình cũng giống như Jen , thường ôm lấy một mình, cũng nghĩ y hệt như vậy, than được cái gì? Không muốn người khác lo lắng....ha ha đáng buồn là sau này, người ta nói là không hiểu mình!
  47. 3 points
    Xin tinh nguyen mo hang: Toi da yeu 1 nguoi nho hon minh 15 tuoi. Toi thich em o tat ca moi thu. Toi gio toi nho nhat la cap mat cua em khi gian. 😀 Mot ngay em noi “Dung truoc chi, em thay minh nho be qua. Thoi, minh lam chi em nha?” Vay la xong 1 cuoc tinh chong chenh. Bai hoc rut ra: Nguoi gia kho tro nen “nguoi yeu nho be” trong mat cac em nho. Tai but: can co them Topic “Tai sao nguoi gia khong thich nguoi gia?”
  48. 3 points
    NGƯỜI ĐANG KIÊN TRÌ ĐEO ĐUỔI ĐIỀU GÌ VÀ ĐÃ DỄ DÀNG TỪ BỎ ĐIỀU GÌ? Nhìn vào thứ mà một người đang kiên trì theo đuổi, có thể biết được một phần của người đó. Và khi nhìn vào điều mà người đó đã dễ dàng quay lưng từ bỏ, có thể biết được phần còn lại của họ. Có lẽ chúng ta ai cũng từng ra sức can ngăn một người nào đó, muốn họ dừng lại vì sợ rằng khi làm điều ấy họ sẽ khổ đau hoặc tổn thương. Chúng ta quả quyết, thứ mà họ cần khi đó là dừng lại nhưng thật ra khổ đau mới chính là thứ mà họ cần ngay thời điểm đó vì nếu chưa bị đau khổ bởi chính hành động của mình thì những người xung quanh có nói thế nào họ cũng không dừng lại. Con người thường vậy, chỉ nhận biết thật sâu sắc điều gì đó thông qua kinh nghiệm của chính mình. Điều tốt nhất để một người trở nên vững chãi hơn không phải là lời khuyên của người khác mà là từ những lần ngã xuống của chính mình, chính những mũi tên từ cuộc sống cắm thẳng vào tim rồi ngã gục, người ta mới có thể thức tỉnh. Tự mình làm tổn thương rồi tự mình chữa lành. Cuộc sống nhìn từ ô cửa Thiền... (Sưu tầm)
  49. 3 points
    Bắt buộc phải buông bỏ. Khi bắt đầu biết người ta có gia đình rồi thì dứt khoát bỏ đi từ lúc đó chứ không phải để lún sâu rồi ... đó là cuộc tình sai trái, không đúng đạo đức. Mình vẫn phải nói dù đụng chạm nhiều bạn. Mình có quan điểm từ lúc biết bản thân vậy là tuyệt đối không bao giờ quen với người phụ nữ đã có gia đình, không làm người thứ ba phá hoại cuộc sống gia đình người ta, không có bao biện bằng bất kỳ lý do nào hết. Theo một tín ngưỡng nào đó là phạm tội tà dâm (là phạm một trong năm giới). Trừ khi người ta tự kết thúc mối quan hệ đó trước khi quen mình thì còn suy nghĩ. Mình không khuyến khích hành động cổ vũ, động viên, cổ suý cho việc làm người thứ ba đi phá hoại cuộc sống gia đình nhà người ta. Hành động này như gián tiếp tiếp sức cho người ta làm chuyện sai trái, vi phạm đạo đức. Xã hội bây giờ nhiễu nhương, đảo lộn hết. Mình coi mấy phim, clip thì lại ủng hộ, cổ suý cho một bạn nào đó sống trong hôn nhân có vấn đề. Người thứ ba xuất hiện và làm soái ca của lòng họ. Một là, người thứ ba vẫn âm thầm bên cạnh bảo vệ và chấp nhận chịu thiệt thòi với thứ tình yêu bất chấp luân thường đạo lý ( lấy lý do người kia sống không hạnh phúc thì mình mang tới cho hạnh phúc mà người đó không có. Hoặc nhân danh tình yêu thì có thể làm tất cả mọi thứ - như là là mảnh ghép che lấp khiếm khuyết, bù đắp tinh thần cho người có gia đình). Hai là, hai người đó dứt áo buông bỏ hôn nhân gia đình để tìm và sống với đúng cảm xúc thật của mình. Từ bao giờ cảm xúc - tình yêu được cho là cái cớ để vượt qua mọi giới hạn, phép tắc, luân thường đạo lý, đạo đức ở đời vậy? Mình mà biết cái topic này sớm hơn thì mình nói những điều này sớm hơn rồi. Việc cổ suý, động viên cho mối quan hệ ba người đó và việc chấp nhận là người thứ ba đều là hành vi thất đức, đáng lên án chứ không hay ho gì. Mình xin lỗi mình nói thẳng, nói thật. Bạn nào khó chịu mình cũng không thể không nói. Thấy rõ việc sai mà im lặng thì mình không đành.
  50. 3 points
    Chia sẻ thêm với mấy bạn Việt kiều quen xa nhưng ko chắc về tình cảm của đối phương, sợ bị lợi dụng, lừa dối nè, cứ thẳng thắn nói như vầy: Chưa gặp nhau nên chỉ là tìm hiểu & có thiện cảm thôi, sẽ ko có những day dưa về tiền bạc hay vật chất gì hết; chỉ thuần tuý là tâm sự chia sẻ, động viên nhau thôi. Nếu sau này đủ duyên để sống chung vs nhau thì sẽ cùng nhau chia sẻ mọi thứ, còn ko thì cũng vẫn có thể trân trọng & xem nhau như bạn. Vậy đó, nếu bạn nói vậy mà người ta muốn chấm dứt thì ko có gì để tiếc, còn nếu người ta có cảm tình với bạn vì chính bạn thôi thì cổ sẽ đồng ý mà ko cần phải đắn đo suy nghĩ về yêu cầu của bạn. Good luck! 😉
×